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"Post amplexus sigarorum urges", questo antico proverbio latino molto in voga nel periodo medievale può essere semplicemente tradotto in questa maniera "dopo l'amplesso fumare è concesso". Purtroppo l'applicazione di questo meraviglioso consiglio che ci fornirono i nostri avi oggi non è facilmente praticabile.

Vediamo di spiegare meglio il concetto.

L'uomo e la donna vivono in maniera molto diversa il periodo post-amplesso (fermiamoci pure al primo quarto d'ora), questo perchè ci sono delle differenze fisio-psicologiche notevoli.

Dopo aver avuto l'orgasmo il maschio ha bisogno di isolarsi completamente per un pò di tempo, questo succede per il fenomeno della "ritrazione" ovvero quando il nostro migliore amico passa dalla situazione erettile a quella barzotta. Non è facile per noi maschietti condividere il letto con una patner completamente nudi quando il nostro "amico" è ridotto ormai ai minimi storici, mentre per una femmina il periodo immediatamente successivo alla fine dell'amplesso viene visto con la necessità di continuare a strusciarsi e coccolarsi.

Come detto precedentemente per delle diversità fisio-psicologiche il maschio ha la necessità di mettere in atto immediatamente delle contromisure per ristabilire il proprio equilibrio mentale e per evitare un collasso fisico; vediamo subito un esempio.

Prendiamo il primo quarto d'ora post-amplesso di una qualsiasi notte d'estate: dopo aver fatto il proprio dovere per 1 ora abbondante (7 min per i più) ci ritroviamo irrimediabilmente fradici come se avessimo attraversato la manica a nuoto, il nostro corpo avrà raggiunto una temperatura di circa 82 gradi centigradi pari a 5 ore di esposizione al sole in una spiaggia di Cesenatico, siamo sull'orlo del collasso per aver bruciato ogni residuo di zucchero presente nel nostro corpo, abbiamo in bocca un saporaccio (senza falsi pudori, la nostra bocca si sarà sicuramente appoggiata in più parti anatomiche della partner) come se avessimo mangiato topi morti a colazione e soprattutto abbiamo una grandissima voglia di fumare (la sigaretta post-amplesso ha la stessa importanza della sigaretta post-caffè). Giocoforza è per noi fondamentale mettere in atto quelle contromisure che servono ad aver salva la vita: 1 dirigersi verso la terrazza con solo i boxer addosso e respirando a pieni polmoni ristabilire una normale temperatura corporea, 2 fumare una sacrosanta sigaretta e contemplare il cielo per controllare che dopo la nostra mirabolante prestazione le stelle siano ancora tutte al loro posto, 3 ingerire qualche cioccolatino per ristabilire un livello ottimale di zucchero, andare a far la doccia per lavare via tutto il sudore (e non solo), lavarci i denti per trasformare i topi morti in bocciuli di rose. Durante questo percorso di sopravvivenza le nostre speranze sono rivolte alla partner, ovvero speriamo che nel frattempo lei possa essersi smaterializzata tipo Harry Potter in modo tale da poter tranquillamente andare a dormire oppure goderci l'ultima edizione di Studio Sport.

Questo è quello di cui noi avremmo bisogno ma... cosa succede in realtà?

Dopo essere usciti in terrazza per i primi 30 secondi da dietro si sente SPLASH e ti ritrovi la partner attaccata alla schiena stile zainetto invicta innalzando ulteriormente la temperatura corporea, col cacchio che riesci a fumare guardando le stelle perchè lei si para davanti a te e ti infila immediatamente la lingua in bocca. Quando rientri col cavolo che ti mangi il cioccolatino, perchè è l'ultimo e lo vuole lei. Ovviamente la doccia te la devi fare con la Koala attaccata alle spalle perciò mai e poi mai riuscirai a lavare via il sudore e, cosa più fastidiosa, dopo che ti sei appena lavato i denti riportando la quiete e la serenità all'interno della tua bocca, la koala intano trasformatasi in serpente ti inietterà nuovamente i 200 topi morti infilando la sua lingua nella tua bocca (e lei ancora i denti non se li era lavati).

Ovviamente mai e poi mai si riuscirà a vedere l'ultima edizione di Studio Sport perchè verrai ricapultato nel letto (con Koala annessa) e ti sentirai chiedere: "Ma ti è piaciuto?", "ma tu mi vuoi bene?", "adesso chissà cosa penserai di me visto che ci siamo conosciuti 2 ore fa?", "ma allora fra di noi è una cosa seria?". L'unica cosa che a noi maschietti resta da fare è aprire il portafoglio, tirare fuori la nostra tessera del WWF, bruciarla ed infine prendere la Koala, portarla in terrazza, catapultarla dall'altra parte del quartiere e finalmente accenderci la nostra meritata sigaretta.