Creato da: PinkCherrySugar il 29/03/2005
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Vorrei tanto che mi chiamassi!

Post n°81 pubblicato il 15 Giugno 2006 da PinkCherrySugar

 Cosa diavolo è successo? Perchè è cambiato tutto così?

 
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Post N° 80

Post n°80 pubblicato il 15 Giugno 2006 da PinkCherrySugar

Qua sta cambiando la vita...

 
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Post N° 78

Post n°78 pubblicato il 10 Giugno 2006 da PinkCherrySugar

 
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Post N° 77

Post n°77 pubblicato il 17 Maggio 2006 da PinkCherrySugar

Come lo odio! Odio RC, lo odio più di chiunque abbia mai odiato!
Odio è una parola orribile e mai avrei pensato d provare una cosa così nei confronti di qualcuno... Ma lui è inclassificabile... Mi sta rubando la vita.

Dobbiamo andare a B e vuole partire alle 19.00!! Non ci credo! Per poi fare cosa? stare là ad aspettare ore ed ore senza motivo. Lo odio!
Per colpa sua sto sputtanando un sacco di tempo che già non avrei e che al massimo utilizzerei come preferisco.

Ti odio!!

 
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Post N° 76

Post n°76 pubblicato il 11 Maggio 2006 da PinkCherrySugar

 
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Bello nero?Mah, per essere d'effetto lo è...

Post n°74 pubblicato il 16 Aprile 2006 da PinkCherrySugar
Foto di PinkCherrySugar

Comunque

Buona Pasqua a tutti!!

 
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Amore Amore Amore!!

Post n°73 pubblicato il 02 Aprile 2006 da PinkCherrySugar
Foto di PinkCherrySugar

Si, dai che è amore!! Sono solo io che sono folle. Ma non è colpa mia!! E' che ho avuto un'infanzia difficile!! Ma l'importante è che continui ad andare avanti bene!

Ieri siamo andati via e io sono stata incagabile e insopportabile... Non riesco davvero a capire che cosa mi pigli. Povero Amore, ho rovinato il nostro weekend... Ma oggi abbiamo risolto tutto per il meglio. Abbiamo guardato insieme il film "Non ti muovere" in riva al fiume. E' stata una giornata bellissima, solo che non so il perchè non finiva mai... Meglio così... Se solo non fossi così ansiosa...

Stasera ho fatto i conti e la fattura ed è tutto quasi pronto, mi mancano 2 codici... Ho chiesto a F di essere il mio commercialista... E' un amico, dovrebbe essere onesto, tra l'altro ho scoperto che ha lo studio proprio qui dietro casa mia... Quasi quasi, potrei mai essere più comoda di così?

E ora veniamo alla S che non va affatto d'accordo con M, il suo M. Ma ovviamente va d'accordissimo, neanche a dirlo, con il mio M! Percarità, niente mangiate di fegato come al solito, solo che ho notato questo feeling sottile... Tanto per incominciare lui va al suo bar tutti igiorni. Lui è molto carino con lei, ma niente di più, solo che non vorrei che facesse troppo lo splendido... Sa di piacere e cerca continue conferme in giro, posso capirlo per lui è ancora una novità il fatto di piacere, però non manca mai di farci dentro un pò... Passi... S l'altra sera è venuta nel locale dove eravamo noi, ma non stava con noi, stava sempre un po' in disparte e guardava da lontano. Ma visto che lui è molto carino e billante con lei, la fà giocare e le fà un sacco di complimenti, e visto che lei è piccoletta e il suo moroso non la fà esaltare particolarmente, ecco, non vorrei che lei si affezionasse in maniera strana... E' una tipa strana... O addirittura che pensasse che lui prova qualcosa per lei che va al di là dell'amicizia... Già che sto cretino si vuole prendere la moto e secondo me, visto che la mania gli è nata dal nulla, la menata gliel'ha attaccata lei che ha la patente della moto... A lui piace fare il galletto, ma lei questo weekend mi è sembrata un tanino troppo ben predisposta nei suoi confronti. Staremo a vedere... Io cerco di fargli comunque capire che è una ragazzetta e anche molto infantile... Lui sembra d'accordo con me e non cambia comunque atteggiamento, però non si sa mai.

