Ad maiora

Ben trovati

Un tizio si trova in tribunale perche' accusato di aver rubato una BMW. Dopo l'arringa dell'avvocato difensore il giudice decide di liberare l'accusato. Il giorno dopo il tizio si presenta dal giudice e gli dice: "Vostro onore, vorrei protestare contro il comportamento del mio avvocato e vorrei che voi lo arrestaste!". "Ma come? Non ha ottenuto la vostra liberazione? Perche' volete che lo arresti?". "E' che siccome non avevo i soldi per pagarlo, e' scappato con la macchina che avevo rubato..."

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Il medico visita una signora di una certa eta'.
Mentre ausculta chiede: quanti anni ha?
Lei: -CINQUANTADUE
Il medico batte sulla schiena:
Dica trentatre'...
E lei:
Eh, dottore, io lo direi volentieri, ma non mi crederebbe nessuno...

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Un signore va dal dottore:
- Dottore, dottore mi sento afflosciato, pieno di dolori!
- Ma lei che fa durante il giorno?
- Io faccio colazione, due tre ore sulla veranda, pranzo, cinque ore sulla veranda, cena e un'ora sulla veranda...
- Prenda queste pasticche e mi faccia sapere tra un paio di mesi!
Due mesi dopo in ambulatorio squilla il telefono:
- Pronto?
- Sono il paziente, quello degli strani dolori, può venire a casa mia per visitarmi?
- Ok, sarò da lei fra poco!
Dopo pochi minuti arriva a casa del paziente:
- Entri e si accomodi dottore, desidera un caffé che glielo faccio preparare dalla mia domestica?
- Sì, ben volentieri!
- Veranda... prepara un caffé per il dottore!!!

BUON GIOVEDì

Un gruppo di scozzesi sta discutendo animatamente in casa Mc Gregor. "Che caldo fa oggi !" esclama il primo. "Si', fa proprio un caldo asfissiante, oggi !" aggiunge il secondo. "Ci vorrebbe qualcosa! Si', ci vorrebbe proprio qualcosa di fresco!" aggiunge il terzo. Ed il padrone di casa, chiamando la figlia: "Anne! Dobbiamo rinfrescarci. Per favore vieni qui e ..... apri le finestre".

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Gheddafi  domandò a Dio: - Come sarà la Libia fra 4 anni? E Dio gli rispose: - Sarà distrutta da innumerevoli bombe lanciate dalla Nato! Gheddafi sedette a terra, piangendo disperato. Obama domandò a Dio: - Come saranno gli Stati Uniti fra 4 anni? E Dio rispose: - Saranno completamente contaminati da innumerevoli attacchi di bombe chimiche dei Talebani! Obama si accasciò al suolo, piangendo disperato. Alla fine Berlusconi domandò a Dio: - Come sarà l'Italia fra 4 anni di mio governo? Dio si accasciò al suolo e pianse disperato...

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La signora Brown e' su una nave da crociera, avvicina il capitano e gli chiede: "Mi scusi, capitano, questa e' la mia prima crociera e mi stavo chiedendo se le imbarcazioni di questa stazza affondano spesso". E il capitano, con lo sguardo fisso all'orizzonte: "No, mai piu' di una volta".

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Due cannibali chiacchierano. Dice il primo: "Chi hai mangiato oggi?". E l'altro: "Non ricordo... sono poco fisionomista".

Buon martedì

Due coniugi ogni anno vanno alla fiera, e lui ogni volta vedendo le esibizioni dei biplani acrobatici e' tentato di salirci "Ah, Marta, come vorrei salire su quell'aereo!!!" "Non essere sciocco, John, costa 10 dollari, e 10 dollari sono 10 dollari!!!!!". La scena si ripete ogni anno, finche' i due sono molto anziani "Dai, Marta, ormai io ho 81 anni, se non ci vado quest'anno non ci andro' mai piu'....". "Ah, no, non se ne parla, costa sempre 10 dollari, e 10 dollari sono 10 dollari!!!!!". Uno dei piloti acrobatici sente la discussione e propone ai due vecchietti: "Sentite, voglio venirvi incontro, salite tutti e due e se riuscite a stare in silenzio non vi faccio pagare nulla, ma se dite anche solo una parola mi pagate il biglietto, 10 dollari!!!! Vi va bene?". I due accettano, salgono a bordo, e il pilota inizia una serie di acrobazie, e i due zitti; allora si butta in picchiata, in volo rovesciato, fa spegnere il motore ma i due sempre zitti; fa una serie di looping, cabrate, micidiali cadute in vite e quelli non un fiato. Il pilota rinuncia a spaventarli e atterra; mentre prende terra dice al vecchio "Ehi ma siete formidabili, con tutto quello che ho fatto, neppure un grido!!". E il vecchio John: "Veramente quando eri in volo rovesciato e Marta e' caduta fuori volevo dire qualcosa, ma 10 dollari sono 10 dollari!!!!!"

