The Diary

Limbo....

Non so più che giorno sia, che mese e che anno....non so più che cosa ci stia facendo qui...ritirata in questo monte lontano da tutto e da tutti...

Forse mi crederanno morta....forse non esiste più nessuno che si ricordi di me e della mia esistenza o forse mi sbaglio, so solo di non avere la forza di tornare. E' molto tempo che non prendo in mano questo  mio diario, rileggo le pagine da me vergate e capisco e ricordo il motivo che mi spinse lontano a pochi mesi dal parto, capisco i motivi del mio ritiro forzato....ma oggi a distanza di molti mesi, guardo i miei due piccoli crescere lontano dal mondo, lontano dai pericoli, lontano dalla vita....lontano dal padre...un padre che  non hanno mai visto.....oggi li guardo e non so più se sia giusto quello che sto facendo....allora osservi l'orizzonte al di là del quale ci sarebbe la mia casa....e di cui sento la mancanza....eppure non mi decido a tornare e non credo che lo farò mai....forse un giorno racconterò loro com'è la loro terra natia, forse un giorno racconterò  loro del loro papà...forse un giorno saranno loro a tornare a casa quando io non esisterò più e avrò raggiunto il mio unico vero Dio.....forse un giorno capiranno perchè li ho tenuti lontani dalla loro patria oppure mi odieranno per questo....forse....

Oggi mi sento persa in un limbo dentro il quale io mi sono rifugiata....e del quale non trovo più la via di uscita ma forse sono io che non la voglio trovare....loro sono ancora così piccoli ed indifesi....e al di là dell'orizzonte....a casa.....ci sono ancora coloro che hanno spinto il loro papà a sparire....a morire....là ci sono ancora coloro che li vorrebbero morti....ed io non me la sento di tornare....forse sono una vigliacca....forse ciò che di Drow c'era in me è del tutto scomparso con la scomparsa del mio sole....forse sono solo una vigliacca.....

Devo proteggerli....devo rimanere nascosta....devo rimanere lontana dal mio mondo....lo so eppure sento che ogni fibra del mio essere muore giorno dopo giorno.....come se questo posto .... questo "limbo" mi succhiasse via ogni giorno un pezzo di me....eppure i miei due cuccioli crescono sicuri e sereni....e questo mi spinge a restare....mi inchioda in questa baracca che ora loro chiamano casa....ma che casa non è.....

Guardo gli occhi verdi smeraldo dei bambini....e vedo il loro papà....in ogni tratto del loro volto, del loro viso...non fosse per i capelli rossi sarebbero uguali a lui....è troppa la somiglianza perchè io possa tornare senza rischi.....no qui siamo al sicuro....Voglia Dio che un giorno possiamo riunirci tutti e quattro come mai ci è stato concesso.....questa è la mia preghiera. 

Non hanno ancora un nome...hanno sei mesi di vita e non gli ho ancora dato un nome....attendo lui...è con lui che voglio decidere i loro nomi....

E ancor attendo che il mio momento arrivi.....