Sumiregusa

Una volta la chiamavo misantropia... Quella fase che ogni tanto mi prendeva.. si quella, quella durante la quale non vedevo nessuno, quella durante la quale ero abbastanza fastidiosa.. quella durante la quale era proprio meglio starsene alla larga... E mi sentivo sola... E dopo un po' ero... terribilmente sola!

Ora non saprei più come chiamarla... perchè non sono fastidiosa, non mi tengo alla larga da nessuno e non evito -quasi- nessuno... non dico di no ai miei vecchi fantasmini che ogni tanto fanno capolino, mi invitano con la scusa di raccontarsi gli ultimi mesi trascorsi nel silenzio.. e alla fine si scopre che non sono mai -o quasi- gli ultimi mesi a creare conversazione... ma gli anni... e talvolta nemmeno gli ultimi.

Potrei restarmene a casa e dedicarmi alle solite cose e invece vado sperando di sentire un po' di buone nuove... Sperando di cogliere qualche cambiamento..

Sperando in un confronto e non il muro di gomma, del quale, mi omalgrado, sono complice.

Non si piegano e non si spezzano. Piuttosto che ritornare sui loro passi sono disposti a sprofondare nella palude più nera.. senza nemmeno il proposito di volerne un giorno uscire. Ma poi osservo meglio e tante volte, quella palude, sono solo io a vederla. E questi sono i casi migliori. E questi che chiamo sbrigativamente "casi" sono coloro che hanno trascorso un po' della loro vita con me. Anch'io sono uno di questi casi.

Continuo ad ascoltare e per quanto ci riesco ad interagire... Nella mia mente il loro film si sbobina al rallentatore... Assomigliano sempre a loro stessi.. la loro logica non cambia mai... Da una parte tanta perseveranza è ammirabile... Ma sbagliare sempre sugli stessi errori non è un ottimo esempio di perseveranza! Cerco di farlo notare e mi rendo conto che le mie parole, soprattutto quelle che potrebbero potenzialmente creare un motivo di riflessione vengono glissate, non ascoltate... non udite. Bello questo, l'ho fatto anch'io... e chissà quante volte lo faccio ancora senza accorgermente... o solo per rimandare questo o quel pensiero ad un altro momento.

Se ci fossimo applicati a suonare uno strumento con la stessa perseveranza con cui abbiamo continuato a sbagliare sulle stesse cose... ora saremo tutti all'accademia filarmonica.

C'è chi non sa rassegnarsi e si tormenta per la persona che lo ha lasciato e non tornerà; c'è chi si fa amante il marito dell'amica e si sente a posto perchè "ognuno si fa i cazzi suoi come meglio può"; c'è chi non si spiega come mai alla sua età non si è ancora fatto una storia ma sicuramente sarà "perchè non ci sono più i ragazzi di una volta" (..e come erano sti ragazzi di una volta?! ... è proprio indispensabile chiederselo?)... C'è chi continua ad esaminare il pensiero di un sacco di filosofi per trovarci un barlume di luce, un'idea, la soluzione per vivere bene.. C'è chi non se ne può fregare di meno e si accontenta di sguazzare nei soldi della "grazia ricevuta".

A volte ho sentito sulla mia pelle la loro voglia imperante di sentirsi insultati e umiliati. A volte li ho accontentati. Sbagliando... e imparando.

E poi li ho sentiti contriti, ridestati, frizzanti, gioiosi perchè erano appena giunti alla fine del loro grazioso sentiero catartico appositamente confezionato e indossato... Indossato il tempo di una sera e poi dimenticato... Ed io? Io niente..  a volte mi sono sentita così malvagia che poi non ho più assunto questo ruolo... non in toni troppo accesi... con gli eccessi ora "delizio" solo le amicizie più strette.

Mi chiedo se ci sia un momento nel quale sia razionalmente meglio sradicarsi dalla vita di una persona... Anche se il mio cuore non vorrebbe. Chi dovrei ascoltare? Chi per non causare altro dolore?  Ma poi.. che senso avrebbe sradicarsi? Non sarebbe possibile... A volte con le parole si creano tante di quelle barriere, malintesi, monotone rindondanze...

L'unica immagine che mi viene in mente ora è che siamo un oceano di gattini ciechi e sordi... con unghie a volte troppo affilate.