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Un uomo di novant'anni e' seduto su una panchina del parco e piange a dirotto. Gli si avvicina un giovane che gli offre il suo appoggio. Tra le lacrime il vecchio gli racconta la sua storia. "Sono innamorato di una donna di 25 anni". "Cosa c'e' di male?" dice il giovane. Singhiozzando: "Tu non capisci. Ogni mattina, prima che lei vada al lavoro, facciamo l'amore. A mezzogiorno lei torna a casa, facciamo di nuovo sesso, poi mi cucina il pranzo. Al pomeriggio, lei fa un break al lavoro, corre a casa, e rifacciamo ancora l’amore...". Il vecchio non ce la fa piu' e comincia a piangere sempre piu' disperato. "Io non capisco", fa il giovane, "mi sembra che abbiate una relazione magnifica. Allora perche' piange?". Tra le lacrime il vecchio: "Ho dimenticato dove abito".

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Una mamma premurosa, che vuole iniziare la sua bimba di dodici anni ai segreti del sesso, non sa come entrare in argomento, ma infine decide di prendere il discorso alla larga: "Matilde, tu forse non sai ancora come si fa per avere un bambino...". "No mamma, ma so come si fa per NON averlo!"

Buon lunedì

Un'auto e' ferma in un luogo appartato e due ragazzi stanno facendo all'amore senza preoccuparsi di quello che succede all'esterno. All'improvviso un poliziotto bussa ai vetri del finestrino e dice: "Non sapete che e' vietato faare atti sessuali in pubblico?". I due giovani, imbarazzatissimi, chiedono scusa, ma il poliziotto e' inflessibile: "Mi dispiace, ma devo farvi la multa". Il poliziotto riempie il modulo e lo consegna ai due. La ragazza e' preoccupata di quello che ha scritto il poliziotto sul verbale e, mentre si riveste, chiede al suo ragazzo di leggere il foglio. E il ragazzo legge: "Facevano i 69 in una zona limitata a 50!"

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Una vecchia lucciola maschio spiega al figlio lucciolino come si fanno a conquistare le femmine: "Dunque, ti apposti dietro una siepe e, quando le vedi passare, segui la scia brillante che lasciano, le salti in groppa e il gioco e' fatto". "Mah, e' facile riconoscerle cosi' al buio?". "Certo, sta a vedere me". Il lucciolo maschio attende e, ad un certo punto, parte di scatto dietro il cespuglio. Dopo un po' ancora non si vede. Il lucciolino, preoccupato, si reca dietro il cespuglio e lo trova tutto acciaccato che impreca: "Se becco quell'imbecille che butta via i mozziconi accesi...".

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Un uomo con sette capelli va dal barbiere e ordina: "Shampoo e piega!".
E il barbiere: "Come faccio la piega?".
"Tre da una parte e quattro dall'altra".
Il barbiere esegue e il cliente torna dopo una settimana con sei capelli e dice: "Shampoo e piega!".
E il barbiere: "Come faccio la piega?".
"Tre da una parte e tre dall'altra".
Cosi' via ogni giorno, sempre con un capello in meno. Infine il cliente arriva con un solo capello; il barbiere e' imbarazzato, ma il cliente dice subito con tono euforico: "Oggi shampoo e ... capelli al vento!!!"

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Il nuovo garzone del lattaio si presenta la mattina presto a casa di una nuova cliente. Questa si presenta in vestaglia e tutta insonnolita, prende le bottiglie ringrazia e saluta il ragazzo: "Mi scusi," sbadiglia, "ero ancora a letto''. La mattina dopo il garzone mette la signora al primo posto del suo giro. la trova che gli apre in baby-doll, tutte trasparenze, gli sorride prende le bottiglie, lo saluta e lo ringrazia. La mattina successiva il garzone arriva prestissimo. Lei lo accoglie senza reggiseno, coprendosi a mala pena con la mano. La mattina ancora dopo il garzone si prepara davanti alla porta direttamente nudo e col pisello in mano. Suona, ma stavolta viene ad aprire il marito, un omone gigantesco. Il garzone, imbarazzatissimo, fa: "Io... io... io... io volevo avvertirvi che ha detto il padrone mio che se non mi ridate i vuoti del latte vi devo pisciare per tutta la casa..."