 
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Post N° 72

Post n°72 pubblicato il 27 Marzo 2006 da PinkCherrySugar
Foto di PinkCherrySugar

Mi sento così debole, non sto bene. Che tristezza quando non si riesce ad andare avanti. Non so se lo voglio davvero... In realtà sono molto confusa, il problema è che lo sono dall'inizio e questo non è giusto. Sto ripassando tutto quello che avevo già passato con G... Non è giusto che io mi trovi sempre in questa situazione... Non è giusto per me e neanche per la persona che mi sta vicino. Eppure io lo sapevo fin dall'inizio che così non poteva andare, che non era la situazione giusta, che anche se ne avevo un bisogno tremendo, alla fine non sarei stata felice... Il problema è che dopo aver assaporato quello che si vuole veramente, si fà molta fatica ad accontentarsi di qualcosa che, anche se passi il tuo tempo a ripeterti che non lo è, non puoi fare a meno di considerarlo di meno... Dio, ma come può M essere meno? Perchè sto sempre male? Una parte di me lo vuole alla follia... O vorse vuole volerlo alla follia... Eppure mi sembra assurdo... Continuare con lui e smettere con lui. Ma io mi sento in gabbia... Mah, forse mi sento solo attaccata alla realtà... Non so... Non ci capisco assolutamente nulla. Se penso di non vederlo più mi sento proprio male, se continuiamo così mi sento scoppiare. Oddio che fatica. Sentirlo soffrire mi lacera dentro, ma non voglio star male neanche io... Non c'è riposta.

(Che figata la tastiera di silicone lavabile che ho comprato ieri alla fiera!!)

 
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E così non ci siamo visti neanche oggi...

Post n°71 pubblicato il 17 Marzo 2006 da PinkCherrySugar
Foto di PinkCherrySugar

Mi dispiace. Soffro la situazione... Lui dovrebbe essere la cigliegina sulla torta... In pratica non è mai così... O sono io che non sto dietro ai suoi ritmi o è lui che non segue i miei... Insomma non ci incontriamo mai...

"Ti amo Ti amo" ma stringi stringi non ci vediamo mai, vuoi perchè non abbiamo tempo, vuoi perchè ultimamente ho deciso di assecondarlo e uscire anche un po' coi suoi amici... Solo che se già è "un po'" il tempo che passiamo insieme...!!!

Lui nonostante tutto è freddo. Non perchè lo voglia essere, non perchè (forse) non mi ama, no... il problema è un altro e sinceramente mi sfugge. E' come se non fosse abituato. Mah, non so neanch'io cosa sto dicendo... L'altra sera però a cena mi ha detto che lui non ha mai avuto un gran rapporto con la sua famiglia... Nel senso che non ha mai avuto grandi confidenze/punti d'appoggio/punti di riferimento... Ed è quello che comunque ho avvertito a stare con sua mamma... L'idea che mi sono fatta è che si sta bene... Non importa la situazione o il problema, si sta bene, non c'è bisogno di esprimere niente... Non c'è unione, coesione davanti alle difficoltà, semplicemente si ignorano... Lui non sembra così del tutto, non vuole essere così e la cosa lo ha fatto soffrire e non poco in passato... Non è così, ma fa un po' fatica a fare diversamente... Non si sente a suo agio... Se c'è una cosa che ho imparato dalla mia famiglia è a parlare di tutto liberamente... Niente segreti, parlare e discutere e saltarci fuori... E anche con le altre persone non ho grandi tabù... Quindi anche con lui non sono affatto riservata, ma, più di una volta, ho avuto come la sensazione che si sentisse a disagio... Soprattutto in casa mia... Ma anche quando siamo da soli, a volte mi ha dato l'impressione che pensasse strano di me, come se non fossi tanto a posto... Ma poi mi dice che mi ama e si preoccupa sempre che io stia bene con lui...

