I SOGNI SON DESIDERI

Buonasera Mondo,

ho scoperto il mondo di facebook e ho incontrato tanti vecchi amici (soprattutto ex compagni di scuola) che ormai davo per persi!! Che tuffo nei ricordi!! davvero ho ripensato a tante persone, tante situazione che nemmeno più ricordavo!! Ho anche scoperto che tante mie coetanee sono già sposate, hanno un figlio o sono in dolce attesa.. si insomma sono già realmente cresciute, e mi è venuto da riflettere!! Come mai la mia vita negli ultimi 10 anni sembra rimasta proprio la stessa!! a me il tempo proprio non ha cambiato niente, è deprimente vedere gli altri che prendono il volo e restare a terra ad osservare!! va bhè.. vige il motto: " è la mia volta?!? " e intanto aspetto!! ieri sera incontro ravvicinato con Mr. T faccia a faccia, mi ha ipnotizzato il suo sguardo! per un momento l'ho fissato negli occhi e ho fatto fatica a distogliere lo sguardo.. o cavoli mi sa che mi piace proprio.. preparatevi a sorbirvi un altro bel periodo di paranoie.. mi sa che ci risiamo!! però lui mi sa davvero di una cosa non fattibile!! è troppo bello!!

Ieri mi sono lanciata.. e spero di aver fatto un gesto carino portando la colazione a Mr.T... caffè e croissant alla marmellata!! Chissà come l'ha presa.. non è stata una consegna diretta, ma quasi!! Toccata e fuga e sono scappata.. troppo imbarazzo!! e' stata solo una carineria così ma intanto mi sono emozionata nel farlo!! Sono proprio scemina a volte!! volevo contraccambiare le sue gentilezze e ho pensato che dato che lavorava ci stava un caffè di domenica mattina no? ora ho solo un pò paura di vedere la reazione suscitata!! non vorrei passare per quella già imbarcata! sai che figura!! Va bhè io faccio finta di niente e si mi chiede il perchè gli diro semplicemente che mi andava!!

Oggi il mio più caro e vecchio amico mi ha inoltrato una mail.. e dopo averla letta mi è venuta tanta tanta nostalgia, di quei mitici pomeriggi passati sul muretto della piazza di fronte a casa a ridere e ancora ridere e poi.. solo ridere, con tanta gioia nel cuore e la spensieratezza che ora nemmeno sò più che vuol dire.. di sicuro molti la conosco già, ma voglio lo stesso scriverla perchè mi è piaciuta davvero molto:

Noi che.........
Noi che la penitenza era 'dire fare baciare lettera testamento'
Noi che ci sentivamo ricchi se avevamo il GameBoy
Noi che giravamo con i pattini.
Noi che dopo la prima partita c'era la rivincita, poi la bella,e poi la bella della bella..
Noi che giocavamo a 'Indovina Chi?' e conoscevamo tutti i personaggi a memoria
Noi che giocavamo a Forza 4
Noi che giocavamo a nomi, cose, animali, città.. (e la città con la D era sempre Domodossola)
Noi che ci mancavano sempre quattro figurine per finire l'album Panini
Noi che avevamo il 'nascondiglio segreto' con il 'passaggio segreto'
Noi che ci divertivamo anche facendo 'Strega comanda color.'.
Noi che giocavamo a 'Merda' con le carte
Noi che le cassette se le mangiava il mangianastri, e ci toccava riavvolgere il nastro con la bic.
Noi che avevamo i cartoni animati belli.!!
Noi che litigavamo su chi fosse più forte tra Goldrake, Mazinga, e Daitan3
Noi che Super3 non era solo un canale.
Noi che le barzellette cominciavano con Pierino, il fantasmaformaggino o un Francese, un tedesco e un italiano
Noi che ci emozionavamo per un bacio su una guancia.
Noi che si andava in cabina a telefonare.
Noi che esisteva ancora la Polaroid
Noi che non era Natale se alla tv non vedevamo la pubblicità della Coca Cola
 Noi che se guardavamo tutto il film delle 20:30 eravamo andati a dormire tardissimo
Noi che suonavamo ai campanelli e poi scappavamo.
Noi che ci sbucciavamo il ginocchio, ci mettevamo il mercuro cromo, e più era rosso più eri figo.
Noi che nelle foto delle gite facevamo le corna e eravamo sempre sorridenti.
Noi che a scuola ci andavamo da soli, e tornavamo da soli.
Noi che se a scuola la maestra ti metteva una nota sul diario, a casa era il terrore
Noi che le ricerche le facevamo in biblioteca, mica su Google
Noi che potevamo star fuori in bici il pomeriggio
Noi che sapevamo che erano le 4 perché iniziava BIM BUM BAM
Noi che sapevamo che ormai era pronta la cena perché c'era Happy Days
Noi che il primo novembre era 'Tutti i santi', mica Halloween
Noi che andavamo a scuola con lo zaino Invicta e la Smemoranda
Noi che le merendine erano la girella e la crostatina al cioccolato
Noi che non potevamo bere la Cocacola troppo tardi xchè non ci faceva dormire
Noi che giocavamo col Super Tele
Noi che il Tango costava ancora 5 mila lire e..'stai sicuro che questo non vola...'
Noi che abbiamo avuto tutti il bomber blu/verde con l'interno arancione e i miniciccioli nel taschino
Noi che le femmine ci obbligavano a giocare a Campana
Noi che facevamo Palla Avvelenata
Noi che giocavamo a Ruba Bandiera
Noi che facevamo a gara a chi masticava più big.babol
contemporaneamente.
Noi che i termometri li rompevamo, e le palline di mercurio giravano per tutta casa.
Noi che se passavamo la palla al portiere coi piedi e lui la prendeva con le mani non era fallo.
Noi che i messaggini li scrivevamo su dei pezzetti di carta
Noi che al nostro compleanno invitavamo TUTTI i nostri compagni di classe.
Noi che facevamo il gioco della bottiglia tutti seduti per terra.
Noi che giocavamo a calcio con le pigne.
Noi che le pigne ce le tiravamo pure.
Noi che le All Star le compravi al mercato a 10.mila.lire
Noi che avere un genitore divorziato era (quasi) impossibile
Noi che tiravamo le manine appiccicose delle patatine sui capelli delle femmine
Noi che alle gite non potevamo uscire dalle camere la notte

NOI CHE ADESSO SIAMO NEL 2008 E CERTE COSE LE RICORDIAMO SORRIDENDO NOI CHE CERTE COSE LE ABBIAMO VISSUTE E GLI ALTRI NON SANNO COSA SI SONO PERSI!!!

Buon pomeriggio Mondo,

Oggi mi sento positiva.. devo essermi alzata con il piede giusto probabilmente.. ho la sensazione che prima o poi tutto andrà apposto, e che basta aspettare.. ho voglia di farmi scivolare tutto alle spalle, non mi va di avere rancori ne tanto meno rimpianti, no mi va di dare colpe e nemmeno di prendermele.. oggi è un giorno nuovo, un giorno dove tutto può succedere, e se così non fosse aspetterò domani e vedrò cosa riserva, fino a che finalmente non arriverà il momento, sì.. il momento per essere felice!! ormai la fase "non potrò mai essere felice senza lui" l'ho superata da un pò, anche se devo ammettere che sabato sera un piccolo risveglio di quella sensazione l'ho avuta!! ma non ne parlerò non avrebbe senso rivangare il passato solo per una stupida sensazione dettata più dall'alcool che dalla ragione!! è stata solo una piccola caduta di stile.. ormai quel capito della metà della mela l'ho metabolizzato a sufficienza!! ho superato anche la fase "vittima incompresa, fatta fregare dal marpione".. penso che anche questo capito di insicurezza e allo stesso tempo nostalgia di quella passione, possa dirsi concluso! Ora ho la forza per non cascarci un'altra volta!! Le fasi intermedie del "mi stai simpatico, vediamo se mi puoi piacere" è quella più stupida e allo stesso tempo insignificante, è per questo che la ignorerei direttamente! Diciamo che ora vorrei sperimentare quella de " incrociamo le dita che gli possa piacere e vediamo che succede".. già ci siamo capiti.. forse sono così ottimista perchè in fondo ho una nuova speranza che mi da forza.. mi sento meglio se posso crederci ancora!! ora sto sorridendo, ma solo perchè ho ripensato che l'ho appena incrociato in macchina poco fa e ci siamo guardati, anche in quell'istante ho semplicemente sorriso.. osservandolo girarsi dal finestrino icuriosito di vedere se fossi io o no!! mi piace!! Credete che sia possibile evitare di cascare sempre nei soliti errori? Dovrei forse usare un pò di più la testa, e cmq vorrei tanto poterci riuscire!! Voglio innamorarmi davvero... la prossima volta che mi capiterà l'occasione, vorrei non avere paura!!