Buon sabato

Un signore ubriaco giunge in una chiesa nel bel mezzo di un battesimo e getta la testa nell'acqua benedetta. Il prete lo guarda attentamente e gli fa: "Scusi... e' pronto per cercare Gesu'?". L'ubriaco lo guarda a sua volta e risponde: "Si' lo sono!!". Allora il prete lo tuffa per bene con la testa sott'acqua e poi lo tira fuori e gli fa: "Ha trovato Gesu'?". "No!!" risponde l'ubriaco. Allora il prete lo rituffa nuovamente con la testa sott'acqua, lasciandocelo qualche secondo in piu', e poi lo tira fuori e gli fa: "E ora fratello, ha trovato Gesu'?". "No!!" risponde di nuovo l'ubriaco. Disgustato, il prete lo tiene sott'acqua per almeno 30 secondi, poi lo tira fuori e chiede: "Allora, ha trovato Gesu'?". L'ubriaco si asciuga gli occhi e fa: "E' proprio sicuro che sia caduto li' dentro??"

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Lei: "Tutte le volte che mi guardo allo specchio non posso fare a meno di ammirare il mio corpo perfetto. Credi sia vanità?". Lui: "No! E' immaginazione".

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Una suora entra gridando nello studio della madre superiora: "SUPERIORA... MI HANNO VIOLENTATA! MI HANNO VIOLENTATAAA!". La superiora preoccupata le fa: "Presto corri in cucina e mangia un limone intero! Mi raccomando, prima che ti vedano le altre sorelle!". "Perche'? Il limone mi ridara' la verginita'?". "No, ma almeno ti togliera' dal viso quella espressione di GIOIA!"

Buon venerdì

Il matrimonio è il coronamento del sogno di un uomo e di una donna dove però l'uomo è il padre della sposa...

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Buon giovedì

Pierino rivolto alla maestra: - Signora maestra, non credo di essermi meritato zero nel compito di matematica! - Nemmeno io lo credo, ma purtroppo voti più bassi non esistono

*     *     *     *     *

Un contadino sardo va per la strada di campagna col suo fido motorino Garelli del '72 e nota un camion carico di meloni finito nel piccolo fosso a lato. Il contadino si ferma e chiede al camionista: "Ehilà, che è successo?"
"Sono uscito di strada e non riesco a riportare il camion in carreggiata. Per favore, vada al paese più vicino e chieda aiuto"
"Non è necessario - risponde il contadino - ho con me una corda, agganciamo il camion al motorino e lo tiriamo fuori"
"Ma che dice?"
"Su, coraggio, proviamo!"
Così fanno, agganciano il camion al motorino, il camionista sale, vede il contadino dare gas, una enorme nube nera esce dal motorino impedendogli la visuale, il camionista sente un violento strattone e in pochi secondi si ritrova col camion in strada.
Impressionato, dice: "Incredibile! Quando racconterò che un ciclomotore ha tirato fuori da un fosso un camion carico di meloni, nessuno mi crederà"
"Eh - risponde il contadino - e quando lo racconterò io, che sono rimasto senza miscela e ho dovuto tirarti fuori a pedali..."

*     *     *     *     *

L'astemio: "E' vero che hai cercato di smettere di bere?"
L'ubriacone: "Sì, ma ho fatto fiasco!"

*     *     *     *     *

Un uomo ha avuto una sola grande passione nella sua vita: il gioco del golf. E' arrivato a sessant'anni e i suoi occhi cominciano a fare cilecca. Non volendo assolutamente abbandonare il suo sport preferito, decide di consultare un oculista.
Il dottore dopo una attenta visita sentenzia: "Mi dispiace, per la sua vista non c'è niente che si possa fare. Però conosco un vecchietto di novantaquattro anni che ha una vista perfetta... ci vede come un'aquila!".
"E questo che cosa c'entra con la mia di vista?", chiede l'uomo.
"Beh - replica il medico - potrebbe portare questo signore con lei a giocare a golf, così lui vedrebbe dove va a finire la pallina!".
Ha ragione! - si illumina il vecchietto - mi dia il suo numero".
Il giocatore si mette d'accordo con il nonnetto e lo va a prendere una domenica mattina. Vanno alla prima buca, il giocatore posiziona la pallina, tira e manda la pallina a quasi centocinquanta metri.
Poi si rivolge al vecchio e chiede: "Allora... hai visto il mio tiro?".
"Certo che l'ho visto!", risponde lui.
"E hai visto dov'è andata la pallina?".
"Certo!", replica sicuro il nonnetto.
"E dove?", si informa il giocatore.
"Non me lo ricordo... "

Buon giovedì

Pierino rivolto alla maestra: - Signora maestra, non credo di essermi meritato zero nel compito di matematica! - Nemmeno io lo credo, ma purtroppo voti più bassi non esistono

