PantaRheiTuttoScorre

..QUESTA LETTERA L'AVEVO SCRITTA A MIA MADRE IL GIORNO DOPO CHE LUI NON ERA VENUTO..QUELL'ATTESA DELUSA..QUELLA CONFUSIONE CHE CERCAVO DI SPIEGARE..

..sai cos'e' che mi fa arrabbiare?Che tutte le volte sono costretta a darti ragione in qualche modo..
No,adesso non parlo con te..parlo con te,mamma..
A distanza di tempo,poco o tanto che sia,ogni tua 'previsione' sembra sempre avverarsi..all'inizio contesto,ti contraddico..a volte lo faccio anche con una determinazione che spaventa persino me stessa 'mamma,ti dico che è come dico io..non puoi capire..vedrai!'..e quando lo dico sono davvero convinta..proprio come lo ero in questi ultimi giorni..
Arrivavo a casa tua (come mi piace dire che arrivo a casa tua..sembro una donna autonoma e indipendente..quando in realta'..lasciamo stare dai) cercando di far finta di niente,di farmi vedere sicura per evitare che tu facessi qualsiasi commento che poteva contraddirmi..ma c'è poco da fare,si vede che una mamma va proprio oltre..inutile fare 'le donne' quando ancora non si sa ancora se l'adolescenza è finita..infatti sabato è andata proprio così..entro in casa tentando un passo sicuro,cercando di assumere un'espressione convincente,una di quelle tipiche delle persone che sanno cosa vogliono,che sanno qual'è la strada da seguire..non hai fatto in tempo a guardarmi negli occhi che hai sorriso..non era un sorriso dolce..era uno di quei sorrisi che ti smontano in una frazione di secondo,che ti permettono pero' di respirare perche' sai che non devi piu' fingere,perche' sai che sei smascherato e non hai bisogno di continuare a stare 'in posa'..pero' è anche uno di quei sorrisi che nello stesso momento ti fanno sentire sconfitta,fallita,inerme..uno di quelli che ti fanno venire voglia di insultare e dire 'cazzo ridi,pensi sempre di sapere tutto!'..ti fanno venire voglia sì..pero' non lo fai perche' sai che la tua rabbia è soltano rivolta a te stessa,agli stessi errori che ripeti da sempre..sai che ancora una volta non hai ascoltato pensando di sapere gia' tutto,pensando di non aver bisogno di consigli perche' ormai sei grande..
..non sono grande ancora e forse questa è la cosa che fa piu' male a me stessa e che fa male anche a te..io penso 'oddio,non sono ancora una donna!..oddio,lei lo sa che non sono ancora una donna!'..e tu penserai 'perche' non cresce,perche' non è ancora una donna?..'
..capisco di non essere grande perche' ho ancora bisogno di venire lì e raccontarti..gioie e delusioni,vittorie e sconfitte..non mi basta tenermeli per me,ho bisogno di comunicarli a te..mi sembra che quando lo faccio tutto assuma piu' consistenza..spesso mi dici di tenere per me le emozioni perche' nel raccontarle persono parte della loro intensita'..a me sembra il contrario invece..se me le tengo per me hanno un valore..dopo che le racconto a te ne hanno di piu'..è sempre stato così perchè è a questo che mi hai abituata..a condividerle..è importante questa cosa per me e non so se voglio rinunciarci..un po' ci abbiamo provato..sto cordone abbiamo cercato di staccarlo..un po' con i silenzi,un po' litigando..ma adesso mi chiedo..è obbligatorio tagliarlo?E se lo lasciassimo li' che male farebbe?..provato abbiamo provato ma non mi sembra che sia cambiato qualcosa..forse abbiamo usato una di quelle forbici che si danno ai bambini per non tagliarsi..quelle forbici che non tagliano in effetti..forbice effetto placebo..ma sappiamo bene che no servono a niente..
..e infatti oggi sono venuta lì perchè dovevi sapere..anche se gia' lo sapevi da prima che succedesse..mi prepari un piatto di riso giusto perche' sai che sono a dieta e mi ci vuoi mettere anche un filo d'olio (..e solo tu ed io lo sappiamo cosa vuol dire per te 'quel filo' d'olio..condirebbe un kilo di pasta no)..provi a fare l'indifferente,quella fredda che prova a non assumere delle espressioni del viso (ma a chi vuoi raccontarla anche tu!)..mi fai delle domande banali..il lavoro come va?con la tua collega tutto bene?mangi?dormi?..ma lo so che lo fai apposta,che non chiedi forse solo per rispetto..tanto sai che da un momento all'altro partendo da molto lontano,iniziero' a svuotarmi e vomitare parole..tante parole,a volte troppe..a volte mi chiedo se ti disturbo..e me lo chiedo perche' spesso sono la prima ad essere disturbata dal mio tono di voce,dalla mia cantilena,dalla mia teoria che inevitabilmente dopo qualche mese massimo crolla di nuova..e devo ricominciare da capo senza pensare..sperando che un giorno,al posto di crollare possa prendere una piega diversa e magari concretizzarsi in qualcosa che ancora non esiste..
..è difficile,soprattutto quando realizzo..quando non lo faccio tutto mi scivola addosso ma quando poi arrivano momenti come questi tutto torna ed è pesante da sopportare,da gestire..forse è anche per questo che ho bisogno di te,per darti un po' di questo peso che da sola non riesco a portare..e forse è per questo che non so stare sola perche' in due mi sentirei piu' leggera..
..questa sera hai letto questo blog e sapevo mi avresti chiamata..non sapevo che te l'avrei fatto leggere..pensavo di farlo leggere a lui un giorno..sentirmi dire 'questo è il discorso di un'anima' mi piace,mi fa sentire un'anima e mi porta a scriverti questa lettera..sicuramente la voglia di stupirti,di farti commuovere,di farmi dire che sono sensibile è tanta..ma vorrei anche si capisse che oltre a questo qualcosa c'e'..quel qualcosa che tu chiami anima,questa cosa che tutte le volte mi fa sentire un po' diversa,un po' vuota come dici tu..a me sembra ci sia ma solo pochissime volte..non penso neanche di sforzarmi per averla e non so se la vorrei..a volte mi manca,a volte mi sembra di averne troppa..il piu' spesso delle volte penso a farmi bella e basta..
..adesso penso che andro' a dormire invece perche' domani mi devo alzare..vorrei che i suoi messaggi mi tenessero ancora compagnia..non nego che erano diventati cosi' ripetitivi che ogni tanto quando leggevo sempre le stesse voglie dicevo 'che palle sto pervertito'..pero' in qualche modo era presente nella mia vita e mi faceva pensare a qualcosa..vorrei davvero tornasse a scrivermi fosse soltanto per avere delle giornate 'impegnate'..speriamo che anche questa volta la tua previsione sia vera..'aspetta..vedrai che ti scrivera''..gia' questa tua frase mi da speranza..monti e smonti la mia gioia come e quando vuoi..a volte ti odio per questo,a volte ti amo..sono un po' telecomandata..diciamo che ancora mi va bene così..