Buona sera Mondo,

ancora mezz'ora prima di uscire.. non ce la faccio più a stare qua dentro, ho freddo, sono stanc e ho pure mal di pancia!! che palle però!! del mio stipendio nemmeno l'ombra e intanto io resto qui a sgobbare per la gloria!! sigh.. oggi mi è arrivata una mail di mia sorella dove mi invitava a vedere un sito che ha aperto per creare l'albero genealogico della famiglia!! chissà come le è venuta questa idea, geniale però! In fondo a parte gli zii di primo grado e i cugini, io della mia famiglia non conosco nessuno!! Chissà da chi discendo? è intrigante questa cosa, peccato però che non sia così facile risalire ai gradi di parentela, staremo a vedere che combina!!

Buon pomeriggio Mondo,

oggi mi sono divertita un pò a rinnovare il mio blog! avete visto quante cose carine ho aggiunto? la cosa migliore però sono i giochi.. da urlo!! Sono riuscita a trovare anche bobble.. e chi mi toglie più da qui ora!! Spero di aver fatto cosa gradita anche agli amici e visitatori che vorranno perdere un pò di tempo in mia compagnia!! vedete che combino al posto di lavorare?? ma che ci posso fare? sono totalmente disillusa, praticamente non ho niente di importante da fare, tranne qualche scartoffia da archiviare.. ma non ho voglia di fare nemmeno quello!! Chissà quando mi pagherà? staremo a vedere, intanto la scadenza della macchina si avvicina.. e questa volta sono davvero nella m. non posso chiedere di nuovo ai miei uffi!!

Cosa c’entra questo cielo lucido
Che non è mai stato così blu
E chi se ne frega delle nuvole
Mentre qui manchi tu
Pomeriggio spompo di domenica
Come fanno gli altri a stare su
Non arriva neanche un po’ di musica
Quando qui manchi tu
E adesso che sei dovunque sei
Chissà se ti arriva il mio pensiero
Chissà se ne ridi o se ti fa piacere
Cosa c’entra quel tramonto inutile
Non ha l’aria di finire più
E ci tiene a dare il suo spettacolo
Mentre qui manchi tu
Così solo da provare panico
E c’è qualcun\'altra qui con me
Devo avere proprio un aria stupida
Sai come è manchi te
E adesso che sei dovunque sei
Chissà se ti arriva il mio pensiero
Chissà se ne ridi o se ti fa piacere
E adesso che sei dovunque sei
Ridammelo indietro il mio pensiero
Deve esserci un modo per lasciarmi andare
Cosa c’entra questa notte giovane
Non mi cambia niente la tv
E che tristezza che mi fa quel comico
Quando qui manchi tu
E adesso che sei dovunque sei
Chissà se ti arriva il mio pensiero
Chissà se ne ridi o se ti fa piacere
E adesso che sei dovunque sei
Ridammelo indietro il mio pensiero
Deve esserci un modo per lasciarmi andare