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Un contadino sardo va per la strada di campagna col suo fido motorino Garelli del '72 e nota un camion carico di meloni finito nel piccolo fosso a lato. Il contadino si ferma e chiede al camionista: "Ehilà, che è successo?"
"Sono uscito di strada e non riesco a riportare il camion in carreggiata. Per favore, vada al paese più vicino e chieda aiuto"
"Non è necessario - risponde il contadino - ho con me una corda, agganciamo il camion al motorino e lo tiriamo fuori"
"Ma che dice?"
"Su, coraggio, proviamo!"
Così fanno, agganciano il camion al motorino, il camionista sale, vede il contadino dare gas, una enorme nube nera esce dal motorino impedendogli la visuale, il camionista sente un violento strattone e in pochi secondi si ritrova col camion in strada.
Impressionato, dice: "Incredibile! Quando racconterò che un ciclomotore ha tirato fuori da un fosso un camion carico di meloni, nessuno mi crederà"
"Eh - risponde il contadino - e quando lo racconterò io, che sono rimasto senza miscela e ho dovuto tirarti fuori a pedali..."

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L'astemio: "E' vero che hai cercato di smettere di bere?"
L'ubriacone: "Sì, ma ho fatto fiasco!"

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Un uomo ha avuto una sola grande passione nella sua vita: il gioco del golf. E' arrivato a sessant'anni e i suoi occhi cominciano a fare cilecca. Non volendo assolutamente abbandonare il suo sport preferito, decide di consultare un oculista.
Il dottore dopo una attenta visita sentenzia: "Mi dispiace, per la sua vista non c'è niente che si possa fare. Però conosco un vecchietto di novantaquattro anni che ha una vista perfetta... ci vede come un'aquila!".
"E questo che cosa c'entra con la mia di vista?", chiede l'uomo.
"Beh - replica il medico - potrebbe portare questo signore con lei a giocare a golf, così lui vedrebbe dove va a finire la pallina!".
Ha ragione! - si illumina il vecchietto - mi dia il suo numero".
Il giocatore si mette d'accordo con il nonnetto e lo va a prendere una domenica mattina. Vanno alla prima buca, il giocatore posiziona la pallina, tira e manda la pallina a quasi centocinquanta metri.
Poi si rivolge al vecchio e chiede: "Allora... hai visto il mio tiro?".
"Certo che l'ho visto!", risponde lui.
"E hai visto dov'è andata la pallina?".
"Certo!", replica sicuro il nonnetto.
"E dove?", si informa il giocatore.
"Non me lo ricordo... "

Buon mercoledì

"Il sostantivo "parentesi" è maschile o femminile?"
Pierino: "E' maschile! Non ho mai sentito dire Suor parentesi, ma solo Fra parentesi".

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Un automobilista investe un pedone. Questi si rialza molto arrabbiato e dolorante e si mette a imprecare: "Ma non è possibile, ancora lei! Mi ha già investito ieri!"
" Mi scusi," - risponde l'automobilista - "non l'avevo proprio riconosciuta..."

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Degli operai stanno montando il telone di un circo quando, ad un certo punto, uno di loro comincia a fare salti all'indietro, capriole, piroette e acrobazie varie. Accorre il direttore del circo e dice all'operaio: - Ma tu non sei adatto per fare questo lavoro, tu devi fare per forza l'acrobata!
- Mi dispiace, signor direttore, ma non posso mica darmi una martellata sulla mano ogni sera!

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Sfogliando l'album di famiglia un bambino domanda: "Mamma, chi è questo bel giovanotto vicino a te in questa foto?". "E' il tuo papà!".
"E allora chi è quel ciccione pelato che vive con noi?".

Buona domenica

Un bambino di circa 12 anni sta camminando per la strada con una carriola piena di monete, trascinandosi dietro una rana schiacciata attaccata ad uno spago. Il bambino si ferma davanti ad una casa d'appuntamenti e suona. La maitresse gli chiede cosa vuole, e lui risponde, indicando la carriola piena di soldi, che vuole 'farsi un giro' e che chiaramente ha il denaro per pagare. La donna coglie l'occasione per divertirsi un po', cosi' lo invita ad entrare ed a scegliere la ragazza che piu' gli piace; il bambino pero' vuole sapere se qualcuna di quelle ragazze ha delle malattie veneree. La maitresse ovviamente risponde di no, ma il bambino le dice che secondo alcune voci, c'e' una certa Mabel che ha mandato molti uomini all'ospedale con chissa' quale terribile malattia. Allora la donna, perplessa, gli indica la stanza in cui si trova questa Mabel, e lui va, trascinandosi dietro la rana schiacciata. Dieci minuti dopo, il bambino esce dalla stanza, scende dalle sc ale e si avvia verso l'uscita, ma la maitresse lo ferma chiedendogli come mai avesse voluto l'unica ragazza con delle malattie. Lui le fa: "Ecco, se proprio lo vuole sapere, stasera i mei genitori andranno a cena fuori, lasciandomi a casa con la baby-sitter. Quando loro usciranno, io faro' l'amore con la mia baby-sitter e le attacchero' la malattia che ho appena preso; quando i miei torneranno, papa' accompagnera' la baby-sitter a casa e se la trombera' e prendera' la malattia che io le ho attaccato; quando papa' tornera' a casa, fara' l'amore con mia madre e la attacchera' a lei; domattina, quando mio padre andra' a lavorare, il lattaio verra' a consegnare il latte e si tromera' mia madre e prendera' la malattia e LUI E' QUEL FIGLIO DI PUTTANA CHE HA INVESTITO LA MIA RANA!!!"