Povero chicco, so di non rendergli la vita facile, so di non essere una gran bella gatta da pelare e posso capire che a volte sia confuso, del resto un po' folle la sono...

Ora vado a nanna... Domani mi aspettano:

  • il vaso del sole e la luna
    il bassorilievo delle campanelle da colorare
  • la resina del gallo
  • il vaso dell'uva da iniziare...
  • ci sarebbero anche le 3 targhette...
  • Ah! Anche le 3 sculture da restaurare più bassorilievo dei fiori impossibili...

    Non male eh? E quando studio?



 
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BUON ANNO!!!!

Post n°70 pubblicato il 02 Gennaio 2006 da PinkCherrySugar
Foto di PinkCherrySugar

Bellissimo! Questi 2 giorni via con M sono stati meravigliosi... Così meravigliosi che già ieri, nel pomeriggio, sentivo il ritorno dell'ansia al solo pensiero che alla sera sarebbe finito tutto... E pensare che avevo appena vuotato il sacco, il 30 mattina, prima di partire... Gli ho detto cose orribili, come ha fatto a stare con me questi giorni?... Ha ragione lui, sono veramente fortunata

Dopo gli ultimi mesi terribili mi ci voleva proprio... Qua a casa l'ambiente è veramente insopportabile ed invivibile... Dovrei andarmene via ogni weekend... Nell'utimo periodo mi si è storpiato tutto... A seconda che io sia fuori o dentro casa vedo le cose sotto una prospettiva completamente diversa e spesso il cambio è talmente repentino da mandarmi in tilt, vado fuori, l'ansia cresce all'infinito e non mi lascia più; divento nervosa e non sopporto di sentire nemmeno più la voce delle persone con le quali vivo... che sono la maggior fonte dei miei problemi, che sono i miei famigliari... "Mollatemi tutti!!" grida una voce folle dentro di me... E nel "tutti" è compreso anche M, che, al contrario, è l'unica isola di felicità, sicurezza e amore in quest'oceano di disperazione, paura e odio. Si, perchè questi sentimenti orribili sono più forti della malattia...
Che orrore sta vita... Non mi piace, non mi è mai piaciuta, voglio quella mia, quella mia e di M... E, al contrario di quello che purtroppo spesso succede, non voglio che la realtà orribile contamini quella meravigliosa...

Continuano i sogni strani e spesso inquietanti, quasi kafkiani direi... Ieri notte quello del mini chiodo di pelle bianca di D&G (Immagino che detto così non sembri affatto inquietante ma, pittosto, abbastanza ridicolo... Il fatto è che sono le mie sensazioni ad essere angoscianti, soprattutto considerando che il sogno, di per sè, non lo sarebbe granchè...)... Strano, perchè quando mi sono svegliata, non mi ricordavo dov'ero, ne con chi, o a fare cosa... ho avuto anche il dubbio, non fondato, di non ricordare neanche chi fossi...
Stanotte, invece, il sogno era più incasinato... Ero incinta e poi mi uscivano dalla pelle delle cose nere, che si muovevano, sullo stile di "X-files", poi ero in preda all'ansia e, a causa di una stupida serie di contrattempi, avevo perso un importante spettacolo in teatro... E mi sembra anche di aver trovato un lavoro in california, al quale tenevo parecchio... Ma al quale, alla fine, rinunciavo per inettitudine, mi sembra... Mah, un gran casino... Ho segnato questi due promemoria solo per avere un ricordo temporale, non perchè valesse la pena veramente di ricordare questi sogni...

Per il resto mi sembra che stia iniziando per me e M una vita nuova... Forse l'ultima sclero mi è servita come rilascio definitivo di pensieri che mi assillano, a dire la verità, da qualche anno ma che si sono intensificati da quando è iniziata la mia storia con M... Non ho idea di cosa sia successo, ma mi sembrano così lontani...