- L. Ligabue -

è davvero difficile cercare di essere propositivi in questa situazione!! sto crollando a picco e tutto ciò che riesco a fare e restare a guardare.. che periodo di m, ora come ora la vedo dura risollevarsi da questa crisi profonda!! ho troppe spese da coprire e non posso permettermi di ridurmi a chiedere aiuto sempre ai miei, per coprirmi il fondo schiena!! è davvero umiliante lavorare da sei anni e non avere un centesimo da parte.. e soprattutto è ancora più umiliante lavorare e non prendere una soldo!! Aspettare e capire che più avanti si va e peggio è..!! mi sono addirittura ridotta a giocare il superenalotto ieri con la speranza di non so cosa.. io non li ho mai capiti sti giochi.. lotto, gratta&vinci.. sono solo mangia soldi. ma capisco anche che la gente non sa più dove aggrapparsi e sicuramente, questi meccanismi giocano tanto sulla disperazione delle persone che cercano uno spiraglio di fortuna ovunque!! Vorrei solo il mio stipendio e poi se devo continuare a farmi il sangue amaro, a coprire gli errori e tappare i buchi io lo faccio!!! ormai non ho nemmeno più soldi per fare benzina per venire a lovoro!! mi sento una pezzente!! ne parlavo con i miei ieri, mio padre non riece a capire come non riesca a risparmiare visto che vivo ancora con loro e praticamente spese non ne ho!! e me lo chiedo anch'io effettivamente!! la mia considerazione è stata: ai tuoi tempi bastava lavorare per potersi permettere una vita diglnitosa, ora nemmeno se fai due lavori a tempo pieno riusciresti a pagarti anche solo un'affitto di un mono locale con annesse spese per poter essere indipendente!! ma come posso pensare di andare via di casa con 900 E. al mese mai fisse e la macchina da pagare! insomma alla mia età mio padre con il suo stipendio da solo pagava un mutuo, la macchina mandava avanti una famiglia (già c'era mia sorrella e mia madre non lavorava) e per di più metteva pura qualcosa da parte!! ora io mi chiedo? ma sono io che sono totalmente incapace di gestire i miei soldi oppure appena respiri vieni prosciugato senza nemmeno rendertene conto? non esco quasi più.. è una vita che non vado a ballare.. non mi ricordo l'ultima volta che ho fatto shopping o sono andata a fare una lampada o simili!! Cene fuori sono quasi un lontano ricordo ormai.. non ho più vita sociale, lavoro e pago i debiti!! ma come fa una ragazza di 26 anni ad essere felice in un mondo così!! questo vorrei sapere? ok i soldi non fanno la felicità, ma allora sta maledetta felicità chi me la deve dare? no ditemelo che almeno vado a batter cassa!!

Che barba.. che noia.. che noia.. che barba!!! Oggi il cielo è grigio, ho un freddo cane e per di più sono alle prese con la prima nota!! mai giornata più pallosa!! sono arrivata allo stremo a lavoro, ho perso ogni stimolo e motivazione.. credo proprio di combattere un battaglia ormai persa!! Depressione che sale.. paura di non sapere che fare, di non riuscire a cambiare!!nota positiva della giornata: esco un'ora prima oggi!! Ora che comincia la brutta stagione quest'ufficio diventarà l'unico posto che mi farà uscire di casa.. che tristezza!! già me lo immagino come mi chiuderò a casa a rimuginare su ciò che è stato e che mai più sarà..!!  No eh..  se comincio a mandarmela da sola non va bene!! Andrà tutto bene!! devo pensarla così, tutto passa e si supera ma solo affrontando la realtà!! capocciona io..

Buongiorno Mondo,

negli ultimi mesi sto scrivendo poco, ma mi rendo conto che spesso lo faccio per sfogo e per cercare di capire cosa provo e cosa sbaglio.. ma alla fine a cosa serve veramente?! Con paperino forse ho messo la parola fine.. o almeno spero di essere in grado di farlo! rivederci forse non è stata una buona idea considerando come sono fatta e quanto poco ci voglia per farmi illudere! lo so non sarò mai capace di dirgli di no ma non per questo sono disposta ad umiliarmi.. lui è così distante da me sotto molti aspetti e, l'attrazione non basta per far si che due persone possa stare insieme..ho anche rivisto Mr. S nelle scorse settimane, ma anche con lui buco nell'acqua ci prendiamo sempre nei momenti più sbagliati, prima lui.. ora io, insomma meglio essere solo amici! tanto prima o poi quello giusto arriverà!! Chissà se esiste però!! troppe volte ho già commesso l'errore di idealizare le persone sbagliate per poi trovarmi a bocca asciutta con un pugno di mosche in mano!! Ma è possibile che senza un uomo a cui pensare.. non riesco ad essere felice?! non ci riesco proprio a godermi la vita come viene, ho bisogno di qualcuno che mi permetta di fantasticare.. di sentirmi viva! solo che ora sono tremendamente confusa, se paperino non deve essere il mio obiettivo allora a chi penso? ecco che comincio a tirare fuori dal buio del mio cuore, quelle persone che sono state in grado di darmi emozioni, ecco che le ricerco! Solo che penso sia il caso di fermarsi e non rivangare il passato che come tale dovrebbe essere superato! Così guardo avanti e nel mio futuro ora vedo Mr. T.. uno nuovo direte voi? eh si.. e mi sto anche rendendo conto che ci penso spesso ultimamente!! vedete io sono fatta così.. alle volte sembra che svolazzi di qua e di la dove tira il vento ma in effetti questo mio vagare è puramente uno stato mentale che viaggia alla continua ricerca di emozioni.. ecco ciò che mi fa smuovere: le emozioni che arrivano al cuore..e se non riesco a trovarle in modo continuo ecco che le cerco da chi mi sta intorno prendendo un pò da tutti, di modo da poter compensare quel vuoto! solo che è difficile gestire senza perdersi in conclusioni affrettate.. insomma se davvero basta poco per attirare la mia attenzione allora basterà ancora meno per farmi illudere.. ed ecco la fregatura!! Sono un caso clinico... da portare dritta alla neuro!! hihii..