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Un ragazzino sale su un autobus e si siede vicino a un uomo che sta leggendo. Notando che indossa il colletto alla rovescia, gli chiede il motivo. L'uomo, un prete, risponde: "Perché sono un padre". "Ma il mio papà non porta mai il colletto così...". "Io sono il Padre di molti...". "Il mio papà ha quattro figli e quattro figlie, e due nipotini. Ma non porta il collare così". "Ma io sono il Padre di migliaia...". "Forse era meglio se indossavi alla rovescia i pantaloni..."

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Tua sorella è cosi' vecchia che quando va al ristorante il conto glielo portano prima..., non si sa mai!!!

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Tua sorella è cosi' vecchia che dalle rughe che ha sembra un codice a barre.

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Un attore ad un collega: "La prima rappresentazione e' stata un disastro! Meta' sala fischiava...". "E l'altra meta'?". "Era vuota!"

Buon venerdì

Mia madre cucinava talmente male che quando prendevo un bel voto a scuola mio padre per premio mi mandava a letto senza cena.

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Sei cosi' brutto che se ti vede la morte si gira, si gratta, se ne va e cambia mestiere!

A Roma un ragazzo: "Ammazza che culo!". E la ragazza sorridente, voltandosi: "Te piace?! Vie’ a casa co' me che mi' padre te 'o fa tale e quale!".

Preoccupato per tutte le malattie che ci sono in giro, un padre un giorno fa una proposta alle tre figlie: "Statemi a sentire! Se mi promettete di restare vergini fino al matrimonio, darò in dote ad ognuna duecentomila euro. Che ne dite?". "Accidenti! Duecentomila euro! Accetto papà!" dice la bambina di tredici anni. La quindicenne scuote la testa perplessa e dice: "Io ci posso provare, ma sarà dura!". "E tu, Susanna?" fa il padre alla più piccola che ha appena dieci anni "Povera piccola, hai capito di cosa stiamo parlando?". E lei: "L'ho capito sì! Ma me lo potevi dire prima!".

Un ragazzino racconta ad un amico della sua famiglia: "Il mio bisnonno ha combattuto contro Napoleone... mio nonno ha combattuto contro gli inglesi... mio padre ha combattuto contro gli americani e mio zio contro i Russi. L'amico commenta: "Sembra proprio che la tua famiglia non riesca ad andare d'accordo con nessuno!".

Riproposto

Un matto credeva di essere un chicco di grano. Finalmente arriva il giorno in cui i medici lo dichiarano guarito e quindi viene dimesso. Poco dopo pero' torna di corsa in manicomio. Il direttore gli chiede perche' e lui dice: "Ho visto per strada delle galline che beccavano del grano". "Ma tu non sei un chicco di grano, lo sai vero?". "Io si', ma non so se loro lo sanno"

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Era cosi' brutto che una volta mando' una sua foto a "Cuori solitari". Gliela rimandarono indietro. Sopra c'era scritto: "Non siamo cosi' solitari".

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La moglie è triste e preoccupata perchè la mamma sta morendo, e attende con ansia l'arrivo del marito dall'ospedale, con le ultime notizie. Quando l'uomo arriva, con la faccia bassa e cupa, lei spaventata gli chiede: "Come sta la mamma?" E lui, con voce seria ed esitante: "Tua madre verrà a vivere con noi". "Ma che dici? La mamma sta meglio? L'hai vista?". "No, il medico non mi ha fatto entrare. Però mi ha detto di prepararmi al peggio".

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Un giovanotto si presenta all'ufficio anagrafe e chiede: "Vorrei rinnovare la mia carta d'identità". "Bene, ha portato la vecchia?". E il giovanotto: "Certo! Nonna, vieni, che' vogliono anche te!".