 
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Siamo alle solite...

Post n°69 pubblicato il 18 Novembre 2005 da PinkCherrySugar
Foto di PinkCherrySugar

Le mie amiche...

Per carità, stavolta la P e la M non centrano affatto... E' la K... da un pò di tempo a questa parte ha un comportamento strano nei miei confronti ... Invece che essere più amabile per la felicità, da tutte condivisa, di aver trovato un lavoro sembra più nervosa... Dà delle risposte grame... Non capisco e me ne dispiace...

Ieri mi ha chiesto se l'andavo a prendere per andare a cena dalle altre che abitano a un tiro di schioppo da casa mia... La L invece in linea d'aria è più vicina a casa sua... E allora, mi chiedo io, perchè non chiederlo alla L? Sarebbe stato più logico... Comunque se avessi potuto sarei andata a prenderla, come tutte le volte che ne ha avuto bisogno, senza pormi alcun problema. Purtroppo sarei stata in giro già dal pomeriggio in vespa e contavo di andare là direttamente, senza passare da casa... Chiaramente dalla risposta ho capito che c'era rimasta male... Ma perchè mi chiedo io? Miiii, potrò avere anch'io qualcosa da fare?? Tanto più che conoscendo il mio pollo se le parti fossero state invertite io mai mi sarei potuta sognare di chiederle una cosa del genere, avrei già saputo la risposta... Non pensavo di metterla in difficoltà...
Il caso ha voluto che arrivassi 10 minuti prima dalle ragazze e quando la K è arrivata ha notato in malo modo che io ero già lì... Si è poi curata di chiedermi dove avessi messo il motorino e perfino che cosa avevo avuto da fare il pomeriggio... Non contenta si chiude in cucina con la P e la M, lasciando me e la L lì così, per dare loro 2 pensierini... Che secondo me faceva più bella figura a dare tranquillamente in nostra presenza... Nessuna delle 2 si sarebbe offesa o avrebbe pensato male... Non so, forse credendo che fossimo stupide e permalose come lei, ha pensato bene di dare i regali di nascosto in modo che noi non ce ne accorgessimo... Non mi piace essere vista in questo modo non veritiero... Vorrei che le persone che sono vicino a me mi considerino per quella che sono e non che diano per scontato che io sia subdola come loro... E soprattutto, ke mi considerino una persona con una vita propria e potermi sentire libera di dire di no ... Non che io non mi ci senta, ma gradirei non avere certi comportmenti in risposta... Che tristezza.

 
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HELLO WORLD

Post n°68 pubblicato il 15 Novembre 2005 da PinkCherrySugar
Foto di PinkCherrySugar

Hello world
This is me
Life should be, huh
Fun for everyone

Every now and then I’m insecure
Let me show you life can be so pure
Seize the day, wear a big happy smile on your face
And every life a little rain will fall
That won’t change my attitude at all
You are you, I am me, we’ll be free

Hello world
This is me
Life should be, mmm, mmm
Fun for everyone

Hello world
Come and see
Life should be
Fun for everyone

Life is easy if you wear a smile
Just be yourself, don’t ever change your style
I like you, you like me, let’s have fun, be happy
Look into my eyes and tell me straight
For you I’ll make the whole world wait
Let me know if it’s so, let it show

Hello world
This is me
Life should be, mmm, mmm
Fun for everyone

Hello world
Come and see
This is me

Come on, baby, don’t be afraid
Come on, baby, it’s not too late
Say you do want to open up the door and let me in

Dee-dee-dee-yeah
Dee-dee-yeah-yeah-yeah
Open up the door for me, yeah
Yeah, yeah, mmm, mmm

Hello world
This is me
Life should be, mmm, mmm
Fun for everyone

Hello world
Come and see
Life should be
Fun for everyone

(Hello world) Hello world
(This is me) This is me
(Life should be) Life should be
(Fun for everyone) Fun for you

(Hello world) Just fun for me, yeah
(This is me) Fun for everyone
Fun everyone

 
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Buon giorno mondo!!!

