DIARIO DI BORDO

Quando il tuo lavoro ti rompe, e sei sull'orlo della depressione, e niente va come vorresti al lavoro, allora fai questo:
- uscendo dal lavoro, fermati in una farmacia e compra un termometro rettale "Johnson & Johnson" (solo questa marca)... Aprilo e leggi le istruzioni ... troverai questa frase da qualche parte: ogni termometro rettale "Johnson & Johnson" è stato personalmente provato nella nostra fabbrica...

... Ora chiudi gli occhi e ripeti ad alta voce per 5 volte: "sono felice di non lavorare nel reparto controllo di qualità da Johnson & Johnson"

E ricordati sempre che ci sono lavori peggiori del tuo......

Leggendo ieri sera una rivista scientifica , c’era un articolo sulle balene , dove mi sono istruito un pò sul tema , dovete sapere che una balena ha circa sei relazioni sessuali al giorno , in ogni relazione sessuale eiacula circa 1500 litri di sperma, solo il 10% di questo va a destinazione ,
quindi restano 1350 litri di sperma, dispersi nel mare ogni giorno.
Moltiplicateli per 6 che è il numero delle relazioni sessuali e pensate a quante balene ci sono.

Adesso voglio farvi una domanda:

AVETE GIA' BEVUTO ACQUA DI MARE?

E QUANDO VENITE FUORI DALL'ACQUA E AVETE LA PELLE IMPERLATA DI BIANCO, CREDEVATE FOSSE SALE VERO?????

Mi sa che io quest’anno vado in montagna ...

Buona prenotazione delle vacanze!!!!!!!!!!!

Ebbene si, ho fatto il grande passo!!

Ho deciso di dare una svolta alla mia vita e così ho alzato la cornetta e ho ordinato Lui…

Se tu urlassi per 8 anni, 7 mesi e 6 giorni, produrresti abbastanza energia sonora per riscaldare una tazza di caffe'. (Non mi sembra che ne varrebbe la pena)

Se tu producessi costantemente flautolenze per 6 anni e 9 mesi, il gas  risultante fornirebbe energia equivalente a quella di una bomba atomica. (Questo potrebbe avere piu' senso)

L'orgasmo di un maiale dura 30 minuti. (Nella mia prossima vita voglio essere un maiale)(Come hanno fatto a scoprirlo, e PERCHE'?)

Per sbattere la tua testa contro un muro sono necessarie 150 calorie  all'ora. (Non riesco a lasciar perdere quella cosa dei maiali) (A casa meglio di no. Forse al lavoro?)

Umani e delfini sono le uniche specie che fanno sesso per piacere. (E' per questo che Flipper sorride sempre?) (E i maiali hanno orgasmi di mezzo'ora? Non mi sembra giusto)

Chi usa la mano destra vive, in media, nove anni piu' a lungo dei mancini. (Se sei ambidestro fai una media?)

Una formica puo' sollevare 50 volte il suo peso, puo' trascinare 30 trenta  volte il suo peso e cade sempre alla sua destra se intossicata. (Per aver bevuto una bottiglia di...?) 

Gli orsi polari sono mancini.  (E chi lo sa? E chi se ne frega? E come lo hanno capito?)

Un pesce gatto ha piu' di 27.000 papille gustative. (Ma cosa ci sara' di cosi' saporito sul fondo di uno stagno?)

Una pulce puo' saltare una distanza pari a 350 volte la lunghezza del suo corpo. E' come se un uomo potesse saltare da un capo all'altro di un campo di calcio.  (30 minuti... ma ti rendi conto?? E perche' proprio i maiali?)

Uno scarafaggio decapitato sopravvive nove giorni prima di morire. (Che schifo) 

Il maschio della mantide religiosa non puo' accoppiarsi finche' la sua  testa e' attaccata al corpo. La femmina da' inizio all'accoppiamento decapitando il maschio.  (Tesoro, sono a casa. Che cosa...)(Beh, alla peggio i maiali possono prendersi una pausa...)

Alcuni leoni si accoppiano piu' di 50 volte al giorno. (Nella mia prossima vita voglio comunque essere un maiale... qualita', non quantita')

L'occhio dello struzzo e' piu' grande del suo cervello. (Conosco persone cosi')

Le stelle marine non hanno cervello. (Conosco anche persone cosi')

E dopo aver letto questo, tutto cio' che ho da dire e'................. MALEDETTI MAIALI!!!!!!!

Quando esco e ordino qualcosa in un locale (ristorante, pub, bar, ovunque), magari il dolce più buono del mondo, gli chiedo se anche lei prende qualcosa... e la risposta è sempre, o quasi, la solita: "No, semmai ne assaggio un po' del tuo".
Ma perché? Voglio dire, è il dolce più buono del mondo, ho mangiato per un'ora pensando a questo momento, immaginando il sapore del dolce sulla mia lingua... quei dolci buonissimi e piccoli, minuscoli, che si perdono in grandi piatti da nouvelle cuisine. Ne ho cinque forchettate ben messe, o una decina, se le faccio piccole per far durare più a lungo quel piacere. Già non mi basta la mia porzione... E devo dargliene un po' a lei. Io non glielo voglio negare. Ma dico: porca miseria, prendine una porzione e avanzala. Avanzala, non fa niente, la mangio io , butto via dei soldi ma almeno mi godo questo sottile piacere della vita. Macché... Lo mangio vivendomelo male. Malissimo. Perché non so quando attaccherà.
E, come in tutti i dolci che si rispettano, c'è una parte buona e una meno buona. La logica, se io fossi senza rompiscatole appostati come avvoltoi, mi direbbe di mangiare prima la parte meno buona (per esempio la crosta se è una crostata) e poi godermi la migliore in poche ma favolose forchettate, in un piacere così totale che cancella per un minuto tutti gli orgasmi che hai avuto(qua , mi sa che ho esagerato un po...)