TRIKELIA e dintorni

Abbiamo l'antiterrorismo più efficiente al mondo!!

Il taglio dei capelli, versione femminile:

Donna 1: Oh, mio Dio! Ti sei fatta i capelli! Ti stanno un amore!
Donna 2: Trovi? Io non ero dello stesso parere quando mi hanno dato lo
               specchio. Voglio dire, non ti sembrano troppo ricci?
Donna 1: Oh santo cielo, no! No, sono perfetti! Anche io volevo farmi
               un taglio così, ma penso che la mia faccia sia troppo rotonda.
                Forse è meglio che li lasci così come sono.
Donna 2: Dici sul serio? Io trovo che il tuo viso sia adorabile. E
               potresti farti senza problemi uno di quei nuovi tagli tanto alla
               moda,saresti stupenda. Avevo intenzione di farlo anch'io, ma avevo
               paura che avrebbe messo in evidenza il mio collo.
Donna 1: Oh, questa è bella. Mi pacerebbe avere il tuo collo.
               Qualsiasi cosa pur di distogliere l'attenzione da queste spalle enormi.
Donna 2: Sei impazzita? Conosco ragazze che darebbero chissà cosa per avere spalle
                come le tue. Tutti i vestiti ti stanno così bene. Guarda le mie braccia,
                vedi come sono corte? Se avessi un po' più di spalle non avrei problemi
                ad indossare quello che voglio.
Donna 1: Oh, non farmi ridere! Ma se praticamente tutti gli uominicadono ai tuoi piedi.
                Comunque si è fatto tardi, ti devo salutare, scappo. Ciao!
Donna 2: Arrivederci, cara!

Il taglio dei capelli, versione maschile:

Uomo 1: Ehi, ti sei rapato?
Uomo 2: Sì.
Uomo 1: Speso?
Uomo 2: Un cazzo, ho usato la macchinetta.
Uomo 1: Stai di merda.
Uomo 2: Vai a cagare.

Quelli bravi, sono brutti.

Quelli belli, sono cattivi..

Quelli belli e bravi, sono gay.

Quelli belli, bravi ed eterosessuali, sono sposati.

Quelli non bellissimi ma bravi, non hanno soldi.

Quelli non bellissimi, bravi e con i soldi, se non sono sposati sono plurifidanzati.

Quelli belli e senza soldi, sono stupidi.

Quelli belli, non bravissimi, benestanti e ragionevolmente eterosessuali, non ci credono alla loro portata.

Quelli che ci considerano carine, che sono abbastanza bravi e hanno soldi, sono codardi... e magari tirchi.

Gli uomini che sono ragionevolmente bravi, sono timidi e NON PRENDONO MAI L'INIZIATIVA!

Quelli che non prendono mai l'iniziativa, perdono automaticamente l'interesse quando siamo noi a prendere l'iniziativa.

Quelli che prendono l'iniziativa sono pieni di dubbi e problemi che vogliono darci da risolvere.

Ma chi li capisce questi uomini?

Se non vai a letto con loro... Non li ami!

Se non sei desiderosa di loro, hai altro per la testa...

Se gliela dai subito... Sei mignotta!

Se non gliela dai  subito... Sei stronza!

Se sei tenera con loro... Sei una stupidina!

Se non lo sei... Sei un'insensibile!

Se non ti curi del tuo aspetto... Sei trasandata!

Se ti curi troppo... Vuoi fare la civetta con un altro!

Se non lavori... Sei una semplice casalinga!

Se lavori (e guadagni più di loro)... Si incavolano!

Se devono sempre pagare loro... E' un approfittarsene..

Se paghi tu... Si sentono sminuiti!

Se loro fanno carriera... E' per le loro capacità

Se la fai tu...E' perché sei andata a letto con il capo!

Se loro escono con le altre... Fa parte della loro natura...

Se tu esci con altri... Sei infedele!

Se esci con un uomo senza soldi... Fai l'intellettuale da strapazzo...

Se esci con un miliardario...Sei un'interessata!

Un uomo a 40 anni non sposato.... E'single ricercatissimo!

Se tu a 40 anni non ti sei sposata...Ormai hai perso il treno!

Se hanno 50, anni rimorchiano quelle che vogliono...

Se hai 50 anni, sei fuori giro!

Se sei di cattivo umore, sei una nevrotica...

Se lo sono loro...Poverini, non li capisci!

Se sei brutta... Non ti degnano di uno sguardo...