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Un neopadre e' nella sala d'attesa del reparto maternita' che aspetta fremente. Arriva una infermiera tutta sorridente che porta in braccio due bei gemellini. L'uomo li guarda un po' in silenzio poi fa: "OK! Prendo questo a destra!"

Buon lunedì

Un nonno decide di portare il nipote a pescare in mare e cosi' partono di buon'ora con tutta l'attrezzatura. Nel primo pomeriggio, pero' il bimbo torna a casa da solo con un grosso pesce nel secchio. Appena la madre lo vede: "Accidenti che pescione hai preso...". "E non hai visto il pescecane che ha mangiato il nonno!"

Una commissione di banchieri e' in visita in Russia per decidere un finanziamento della Banca Mondiale. Ma purtroppo di ogni attivita' presa in esame le garanzie risultano inesistenti. "Insomma questa fabbrica di ascensori ha il 60 % degli impianti fermi... questa fabbrica di lavatrici ha uno scarto del 46% di prodotto... questa fabbrica di locomotive ha il 48% di mezzi fermi... non c'e' una fabbrica affidabile... Non possiamo dare il finanziamento. Ma c'e' una fabbrica in attivo?". Un giovane segretario del ministero prontamente risponde: "Si', la Targhensky Fabrick... ha un fatturato di 280 miliardi, lavora a 3 turni in 24 ore e ha ordini fino al 2015...!". "Finalmente... e cosa costruisce questa fabbrica?". "Cartelli... cartelli con scritto "NON FUNZIONA".

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Sei cosi' brutto che quanno sei nato tu' padre invece delle partecipazioni ha mannato un bijetto de scuse a tutti li parenti...

Buon inizio di settimana

Una mattina una donna, dopo essersi svegliata, dice al marito: "Caro, ho sognato che per San Valentino mi regalavi una collana di perle. Che cosa pensi voglia dire?". "Lo saprai stasera" le dice il marito. La sera il marito torna a casa con un pacchetto che da' alla moglie. Lei, eccitata e felice lo apre e... trova un libro intitolato: "Il Significato dei Sogni".

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Un uomo sul punto di morte si rivolge alla moglie: "Cara ricorda che se mi tradirai io mi rigiro nella tomba". "No caro non ti preoccupare, ti saro' sempre fedele". E l'uomo muore e va in paradiso. Dopo un po' di tempo muore anche la moglie che desiderosa di ritrovare il marito si presenta da San Pietro: "Mi scusi Pietro sto cercando mio marito Mario". "Sia piu' precisa. Sa qui di Mario ce ne sono moltissimi". "Si', era alto, biondo, prestante". "Ma non ha qualche indicazione in piu'". "E' arrivato qui circa un anno fa". "Non basta. Non puo' dire qualcosa in piu'? "Sul punto di morte mi ha detto che se lo tradivo si sarebbe rigirato nella tomba". "Ah adesso ho capito. E' laggiu' in fondo. Qui lo chiamano "trottola".

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Nel quartiere di Napoli dove vive, Donna Maria e' molto apprezzata per la sua bellezza; moglie di un medico, e' colta ed elegantissima. Gennaro il custode la desidera pazzamente ed una mattina mentre la signora gli passa davanti si lascia scappare, sia pur sottovoce: "Madonna, che bella femmina! Non so cosa darei per farmela!". La signora se ne accorge, torna sui suoi passi e dice: "Come avete detto?". "Niente Signo', perche'?". "Su, Gennaro, non fate il furbo! Vi ho sentito benissimo... abbiate il coraggio di ripetermelo in faccia!". "Ma veramente... ecco non volevo essere scortese, ma... voi... siete cosi' bella che io... io sto uscendo pazzo, Signo'! Sarei disposto anche a fare una follia... a darvi mille euro!!". La donna prima si offende e poi piano piano finisce coll'accettare e da' l'appuntamento a Gennaro per il giorno dopo. L'indomani mattina si presenta puntuale e fa l'amore con quella donna provando emozioni che non posso descrivere. Alle 12 e 30 rientra il marito: "Ciao, Mari'. Come stai?". "Bene, grazie e tu?". "Io bene... senti... e' venuto su Gennaro?". "Co... cosa? non ho capito". "Avanti su!... ti ho detto: e' venuto Gennaro ?!". "Si', si' e' venuto...". "E ti ha portato mille euro?!". "Si', ma guarda che...". "Basta cosi', volevo solo avere la conferma! Pero' che uomo! L'altro giorno mi incontra e mi fa: "Dottore, prestatemi mille euro che domani, quant'e' vero Iddio, VE LI RIPORTO!".