Post n°67 pubblicato il 09 Novembre 2005 da PinkCherrySugar
Foto di PinkCherrySugar

Potrei sembrare stranamente di buon umore... Ma in effetti non è così... Sono ancora abbastanza scarica...

Spero solo che questo periodo orribile passi alla svelta...

Sono ritornata come prima di tutto... Ma adesso so che questa non è la vita vera... Quella l'ho assaporata pochissimo per colpa di altre persona che purtroppo non l'hanno assaporata mai... Mi rendo conto che c'è tanto da fare ma che è molto difficile... Anche perchè la vita va avanti intanto e non si può pensare di focalizzare l'attenzione su un problema e basta... Anche se questo problema è la chiave di tutto...

L'unica cosa che ho capito è che al mondo bisogna lasciarsi aiutare e che, a volte, persone non coinvolte trovano la soluzione giusta mentre chi è dentro ai problemi fatica e non ci salta fuori.

 
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Sono fuori di me.

Post n°66 pubblicato il 23 Ottobre 2005 da PinkCherrySugar
Foto di PinkCherrySugar

Non sopporto più chi è capace solo di parlare ma poi quello che fa non c'entra niente con quello che dice. Mi dispiace ma M sta continuando a pestarne una dietro l'altra. Dice che mi ama ma sembra amarmi solo quando ne ha voglia lui... Io sto attraversando un periodo terribile, male così non sono mai stata, sono così depressa che non mi riconosco più e lui non trova di meglio che continuare a mettermi in imbarazzo e farmi sentire una deficiente... Perchè non mi lascia in pace? Se si ostina a volermi stare vicino dovrebbe tenere per lo meno conto delle mie necessità, non delle sue. Non lo sopporto più. Oggi per me è stata una giornata terribile, non avevo voglia di uscire ed ero completamente svuotata... Preferivo starmene in casa da sola che uscire e sentirmi così, come lui non manca mai di farmi sentire. Posso capire di non essere molto di compagnia, ma allora lasciami dove sono, per me è peggio se mi porti a casa perchè ti ho gonfiato. Insomma ovunque mi giro c'è un problema, solo sofferenza, sono io la prima che vuole starsene da sola, non ho bisogno di qualcuno che mi restituisca il fatto che sono proprio una palla. Non la persona che dice di amarmi. Non ho bisogno di qualcuno che mi ama così.

 
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Sono tornateee!!

Post n°65 pubblicato il 18 Ottobre 2005 da PinkCherrySugar
Foto di PinkCherrySugar

...Le immagini!!!

 
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Nessun commento iniziale per il rientro dopo le vacanze...

Post n°63 pubblicato il 19 Settembre 2005 da PinkCherrySugar
Foto di PinkCherrySugar