Se sei bella... Sei stupida!

Se sei bella e intelligente... Ti temono...

Se sei bella, ricca e intelligente... Ti trattano come un delfino bianco!

Se ti fanno le corna, hanno commesso uno stupido errore.

Se lo fanno e li prendi a calci... Non hai pazienza...

Se hanno un'amante... E' perchè a casa non trovano ci di cui hanno bisogno...

Se hai l'amante... Sei una puttana...

Se loro vanno in giro con una più giovane... Bravo, bravo, bravo!

Se lo fai tu... Sei patetica!

Se sono insopportabili... Cerca di capirli, hanno avuto una  giornataccia!

Se lo sei tu... Hai le mestruazioni!

"La posizione" e´ una delle prime lezioni di vita di una bambina, importantissima e necessaria, deve accompagnarci per il resto della vita. Ma ancora oggi, da adulte, "la posizione" e´ terribilmente difficile da mantenere quando hai la vescica che sta per esplodere.

Quando "devi andare" in un bagno pubblico, ti ritrovi con una coda di donne che ti fa pensare che dentro ci sia Brad Pitt.  Allora ti metti buona ad aspettare, sorridendo amabilmente alle altre che aspettano anche loro con le gambe e le braccia incrociate. 

 E´ la posizione ufficiale di "me la sto facendo addosso". 

 Finalmente tocca a te, ma arriva sempre la mamma con "la bambina piccola che non puo´ piu´ trattenersi" e ne approfittano per passare avanti tutte e due!A quel punto controlli sotto le porte per vedere se ci sono gambe.

Sono tutti occupati.

 Finalmente se ne apre uno e ti butti addosso alla persona che esce. Entri e ti accorgi che non c'e´ la chiave (non c'e´ mai); non importa...

Appendi la borsa a un gancio sulla porta, e se non c'e´ (non c'e´ mai), ispezioni la zona, il pavimento e´ pieno di liquidi non ben definiti e non osi poggiarla li´, per cui te la appendi al collo ed e´ pesantissima, piena com'e´ di cose che ci hai messo dentro, la maggior parte delle quali non usi ma le tieni perche´ non si sa mai.

Tornando alla porta... dato che non c'e´ la chiave, devi tenerla con una mano, mentre con l'altra ti abbassi i pantaloni e assumi "la posizione"... AAhhhhhh... finalmente...A questo punto cominciano a tremarti le gambe... perche´ sei sospesa in aria, con le ginocchia piegate, i pantaloni abbassati che ti bloccano la circolazione, il braccio teso che fa forza contro la porta e una borsa di 5 chili appesa al collo.

Vorresti sederti, ma non hai avuto il tempo di pulire la tazza ne´ di coprirla con la carta, dentro di te pensi che non succederebbe nulla ma la voce di tua madre ti risuona in testa: "Non sederti mai su un gabinetto pubblico!", cosi´ rimani nella
"posizione", ma per un errore di calcolo un piccolo zampillo ti scola sulle gambe e ti schizza sulle calze!!! AAARGHHHH E sei fortunata se non ti bagni le scarpe!!!!!

Mantenere "la posizione" richiede grande concentrazione. Per allontanare dalla Mente questa disgrazia, cerchi il rotolo di carta igienica maaa, cavolo...!
Non ce ne´...! (mai).

Allora preghi il cielo che tra quei 5 chili di cianfrusaglie che hai in borsa ci sia un misero kleenex, ma per cercarlo devi lasciare andare la porta, ci pensi su un attimo, ma non
hai scelta. E non appena lasci la porta, qualcuno la spinge e devi frenarla con un movimento brusco, altrimenti tutti ti vedranno semiseduta in aria con i pantaloni abbassati. NO!! Allora urli: "O-CCU-PA-TOOO!!!", continuando a spingere la porta con la mano libera, e a quel punto dai per scontato che tutte quelle che aspettano fuori
abbiano sentito e adesso puoi lasciare la porta senza paura, nessuno oserà aprirla di nuovo (in questo noi donne ci rispettiamo molto) e ti rimetti a cercare il kleenex, vorresti usarne un paio ma sai quanto possono tornare utili in casi come questi e ti accontenti di uno, non si sa mai.In questo preciso momento si spegne la luce automatica, ma in un cubicolo cosi´ minuscolo non sara´ tanto difficile trovare
l'interruttore!