Buon week end

Un uomo va, disperato, dal dottore: "Mi aiuti la prego, quando tento di fare l'amore con mia moglie... non sono in grado. Sono disperato". "Ho capito. Prenda allora questa pastiglia di Viagra, corra a casa da sua moglie e vedra' che tutto andra' per il meglio". L'uomo fa come detto dal dottore. Ma a casa non c'e' nessuno. 5...10... 30... 60 minuti passano. L'uomo, preoccupato, telefona al dottore: "Dottore, come devo fare, mia moglie non e' in casa e la situazione sta diventando 'insostenibile'. Mi consigli qualcosa...". "Beh, se proprio non ce la fa, vada dalla vicina di casa...". "Ma no, dottore, con la mia vicina non ho bisogno del Viagra..."

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Una donna si reca dall'avvocato per chiedere il divorzio. L'avvocato chiede quale siano le cause che l'hanno spinta a tale gesto. La donna: "Vede avvocato, mio marito, specialmente quando è sdraiato e dopo aver mangiato pesante, incomincia con delle, ehm, evacuazioni aeree tremendamente puzzolenti!". "Beh, signora, come faccio a portare in tribunale una storia simile? E poi ci vogliono delle prove!". "Ma io ho le prove: guardi!". E tira fuori una foto che mostra all'avvocato. "E allora? Questa e' la foto di una normalissima stanza da letto...". "Ma la guardi bene!". "Cosa c'e' che non va? C'e' il letto, il comodino, un armadio...". "Le dico di osservare attentamente!". "Senta io non riesco a vedere proprio nulla!". "Ah no? E mi dica... lei un crocifisso che si tappa il naso l'ha mai visto?!?".

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Un calabrese emigra e dopo due mesi chiama casa e dice al padre costruiscimi un garage perché ho comprato una Fiat cinquecento. Dopo altri due mesi ritelefona chiedendogli di allargare il garage perché ha comprato una macchina più grande. Arriva il ferragosto e l'emigrante torna a casa per le ferie, ma appena bussa alla porta il padre gli chiede con che mezzo è arrivato, lui risponde con il treno ed il padre allarmato e adesso dove lo mettiamo?!!

agosto 2011

http://www.viaggiareinpuglia.it/at/7/luogocultura/1130/it

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Dio lavoro' 6 giorni e il settimo si riposo'... fate un po' voi i calcoli da quanto sta in ferie!!!

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Una mia amica al ritorno dalle ferie, incontrandomi mi disse: - Sono andata in ferie in Camargue e ho visto i cavalli allo stato ebraico!

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Un tale deve dire, con mooolto tatto, a una donna che le è morto il marito. Si mette sotto la finestra e grida: "Vedova Smith! Vedova Smith!".

Quella si affaccia e fa: "Io mi chiamo Smith, ma non sono vedova!".

E il tale: "Scommettiamo?".

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Durante una lezione di scienze: "L'acqua è importantissima, per la vita: se non ci fosse l'acqua non si potrebbe imparare a nuotare, e milioni di persone morirebbero annegate...".

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Due amici si incontrano dopo molto tempo. Uno, sapendo che l'altro si è risposato, chiede all'amico: "Scusa, ma mi vuoi spiegare come mai ti sei risposato con la sorella della tua defunta moglie?". "Beh, a te posso anche confessarlo" - spiega l'uomo abbassando la voce - "Capisci, non ho avuto il coraggio di ricominciare da zero con un'altra suocera!!!"

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In officina: "Dopo i 130 Km/orari la mia auto balla. Cosa posso fare?".

"Spegni la radio!".

Buon mercoledì

Era cosi' povero e malnutrito che le zanzare quando lo vedevano gli donavano il sangue.

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Una signora si avvicina piangendo ad un poliziotto e gli dice che ha perso il suo cane. L'agente le consiglia: "Perche' non mette un'inserzione sul giornale?". E la signora: "Ci avevo pensato, ma il mio piccolo Fido non sa leggere!".

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Cartello in un hotel: "Poiche' le nostre posate non contengono vitamine si prega di non prenderle dopo i pasti".

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La prima cosa da guardare in una donna non è l'aspetto fisico, ma gli occhi. Se la guardi negli occhi e ti accorgi che lei non ti sta guardando, allora puoi passare alle tette, al culo e tutto il resto.