Parto direttamente col descrivere la mia ansia... Oddio ho appena detto a M che c'è una cosa che mi turba da morire... In realtà se n'è accorto da solo... Io non volevo, ma stavolta non ho voluto fare finta di niente come al solito... Così l'ho tirato scemo per un po'... Ora è andato via, ma mi ha chiesto, implorato di dirglielo, l'ho dovuto chiamare, inventandomi qualcosa... Girandoci intorno ancora per l'ennesima volta... Chiaramente non è scemo il mio amore e c'è quasi arrivato, perchè mi rendo conto che in questi giorni, più o meno volontariamente, sono stata abbastanza allusiva... Insomma come faccio a dirgli che non sopporto il rapporto che ha con la sua amica C? Come faccio a dirgli che per me non dovrebbe mai più vederla la sua cara "Stella", che o me o lei, che mi dà fastidio da morire l'atteggiamento che lei ha con lui e con me, e soprattutto l'atteggiamento che lui ha con lei... e forse anche quello che ha con me quando c'è lei? Che questa cosa mi logora dentro e mi fa star male da morire? Mi sento troppo vulnerabile, quando lui la chiama "Stella" (la chiama solo così...), quando lui la sfiora, quando so, perchè lo so che l'ha vista, quando, circa una volta alla settiamana, mi chiede di uscire con lei e il suo moroso (che è il suo migliore amico)... Dio quando parla di lei come se fosse la persona più straordinaria sulla faccia della terra, come se tutte le cose che fa lei fossero cose uniche al mondo... E poi lei, che non mi guarda mai in faccia, che non si è degnata di rivolgermi la parola quella sera che siamo usciti tutti e quattro... Anzi ha proprio fatto in modo di non stare con noi, era visibilmente in difficoltà, e ha passato metà della sera a parlare con uno che non si sa chi sia e l'altra metà a parlare con un altro che nessuno sapeva chi fosse... Carina ed educata devo dire... Questa a M gliel'ho dovuta dire, perchè continua a propormi serate in loro compagnia che per quanto potrebbero renderlo felice, sicuramente non farebbero altrettanto con me e, a quanto pare, nemmeno con lei... Dio ma non ci può arrivare che a me di stare con una sua ex nella stessa stanza con lui non va assolutamente? E' una cosa che mi crea imbarazzo, soprattutto perchè lui non ha un atteggiamento normale nei suoi confronti, e perfino il suo moroso si scoccia visibilmente... O non ci arriva, o è consapevole del fatto che potrebbe dare fastidio ma non se ne cura affatto perchè comunque non può fare a meno di essere così affettuoso e premuroso nei suoi confronti... Insomma io ci sto male e non posso più vederli insieme... Mi dispiace perchè questo dolore sta diventando più grande di quello che vorrei e temo che sarà una rottura inevitabile... Quando è iniziata non sapevo quello che volevo e questi episodi mi davano un fastidio relativo... Probabilmente avevo qualcosa in sospeso da allora... Ma ora è una cosa che non accetto più... E più lui si dimostra carino e innamorato nei miei confronti, più io non lo sopporto, perchè nessuno mi toglie dalla testa che sia lei che lui vuole in realtà, perchè lei è molto più simile a lui, o comunque al suo ideale. Comunque lei non ha niente a che fare con me, non ci azzecchiamo proprio... io le gatte morte non le ho mai potute sopportare, e il dramma è che in situazioni del genere io non mi sbaglio mai... Si vede che c'è attrazione, si vede che lui l'adora... E' stata lei a lasciarlo, e lui le si è attaccato morbosamente, come ha fatto con me... non ha mai accettato fino in fondo che lei sia andata insieme ad un suo amico... Sono stata un riscatto doppio per lui, è anche per questo che ci tiene a stare con loro, a stare noi quattro... Così può stare con lei e allo stesso tempo può farle capire che in realtà è tutto ok così... Già me lo immagino: "Ti prego, adesso non ci riesco, rimani mia amica, stella, io ti voglio troppo bene, tu sei troppo importante per me...". Sono troppo incazzata in questo momento... mi fa male lo stomaco... Allo stesso modo ha obbligato me a stare insieme a lui quest'estate quando io avevo deciso di mollare tutto... Ho sbagliato tutto... Dovevo tirare fuori tutto in quel momento... Poi sono cogliona io che vado per forza ad indagare e mi rovino la digestione e a questo punto anche la serata... Questa è tutta la rabbia che patisco, quando sclero oltre ogni limite apparentemente senza motivo in realtà è perchè mi trascino questi sentimenti di rabbia totale... E' quasi un vicolo cieco, una strada senza via d'uscita, l'unica opportunità sarebbe tornare indietro... Ma quello s'impicca direttamente stavolta... Io farei fatica, ma ci riuscirei... Soprattutto adesso che riapre il locale dove lavora E che circa tre anni fa mi ha rubato e distrutto il cuore... non credo di essere ancora innamorata di lui, ma non potrei fare altro che ritornare su quei passi se dovessi trovarmici, lo so, so che è così... Come non posso fare altro che impazzire e pensare di mollare tutto con M tutte le volte che mi nomina lei...