 Riaccendi la luce con la mano del kleenex, perche´ l'altra sostiene i pantaloni, conti i secondi che ti restano per uscire di li, sudando perche´ hai su il cappotto che non avevi dove appendere e perche´ in questi posti fa sempre un caldo terribile. Senza contare il bernoccolo causato dal colpo di porta, il dolore al collo per la borsa, il sudore che ti scorre sulla fronte, lo schizzo sulle calze... il ricordo di tua mamma che sarebbe vergognatissima se ti vedesse cosi´; perche´ il suo culo non ha mai toccato la tavolozza di un bagno pubblico, perche´ davvero "non sai quante malattie potresti prenderti qui".

Ma la debacle non e´ finita... sei esausta, quando ti metti in piedi non senti piu´ le gambe, ti rivesti velocemente e soprattutto tiri lo sciacquone! Se non funziona referiresti non uscire piu´ da quel bagno, che vergogna! Finalmente vai al lavandino. E´ tutto pieno di acqua e non puoi appoggiare la borsa, te la appendi alla spalla, non capisci come funziona il rubinetto con i sensori automatici e tocchi tutto finche´ riesci finalmente a lavarti le mani in una posizione da gobbo di Notredame per non far adere la borsa nel lavandino;

l'asciugamani e´ cosi´ scarso che finisci per asciugarti le mani nei pantaloni, perche´ non vuoi sprecare un altro kleenex per questo! Esci passando accanto a tutte le altre donne che ancora aspettano con le gambe incrociate e in quei momenti non riesci a sorridere spontaneamente, cosciente del fatto che hai passato un'eternita´ li´
dentro. Sei fortunata se non esci con un pezzo di carta igienica attaccato alla scarpa o peggio ancora con la cerniera abbassata!

A me e´ capitato una volta, e non sono l'unica a quanto ne so! Esci e vedi il tuo uomo che e´ gia´ uscito dal bagno da un pezzo e gli e´ rimasto perfino il tempo di leggere Guerra e Pace mentre ti aspettava. "Perche´ ci hai messo tanto?" ti chiede rritato."C'era molta coda" ti limiti a rispondere.

 E questo e´ il motivo per cui noi donne andiamo in bagno in gruppo, per solidarieta´, perche´ una ti tiene la borsa e il cappotto, l'altra ti tiene la porta e l'altra ti passa il kleenex da sotto la porta; cosi´ e´ molto piu´ semplice e veloce perche´ tu devi
concentrarti solo nel mantenere 'la posizione'.

E la dignita´!!!!

Quando senti che una canzone potresti benissimo averla scritta tu....

Lei non lo sapeva ma aspettava un Uomo
Che la scuotesse proprio come un tuono
Che la calmasse come un perdono
Che la possedesse e fosse anche un dono
Era tanto tempo che aspettava l'Uomo
Che la ipnotizzasse solo con il suono
Di quella sua voce dolce e impertinente
Che proprio non ci poteva fare niente
Che la fa sentire intelligente
Bella, porca ed elegante
Come se fosse nuda tra la gente
Ma pura e santa come un diamante
Un Uomo dolce e duro nell'Amore
Che sa come prendere e poi dare
Con cui scopare, parlare e mangiare
E poi di nuovo farsi far l'Amore
Per seppellirsi tutta nell'odore
Che le rimane addosso delle ore
Che non si vuole mai più lavare
Per non rischiare di dimenticare
Che le ricordi che sa amare
Un Uomo che sappia rassicurare
Che la faccia osare di sognarsi
Come non é mai riuscita ad immaginarsi
Un Uomo pieno di tramonti
D'istanti, di racconti e d'orizzonti
Che ti guarda e dice: "Cosa senti?"
Come se leggesse nei tuoi sentimenti
Un Uomo senza senso
Anche un po' fragile ma così intenso
Con quel suo odore di fumo denso
Di tabacco e vino e anche d'incenso
Impresentabile ai tuoi genitori
Così coerente anche negli errori
Proprio a te che fino all'altroieri
Ti controllavi anche nei desideri
Tu che vivevi nell'illusione
Di dominare ogni tua passione
Tu che disprezzavi la troppa emozione
Come nemica della Ragione
Non sei mai stata così rilassata
Così serena ed abbandonata
Così viva e così perduta
Come se ti fossi appena ritrovata
Un Uomo dolce e duro nell'Amore
Che sa come prendere e poi dare
Con cui scopare, parlare e mangiare
E poi di nuovo farsi far l'Amore....