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Gesu' dall'alto della croce vede Pietro in lontananza e lo chiama a gran voce: "Pietrooo... Pietrooo... vieni qui!". Pietro che stava salendo sul monte Calvario sente quelle parole ed urla: "Cosa c'e' Maestrooo?". "Pietrooo... corri... vieni qui!". Pietro corre ma un centurione lo intercetta e lo infilza con la lancia nel fianco. Pietro si accascia dolorante quando ode: "Pietrooo... corri, vieni qui!". L'apostolo si alza e ricomincia a correre. Poco dopo un altro centurione gli trapassa una coscia con un pugnale. Pietro cade in una pozza di sangue: "Pietrooo... vieni qui da me!". Pietro si rialza e riprende a correre verso la croce quando un centurione estrae la spada e gli amputa un braccio. Pietro cade a terra ormai agonizzante: "Pietro... corri... vieni qui... e' il tuo Maestro che ti chiama!". Pietro raccoglie le ultime forze e, sorretto dalla fede, corre fino alla croce. Giunto ai piedi della croce fa: " Che c'e' mio Signore?". E Gesu' dall'alto della croce: "Pietro...lo sai che da qui si vede casa tua?!".

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Gianni e Laura si sono conosciuti per prima volta in spiaggia. Si guardano, s'innamorano e presto si sposano. Nella prima notte della luna di miele Gianni dice a Laura: "Tesoro, da ora in poi ti chiamerò Eva". "Perché?". "Perché sei la mia prima donna". "Bene... benissimo, allora io ti chiamerò Peugeot". "Perché?". ". "Perché sei il numero 406!"

Buon week end

Due uomini parlano delle mogli: "Sai, mia moglie non sta tanto bene, cosi' l' altro giorno l'ho portata dal dottore, che ha detto "La faccia mangiare". "E tu che hai deciso?". "Beh ho deciso che quest'estate vado in vacanza in Africa: la' sicuramente se la mangiano!!"

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La mia ragazza era talmente brutta che una volta portata al pronto soccorso per un taglio ad un dito, il medico appena ha aperto la porta e l'ha vista in faccia ha detto : "Chissa' come e' ridotta la macchina!".

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Ieri la mia fidanzata era molto arrabbiata con me. Avevamo un appuntamento e di solito io sono molto puntuale, ma sono arrivato con un'ora di ritardo. E lei mi ha detto: "Ma sei in ritardo di un'ora! Sono 10 minuti che ti aspetto!".

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Allo zoo e' stato operato un elefante. Il chirurgo: "Non e' che abbiamo dimenticato qualche ferro come l'anno scorso?". "No i ferri ci sono tutti...oddio l'infermiera!".

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Un prete si sta preparando a dire la messa della domenica mattina quando la signora Maria accorre in lacrime da lui. "Cosa c'e' figliola?" fa il prete. "Oh, reverendo, ho una notizia terribile...." singhiozza lei. "Dimmi, cara". "Mio marito e' morto stanotte...". "Oh, ma e' terribile!!!! E quali sono state le sue ultime parole? Ha espresso un ultimo desiderio?". "Oh, si'". "E cosa ha chiesto?". "Ha detto: Per favore... Maria... metti giu' quella pistola..."

Buon mercoledì

Ci sono due tedeschi che, appena finita la guerra, stanno fuggendo. Cosi' dopo essersi cambiati gli abiti, decidono di mimetizzarsi tra la gente come due comunissimi italiani. Ad un tratto, dopo aver camminato per molto tempo, decidono di entrare in un bar per bere qualcosa. Il primo tedesco fa al secondo: "Ascolta, visto che io sono piu' intelligente di te, lascia ordinare me perche' con la tua solita stupidita' ci farai scoprire". Si avvicinano al bancone e il tedesco fa rivolto all'oste: "Due martini !". E l'oste: "Dry ?". E il tedesco: "Nein drei, zwei !".

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Un tipo è a passeggio col proprio cane quando incontra un suo amico che gli chiede: "Hei Mario, hai comprato un cagnolino, come si chiama?" E l'altro: "Bostik!" "Ma che razza di nome e' per un cane?". E Mario: "Bostik, attacca!!"

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Una donna viene inviata in Francia dalla sua ditta, per assistere ad un corso di formazione di due mesi. Il marito la accompagna all'aeroporto ed al momento di salutarla le dice: "Buon viaggio, tesoro!". "Grazie amore. Vuoi che ti porti qualcosa dalla Francia?". "Haha. Si, tesoro, portami una bella francesina!" Gli risponde il marito, pensando di aver fatto una battuta spiritosa. La moglie lo guarda in silenzio scuotendo il capo, e se ne va. Dopo 15 giorni, il marito la va a riprendere all'aeroporto. "Ciao tesoro! Com'e' andato il viaggio?". "Molto bene, grazie". "E ti sei ricordata di quello che ti ho chiesto?". "Che cosa?". "Hehe. La francesina, no?". "Ah, quella... Beh, ho fatto quello che ho potuto. Devi solo avere un po' di pazienza, ancora pochi mesi e sapremo se e' femmina".

Agosto

La vita e' breve: se non ci si ferma a godersela scappa via in un attimo.