Ogni volta che parlo di te
tu fai parte o non parte di me
ogni volta che piango per te
faccio parte o non parte di noi.
Ma mille nuovi amori cercherò
per non amarti più
ma mai nessuna al mondo sarai tu.
E stanotte la passi con lei
ma ogni cosa ti parla di noi
ogni frase, ogni gesto che fai
è già stato vissuto da noi.
Chiudi gli occhi e pensi che
le tue mane, la sua pelle no, non sono me.
Ogni volta che parli di me
faccio parte o non parte di te
ogni volta che piangi per me
faccio parte o non parte di noi.
A tutti i nostri amici
tu dirai di non amarmi più
ma solo io saprò a chi pensi tu
voglio te voglio te, voglio te
perchè tu, tu fai parte di me
voglio te, voglio te, voglio te
fino all'ultimo sguardo
all'ultimo istante all'utimo giorno che avrò

A. Venditti

Buongiorno Mondo,

le ferie sono finite e dopo ben un mese di vacanza (diciamo pure un pò forzato per vari casini a lavoro) ieri ho ripreso a pieno ritmo direi!! Non è cambiato niente, tutto è rimasto da fare come lo avevo lasciato ovviamente. Non che mi stupisca! ma sarebbe stato bello lasciare tutti i problemi a luglio e tornare a cose risolte! Va bhè va!! scendi dalle nuvole Manu!!! lavoro a parte.. queste ferie son davvero volate, una decina di giorni al mare e devo dire che quest'anno ci siamo proprio divertiti e poi il resto del tempo a casa a cozzeggiare!! sono partita che con paperino eravamo rimasti che ci saremmo visti dopo le vacanze.. e così è stato!! Abbiamo ripreso a sentirci e ogni tanto di soppiatto ci siamo visti, ma se devo essere sincera non sono molto contenta di questa situazione. Non era certo così che avrei voluto fare andare le cose tra di noi.. di certo non mi fa piacere fare tutto di nascosto e sapere che lui ha un'altra relazione, non credo che sarei in grado di portarla avanti una situazione tale! Parliamoci chiaro, per quanto io desideri riprovarci.. cercare di portare avanti quella conoscenza lasciata in sospeso, non credo sia possibile cancellare tutto quello che c'e' nel mezzo! Mi sto forse illudendo di avere la facoltà di farlo innamorare di me, ma non è così! dovrei mettere in chiaro le cose e allontanarmi da lui prima di farmi di nuovo male, ma ho paura che se gliene parlassi lo perderei e non sono sicura che sia quello che voglio!! Sono arrabbiata ma più che con lui.. lo sono con me stessa, per non avere dignità e rispetto di me, per lasciare che le cose vadano come piace agli altri con la speranza che abbiano il mio stesso desiderio e obiettivo finale!! Alla fine si tratta di scegliere! scegliere se prendere la cosa con filosofia e godermi la vita per quei brevi attimi che mi concede facendo perire ogni slancio della mia anima ahimè, troppo sognatirice e romantica! oppure scegliere di essere ancora una volta ottusa e testarda e impuntarmi su ciò che credo sia giusto.. con la mia stupidà moralità che faccio fatica ad abbandonare!! sarebbe tutto molto più facile se fossero gli altri a decidere per me, se avessi un uomo che sappia dimostrare di amarmi, di sicuro non avrei mai tutti questi dubbi ed in fondo mi sono risposta da sola..  la risposta a tutti i miei perchè la conosco.. dovrei solo saperla accettare e non respingerla cercando mille scuse!!

