Sigarette&Havanacola

Tupperware

Rieccola, la mia Tupperware. La mia amica stalker. Speravo si fosse data una calmata dopo aver trovato un pò di salsiccia che dura più di una settimana. In effetti cosi sembrava. La ritrovo dopo 3 mesi calma e pacata, addirittura con la voce di 30 decibel in meno, sempre un pò sulle nuvole, sempre coi capelli da punk andata a male, sempre con gli occhioni che sembra faccia rave party tutte le notti, giustificati da notti di sano sesso col suo nuovo black and decker, però con qualche etto di femminilità in più, avvolta da un morbidoso cappottino bianco da alice in wonderland che non le avrei mai immaginato addosso, davanti a una damigiana di spritz chiariamo i motivi dell'ultimo litigio, le ribadisco che non può pretendere che dia più tempo a lei che non al mio boy, che odio aprire facebook e trovarmi la bacheca invasa di sue citazioni, disegni del suo cane, foto da imbriaghe, canzoni di cantanti che sabenissimocheodio e puerili "tvtttttttttttbbbb amica mia per l'eternità love cuoricini" suvvia siamo vecchie per ste cose! altro che cuoricini, mi servono lezioni di cucina piuttosto! Mica posso far mangiare all'uomo sempre il sugo star con aromi di aria di Cormano! Ma sembrava cambiata e non si era ancora autoinvitata a casa mia per i prossimi pomeriggi da qui a Pasqua. Che tra l'altro c'è da dire che quando si autoinvita deve sempre portarsi dietro il suo mastino "perchè ho paura a girare a piedi da sola" (santissima, ma cosa vuoi che succeda in sta città di morti dementi? che come starnutisci un pò più forte la gente chiama i carabinieri e il giorno dopo sei sul giornale sotto al titolone "vandali e schiamazzi in centro"?) ma io ho un gatto e ogni volta mi tocca metterlo a congelare fuori in balcone se non voglio che diventi la merendina del mastino? Che poi me lo dimentico fuori e al posto del gatto trovo i filetti di platessa that's amore. Passano due giorni dalla reunion e ancora nessun sms, bacheca intonsa. Bene bene, significa che il black and decker la spompa per bene. Ma basta il primo litigio di coppia che eccola all'attacco: "Andiamo a ubriacarci di mentineeee?? Daiiiii in nome dei vecchi tempi!! Mercoledi?? Giovedi?? Venerdi???Ferragosto??" I vecchi tempi appunto, giusto 3 mesi fa. Quando la statale non era cosi zeppa di pattuglie come adesso, che abbiamo più sbirri che abitanti, che il comune deve far cassa sennò smantellano la fontana multicolore (magari lo togliessero quell'obrobrio inutile..sembra Shrek che vomita, altro che fontana), quando potevi berti un paio di caffè corretti e tornare a casa con la patente in tasca. Mentre la signorina non ha la patente perchè è epilettica (qualcuno mi conferma che gli epilettici non possono guidare?) sicchè oltre a dover fare da autista tocca andare di cola senza havana. Non è che non mi diverto senza alcol, è che la Tupperware la reggi solo con l'alcol. Perchè deve raccontarti anche quanti peli nel culo ha l'uomo del momento, tutto il kamasutra che praticano, cosa hanno mangiato a colazione e quante volte il suo mastino ha scoreggiato. Mi comprenderete ora. Settimana scorsa per tenerla buona le ho promesso che stasera la portavo al nostro locale preferito per un ritrovo con altri amici e cmq a Natale lavoriamo insieme (il genio del mio capo si è leggermente dimenticato di avvisare i dipendenti che a Natale si lavora e cosi, visto che tutti l'hanno sfanculato, l'unica che ha risposto al mio sos è stata lei) quindi non muori di solitudine, stellina. Ma non soddisfatta mi ha chiesto già due aperitivi (schivati per impegni), mi son trovata su facebook una foto col mio ex (cancellata appena in tempo prima che la vedesse il mio gnomo da giardino) e una canzone di Adele che mi fa venire il latte alle ginocchia. Mi parte la valvola del vaffa e lei tra cuoricini e stelline piazza una faccina triste. Senti Punk-cake imbevuto di whisky, adorabile scoreggiona mia, puffetta sotto lsd, te lo rispiego con le buone, la gente entra nella mia bacheca per leggere le mie cazzate, se volesse leggere le tue ti chiederebbe l'amicizia, se un fungo allucinogeno ti fa venire in mente me mandamelo in posta, se avevi nella fotocamera una foto di me stramazzata sul divano con la bavetta ecco butta la memory card nel cesso, scioglila nell'acido, ma ti prego non pubblicarla cristo santo che c'ho mezza famiglia tra gli amici, che dopo mio padre schifato mi dice ma che cose volgari pubblichi! (parla lui che mette foto di donnine nude in mezzo ai link di greenpeace e si è iscritto a Youlike in cerca di rumene) Al limite mio fratello mi piglia per il culo per l'eternità, ma il boy potrebbe sgamare di non avere esattamente un concentrato di femminilità e grazia tra le mani.. Insomma cara Tupperware, mettiti in quella testolina mezza rasata color melanzana ogm che ho una vita, metti in funzione la tua particella di sodio che hai al posto dei neuroni, fosse per te ti metteresti nel mio salotto come soprammobile tra le katane tarocche e i croccantini del micio, ma io c'ho da far le lavatrici doppie ora che c'ho l'uomo per casa, devo far la spesa, devo dedicare sto paio d'ore al capo e a controllare che i suoi pr poppanti non facciano danni, c'ho da cambiare la sabbietta al gatto, a volte mi lavo e defeco, devo pagare le bollette, devo vedere la mia famiglia e la famiglia di lui, devo vedere altre amiche, non posso sempre stare con te, il caffè del mattino e il caffè del pomeriggio, lo spritz delle 6, il caffè delle 8 e la vodka tutta la sera, se mi pagassero per ricevere i tuoi sms sarei miliardaria! Che poi non fai a tempo a rispondere che già ti riscrive "ohuuuuuu sei viva??" Madò, posso almeno finire di fare chupa chupa? Ecco parli del diavolo e mi scrive proprio ora..per me c'ha un radar tra i rotolini di ciccia.. "riesci a farmi sapere per stasera?". Ah speravo mi invitasse la schizofrenica Erika (che è capace di passare dall'euforia alla depressione più nera nel giro di due secondi ma di lei ne parlerò un altra volta) a guardare Enzo Miccio.. a sto punto tollererei anche un documentario di Alberto Angela sull'accoppiamento dei facoceri..