Sigarette&Havanacola

Natale coi tuoi?

Non è che odio il Natale. E' che l'unica cosa che mi piace del Natale è vedere un pò di lucine, lucette, lucciole e falò in giro..danno un guizzo di vita in sta città di morti dementi, ci sono alcune zone qui che a una certa ora spengono i lampioni, "per risparmiare" dice quel pirla di sindaco..certo risparmi sull'elettricità ma dopo tocca spendere per fare un nuovo cimitero, con la gente che si accoppa a causa del buio. Ma almeno con le luci natalizie ci vediamo quel poco che basta per distinguere uno che piscia col giubbottino catarifrangente da uno sbirro. Tutto il resto del Natale lo scarto. Sto obbligo di fare un regalo. Se uno mi sta sul culo e lo vedo due volte l'anno cazzo gli regalo? Una confezione di citrosodina? Che poi la prendi sempre in quel posto, sbagli sempre. Nel senso che quella volta che ti impegni, fai regali cosi belli alle tue amiche che quando li stai per incartare sei lì che combatti contro la tentazione di tenerteli, che te li autoregaleresti. Poi in cambio ricevi un microscopico calendario di gatti misura palmo di mano di uno gnomo, una orrenda tazza con decori natalizi che trovi dai cinesi a 20 centesimi, un cappello tipo da centro sociale di lana dura cosi dura che sta su dritto e quadrato che sembri un tostapane ambulante (ma io dico, sei mia amica, mi hai mai vista andare in giro con una roba del genere? Anzi, mi hai mai vista girare con un cappello?) e delle improponibili ciabattone di Hello Kitty spesse mezzo metro buone solo per andare a fare snowboard.  A proposito, lancio un appello. Vi prego, smettetela di regalarmi robe di Hello Kitty. Ho quasi 30 anni, è vero mi piaceva, ma 15 anni fa! Non è che siccome ti piaceva Topolino, adesso ti regalo la collezione Platinum della Disney. Adesso se io indosso qualcosa di quel gatto sembro una sociopatica, una ridicola sbabbiona che non si arrende al passare del tempo. Basta vi prego. Il primo regalo lo posso sempre riciclare alla figlia della mia vicina ma non posso svuotare la mia casa e riempire la sua, che poi come venite a casa mia "dov'è il pupazzo di hello kitty che ti avevo regalato?" la prima volta posso inventarmi che sia a lavare, la seconda che l'abbia visto un alsaziano e l'abbia fatto a brandelli, alla terza volta che me lo chiedi ti rispondo che l'ho usato come carta igienica, razza di donna geneticamente imbecille. Allora viste le fetecchie che ricevi, un anno decidi di non fare esattamente un mutuo per fare i regali, di abbassare un pò il budget diciamo. E allora ecco che tu regali due forcine e ricevi una tv al plasma, regali un portacellulare e ricevi un iphone, un cactus nano e ricevi una collana in Swarovsky. Ma vogliamo darci una regolata?? Poi ci son quelli come mia mamma "quest'anno solo regali utili". Ma se sai che ho bisogno viscerale di qualcosa, perchè devi aspettare Natale? Perchè non me lo puoi regalare il 3 giugno? Se mio fratello è sempre in giro per l'Italia dagli sto Tom Tom! No, a Natale, mentre il resto dell'anno deve stamparsi le mappe da Google Maps. Gli han rubato il sellino della bici a mio cugino, fagli sta bici nuova, perchè fino a Natale deve autosodomizzarsi? Dopo dice "non è che tuo cugino ha un attimo delle tendenze..?" E ti credo! A forza di aspettare la bici nuova si è adattato e ci ha preso gusto! E poi sti pranzi infiniti.. io sono figlia di divorziati che si riuniscono "per i figli" solo a Natale. Per i figli? Ma quand'è che io e mio fratello vi abbiamo chiesto di riunirvi? Facciamo volentieri a meno, credetemi. Se dobbiamo stare 8 ore seduti immobili in un ristorante tra due musi lunghi in silenzio preferiamo stare a casa a guardarci un documentario sulla vita dei coprofagi. E per far passare il tempo sei lì che leggi e rileggi il menu fino a impararlo a memoria. Silenzio ogni tanto interrotto da critiche su critiche, specialmente sulla sottoscritta: "Ma non vedi che viso sciupato che ha? Ma le dai le verdure ogni tanto?" "Si, la convinci tu a mangiare broccoli? Ma poi ha sti brufoletti..non è che si droga?" Perchè parlano come se io non ci fossi, come fossi un'incapace di intendere e di volere, e hanno il cervello bloccato al 91, senza aver usato la Delorean, non si sono accorti che sono donna fatta e coi primi capelli grigi. Certo che c'ho il muso sciupato, finisco di lavorare in discoteca alle 5 del mattino e dormo due ore per essere a pranzo con voi e sentirmi solo critiche, razza di genitori!

Beh, vado a mettermi il vestito nero a lutto per sto pranzo. Fatemi gli auguri. Di Natale? No,che per massimo le 16 io sia a casa.