 
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QUALCUNO

Post n°62 pubblicato il 28 Luglio 2005 da PinkCherrySugar
Foto di PinkCherrySugar

RIESCE A SPIEGARMI PERCHè NON VISUALIZZO PIù NESSUNA FOTO IN NESSUN BLOG DELLA COMMUNITY DI LIBERO???

 
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Non può finire...

Post n°61 pubblicato il 28 Luglio 2005 da PinkCherrySugar
Foto di PinkCherrySugar

M è una specie di piovra che quando ti acchiappa coi suoi tentacoli non ti molla più... E' così difficile anche per me che ormai i suoi tentacoli li ho in testa e nel cuore...

Ma dannazione è lui che ha rovinato tutto... Lui con la sua testa di cazzo... Adesso per lo meno mi meriterei di starmene da sola per un po', visto che ne sento la necessità, e anche lui si meriterebbe di stare da solo per un po'... Così forse si rende conto di quello che ha fatto...

Stasera ero a cena con il mio collega M (che colpa ne ho io se tutti i nomi iniziano con la stessa lettera??) e gli ho raccontato tutto perchè dovevo assolutamente sfogarmi e anche perchè lui è uno dei miei migliori amici... Ovviamente lui, dall'alto dei suoi anni, ridimensiona molto la mia condotta e capisce benissimo come mi sento e mi dice che in gran parte ho ragione rispetto a come si è comportato M... L'unica cosa è che pensa che io stia ingigantendo tutto perchè me lo sono tenuto dentro troppo e non ho chiarito la faccenda immediatamente... Come facevo se ero fuori di me? Io non gli volevo più parlare... E poi adesso c'è A, che sembra apprezzare molto più di M... Dice che lui è solo una scusa... Una via di fuga...
E' buffo perchè io non so cosa pensare: Prima di tutto non capisco assolutamente cosa voglio o chi voglio... E poi non riesco a distinguere se A è la scusa e la via di fuga o se lo è invece quello che ha fatto M e la mia incazzatura, in realtà, non sia altro che un modo per scaricarmi la coscienza... Nel frattempo però, e questa è la prima volta che mi succede in due anni, sembra che io, in questo macello, abbia accantonato il pensiero di E... Quasi incredibile!!

Grande Iso! Anche se applicato diversamente, questo è, in un certo senso, il principio della tua teoria! :)

 
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Inutile dire che sono tormentata dai rimorsi e dai sensi di colpa...

Post n°60 pubblicato il 26 Luglio 2005 da PinkCherrySugar
Foto di PinkCherrySugar

Sono nervosissima in questi giorni... Sbaglio tutto e non funziona niente... Volevo per forza smettere di uscire con M... E' più di una settimana che sto malissimo e cambio idea ogni 5 minuti... Ma cos'è sto incubo? Non è così che mi vorrei sentire...Stasera mi hanno chiamato tutti e due... Non so cosa voglio...

Meno male che vado in vacanza venerdì con le altre così per una settimana non ci penso più... Ma mi sembra così lontano...

In questo momento vorrei M...

 
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Finita...

Post n°59 pubblicato il 23 Luglio 2005 da PinkCherrySugar
Foto di PinkCherrySugar

Non sono una bella persona... Ho combinato un disastro... Meglio finirla adesso con M, prima che stia male sul serio...

Ci provo in continuazione ma non ci riesco più...
Meglio che stia da sola... Anche se nessuno sa il perchè ma sola non ci rimango mai...

Due settimane fa io ed M siamo andati via per il weekend... Siamo partiti sabato e venerdì sera abbiamo litigato pesantemente per una cosa un po' delicata...