Buongiorno Mondo,

oggi il sole splende più lucente che mai.. e il venticello fresco rende davvero gradevole questa mattina!! io amo queste giornate estive, dove è l'aria frizzantina a fare da padrona.. wow.. che bella sensazione vorrei tanto essere in riva al mare a coccolarmi tra bagni e sole!!! Va bhè quest'anno mi sembra solo un sogno.. e credo che resterà tale! Ancora nessuna novità se si va da qualche parte o meno!! Certo di andarmene da sola.. non è che mi vada molto anche se potrei! sto tornando a pensare e a mettere di nuovo in discussione i miei sentimenti verso paperino.. eh già!! ci sono ricascata.. abbiamo avuto un incontro ravvicinato che ha di nuovo cambiato tutto.. averlo vicino e comportarmi come se fossi ancora sua.. mi viene naturale! è l'unica persona con cui credo di essere sempre stata me stessa, forse è per questo che gli sono così legata! sono certa che tra noi le cose non siano ancora concluse come pensavamo.. lo sa anche lui, eppure qualcosa di diverso c'è! Lui non è più solo e questo dovrebbe bastare per farmi fare marcia indietro! anche se il desiderio di riprovarci è tanto.. non lo so sono confusa perchè se anche ora l'idea mi può allettare, se ragiono a mente fredda o mille contro ed un solo pro (il cuore).. come farei a superare un'altra tra di noi? anche se con lei finisse.. ormai la magia si è spenta, non sarai mai come prima! forse sarebbe meglio non far rivivere il passato solo perchè è stato bello ma guardare avanti e avere la forza di chiudere quella maledetta porta!! Sono combattuta.. e a dirla tutta nemmeno so cosa vuole lui in realtà.. che cosa farà lui.. per adesso va in ferie con lei! Questo dice tutto!! Cmq sono decisa a stargli lontana fino a quando non farà la sua scelta.. allora forse.. sarò in grado di prendere la mia decisione!!

Ks.

 OGGI E' IL MIO COMPLEANNO!!!

SONO GIA' 26.. MAMMA MIA COME VOLANO!!!

BHE'.. NON MI RESTA CHE AUGURARMI:

BUON COMPLEANNO MANU!!

Buon pomeriggio Mondo,

da un pò di tempo il mio blog era finito nel dimenticatoio.. forse un pò più per volontà che per semplice distrazione! Non mi va più tanto di scrivere, di lasciare un  segno indelebile delle mie tristezze, lo vivo come un qualcosa per conservare memoria della mia vita; e normalmente questa è una cosa a cui tengo, si insomma sono una che conserva tutto e non dimentica mai un compleanno o una ricorrenza... sono quella che non vede l'ora di avere un momento di pace per se di modo da potersi concedere la pausa prediletta: oziare e pensare al passato, rivivere ed immaginare sempre quelle stesse cose a cui continuo ad aggrapparmi.. Insomma ke palle!! Ora mi sono scocciata, non voglio pensare e sopratutto ricordare più niente del passato.. voglio guardare avanti, ma ciò che riesco a fare è semplicemnte far trascorrere le giornate... tutte piatte e insignificanti in egual modo!! e già! se pensare al passato e legarsi ad esso è sbagliato, anche lasciare che il tempo passi non è certo una cosa eccitante! Oggi sono in vena di complessarmi un pò! Abbiamo capito.. avanti! Sarà che tra qualche giorno è il mio compleanno? Si probabilmente è così, è sempre così. tante e troppo speranze che si sprecano.. vorrei vorrei.. e poi.. non faccio altro che stare a guardare! Sembra che tutti abbiano qualcosa da festeggiare in questa settimana, ed ovviamente chi si fa da parte? nemmeno mi viene da dire ehi ragazzi! ci sarebbe anche il mio compleanno da festeggiare!! ma non importa cambio programmi decido per un altra cosa, un' altra sera, fa niente!! quando però mi sento dire che chi ha organizzato altro pretende che si vada subito, e che raggiungerli dopo equivale a non andare e quindi di non farlo proprio, allora mi altero!  in reatà me esclusa, ci sarebbe una cena di compleanno ed una festa di laurea la stessa sera. per non fare torti, cosa fare? ma ovvio prima uno e poi l'altro, senza contare che i soldi da spendere non sono pochi e che sinceramente io mandarei a cagare tutti e me ne andrei da sola a festeggiarmi!! Mi sembra la soluzione migliore... neanche a dirlo, apriti cielo la laureanda l'ha presa come un'offesa o un torto personale.. sulle prime la mia reazione è stata bhè allora non ci andiamo! Mi ha infastidito questo atteggiamento di pretesa, se avesse fatto la dispiaciuta un pò incazzata avrei reagito diversamente forse, non so magari è solo l'atteggiamento o forse è solo che sono egoista e  mi darebbe fastidio tutto in ogni caso! mi rendo conto sempre dopo che i miei atteggiamenti non mi portano a niente. sono sempre troppo puntigliosa, troppo polemica, troppo insicura di se per poter camminare a testa alta e facendosi rispettare. Alla fine mi sottometto all'altrui volere subendo sempre un pò.. forse è per questo che poi mi lamento! Vorrei essere diversa.. e più cresco e più me ne rendo conto! Il mio carattere è una merda.. rispecchio in tutto il mio segno!! Però ci rimango male in ogni caso sarò anche troppo esagerata ma alle volte penso sia solo questione di sensibilità, i modi vanno interpretati!