Siamo stati bene via insieme anche se dentro avvertivo sempre quella sensazione... Insomma: da una parte non sarei tornata a casa mai più, dall'altra ero proprio contenta di tornarci... Non mi capisco... E' come se fossimo in due dentro di me, in conflitto continuo...

Una settimana fa abbiamo litigato furiosamente... O meglio, diciamo che lui ha fatto una cosa che mi ha fatto male e mi ha mandato proprio in bestia... Non sopporto di star male (che è un po' la mia condizione di vita...), faccio di tutto per reagire e questo cosa mi combina? Gli avrei tagliato la testa... Anche perchè nel nostro weekend "romantico" aveva già avuto un'indelicatezza del genere... Lì per lì ci sono rimasta malino, ma me la sono fatta passare perchè avevo dell'altro da fare (!)... E poi perchè non mi andava di litigare durante quello che doveva essere uno stupendo fine settimana di relax... Anche se mi sono resa conto che la cosa non chiarita subito mi è rimasta dentro e girava, girava... Sicchè, quando l'ho visto ero già alterata... Insomma, ho passato il sabato dormendo e piangendo e per finire ho silurato anche V... Ho bisogno di mollare il tiro... di rilassarmi un po'...

Sabato ero nera e ad ogni tentativo di riappacificazione rispondevo trattandolo malissimo... Dove cazzo aveva la testa? Sono ancora fuori di me per la cosa... Non m'interessa se non era sua intenzione farmi del male, mi sono sentita offesa e per nulla apprezzata!

La sera vado con le altre ad una festa in una villa in un paesino assurdo appena fuori città... Una festa in pareo... Ero assolutamente in jeans, con gli occhi gonfi e un nodo allo stomaco...
Entriamo e già mi chiedevo quanto sarebbe durata... Schiviamo i tizi che volevano per forza venderci i parei (in effetti noi eravamo le uniche vestite normali, ma è comunque un insulto che veramente fossero in vendita!!), e ci dirigiamo verso la zona bar...

In lontananza lo vedo... Il dio Apollo...

In realtà no, ovviamente, ma assomiglia tanto all'idea che ho di lui! Praticamente il David di Michelangelo (deformazione professionale...)!

Questo Adone è un mio compagno di università, gioca a basket e penso di essere stata l'unica a lezione che non ha mai avuto il piacere di fare la sua conoscenza... Qualche smicciatina si, ma addirittura mi sembrava che mi snobbasse perchè quando mi passava vicino si voltava quasi dall'altra parte... Ho pensato: "Al diavolo, stasera riuscirò a strappargli almeno un ciao!!" Nonostante questo non ne avesse la minima intenzione neanche quella sera, e ballasse in maniera agghiacciante, la prima volta che mi passa di fianco mi giro e col mio più splendido sorriso lo saluto... Incredibile: mi ha anche riconosciuto (cosa assai rara, nessuno sa il perchè...)!

Per farla breve abbiamo passato tutta la sera insieme a parlare... non sembra per niente il tipo che pensavo, è molto carino e gentile, simpatico e sembra sincero... Insomma, dà proprio l'idea di essere un bravo ragazzo... Alla fine mi ha chiesto il numero e siamo rimasti d'accordo per andare fuori a cena... Lui è stato ancora più carino e mi ha mandato più tardi un messaggio chiedendomi se mi andava di fare colazione insieme la mattina seguente...

Io ero così di malumore... non mi sono presentata un granchè bene... Nel frattempo mi mancava M anche se ce l'avevo a morte con lui... E insomma questa settimana ci siamo rivisti, io ed M: abbiamo passato molto tempo insieme, e siccome non c'era il mio papi, lui è stato così carino da portarmi a trovarlo e stare lì con noi... Non è una cosa da tutti, non è così facile... Insomma M è sempre M e per tutta la settimana ho ricominciato e sperare: che mi passasse il nervoso e che A non si facesse più sentire... Così non è stato e Ci sono uscita giovedì...

Continuo nel prossimo post...

 
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