Buon pomeriggio Mondo,

finalmente ieri sono andata al mare, mi mancava da morire quella sensazione di pace e di estrema serenità che il mare sa donare.. è stata una bella giornata insieme alle persone a cui voglio bene (peccato solo mancasse nana)! poi Spotorno per me è splendida, sarà che ci sono affezionata ma per me è magica! Infatti siamo di nuovo alla ricerca disperata di una casa per luglio, impresa titanica a quanto pare! ci sono poche case grandi da affittare e le poche che ci sono hanno prezzi esorbitanti, ma la via di mezzo spero ci sarà! ad ogni modo dopo una bella giornata sotto il sole, ora sembro quasi un gambero, mi sa che mi sono scottata un pò.. emano calore in modo spropositato direi! C'era anche Mr. x ieri e devo dire che sono sempre più contenta del nostro rapporto, gli voglio davvero bene, senza secondi fini, ci tengo a lui in modo sincero! Mentre oggi sono qui e sto pensando a Mr. P., si è vero che l'ho visto solo giovedi scorco, ma credo proprio che da adesso in poi le cose saranno diverse, non sarà qui poi così tanto spesso, non come prima! forse è un bene per togliersi un pò di pensieri dalla testa, o forse no! forse non è così, forse sarebbe meglio scoprirle certe cose piuttosto che evitarle! non so, oggi sono propositiva e vogliosa di novità ed esperienze nuove da vivere. Sono carica di iodio.. che a quanto pare fa molto bene allo spirito!! Penso a quello che ho davanti e non ho intenzione di voltarmi ad aspettare ancora il passato, basta! lo lascio li senza cercare di cambiarlo o di farlo rivivere, lo conservo.. se si ripresenterà sarà solo perchè farà parte del futuro e non per mia volontà! 

Buongiorno Mondo,

che brutta giornata oggi! Sta piovendo e fa di nuovo freddo che palle mi sento di nuovo triste! Bhè quando mai mi sono sentita felice direte voi!! Ero felice quando paperino era al mio fianco, in quei giorni posso dire di essere stata felice.. ed ora? ora continuo a rimuginarci sopra, continuo a sentire la sua mancanza e il desiderio di lui, dei suoi abbracci è restato sempre lo stesso! non mi è servito doverlo vedere insieme ad un'altra per farmelo dimenticare! è stata dura andare al suo compleanno e vederlo seduto dall'altra parte del tavolo, lontano da me, con lei accanto! è stata dura tenere quel magone dentro e fare finta di essere forte, di essere indifferente! infatti dopo la cena che non ho toccato e dopo aver bevuto parecchio, sono crollata, andando via dal ristorante, in macchina con due amici, ho sfogato il tutto.. ho provato una sensazione di vuoto che mi veniva da dentro e le lacrime non le gestivo più, ho sentito un dolore davvero grande che mi avvilisce ancora! lui ha fatto finta di niente dopo, ma credo si sia accorto che avevo pianto anzi quando poi siamo arrivati nel locale dove ci siamo rincontrati, io ero fuori a fumare con nana e lui si è seduto accanto a noi, cercando di sdrammatizzare, so che se n'è accorto.. ma io sono così non resisto, se soffro si vede, non lo nascondo, infatti poco dopo ho abbandonato tutti e me ne sono tornata a casa! da quel giorno non l'ho praticamente più visto, escluso qualche messaggio! Io ancora non sono in grado di rinunciare a lui definitivamente, sono ancora qui a sperare che possa cambiare qualcosa e che lui possa tornare! Sono proprio un'idiota! Vorrei sparire..se solo potessi... anche se non sono sicura che qualcuno se ne accorgerebbe.. mi sono talmente estraniata dal mondo.. che ormai non ne faccio più parte!