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Post n°631 pubblicato il 19 Settembre 2013 da Tziganah
Ho voglia di percorrere un sogno camminarci...e inoltrarmi nei suoi Abissi più profondi. Sarà un cammino complesso, senza meta, e pieno di incognite Non si sa dove inizia, ma finirà nel momento in cui le tenebre lasceranno posto alla luce del giorno. Nel Sogno ritroverò i mie fantasmi, che ogni tanto mi rincorrono, troverò i miei "se" i miei "ma" i miei "forse" e il mio più grande rimpianto Percorrerò passato e presente sulle ali della follia Troverò bivi,intralci, vento, tempesta caldo e freddo Ritroverò me stessa e quando mi sveglierò, mi renderò conto di non essere piu in grado di sognare Non perchè non voglio ma sono perchè ho paura (Tziga solitaria )
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Post n°630 pubblicato il 12 Settembre 2013 da Tziganah
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Post n°629 pubblicato il 07 Settembre 2013 da Tziganah
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Post n°628 pubblicato il 06 Settembre 2013 da Tziganah
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Post n°627 pubblicato il 05 Settembre 2013 da Tziganah
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Post n°625 pubblicato il 05 Settembre 2013 da Tziganah
Mi sento come una foglia in balia del vento, che vaga nell'aria senza una meta precisa. Anche questo è "volare" ma senza un destinazione ! La foglia, potrebbe posarsi ovunque, sulle onde del mare, sull'acqua calma di un lago sulle montagne, su un prato verde Non potresti mai cambiare la sua rotta Ecco, mi sento cosi, stranamente leggera E' una sensazione nuova per me La foglia cadrà,ma nessuno saprà mai dove e io continuerò il mio viaggio, tra i miei ricordi tra i miei pensieri, attraverso queste nuove sensazioni che ancora non conosco.... E la mia destinazione, resterà un'incognita finchè il destino non si metterà sul mio cammino (Tziganah.....voglia di vento )
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Post n°624 pubblicato il 30 Agosto 2013 da Tziganah
Di notte le emozioni sembrano più dense, di notte (Di Notte - Pier Davide Carone )
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Post n°623 pubblicato il 28 Agosto 2013 da Tziganah
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Post n°622 pubblicato il 28 Agosto 2013 da Tziganah
Mi sento molto strana in questi giorni, alcune sensazioni passeggiano nella mia Mente, libere, altre invece, sono statiche, ferme. Qualcosa,Qualcuno è entrato nella mia Anima ed io non me ne sono nemmeno accorta. Sto rifiutando tutto questo, non lo voglio, mi fa paura . Mi sono sempre sentita "diversa" sento cose particolari, in me c'e un fluire di emozioni, positive e negative che scorrono prepotentemente, ossessivamente e la cosa più assurda è che non le posso fermare, sono assolutamente ingovernabili. A volte mi chiedo "perché sono fatta così ? Sarò sbagliata" ma è una di quelle domande a cui non sono ancora riuscita a dare una risposta. Una parte di me è "viva", l'altra invece è "fredda", arida, un "nonsenso" . Voglio e non voglio, corro, scappo e poi fermo, respiro, e infine continuo la mia corsa. Ma "quel Qualcuno" è sempre presente, nella mia Mente, nel mio Cuore e nella mia Anima. Questo ostacola la mia corsa,e mi fa sentire, debole, indifesa, quando io invece sono sempre in lotta, combatto con me stessa, con tutte le forze che ho. Vorrei spiccare finalmente quel maledetto "Volo" ma non riesco......le mie "ali " sono troppo pesanti..... (Tziga.. confusa)
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Post n°621 pubblicato il 21 Agosto 2013 da Tziganah
Proprio durante una delle mie notti insonni, mentre le mie sensazioni erano accompagnate dal canto di un grillo, sono stata assalita da "un Pensiero"... Mi sono accorta di quanta gente apprezzi la mia Mente, ma non il "contenitore" . Sinceramente non avevo mai pensato profondamente a questa cosa,l'avevo sottovalutata, senza accorgermi , alla fine, di quanto potesse pesarmi. Ho cercato di sviare il tutto,mi sono detta : "Si sei intelligente, è un bel pregio, le persone ti parlano, si confidano con te, si fidano di te, sei capace di spaziare ovunque, hai una mente captante, intuitiva, istintiva" Ma alla fine il risultato qual è? Si ama e si abbraccia una Mente ma non un corpo. E a me manca quell'abbraccio speciale, quello che ti fa sentire che qualcuno ha bisogno di te,e rimane quel senso di vuoto, di solitudine. Credevo di essermi abituata a tutto questo,ma non è vero.L'ho solo accettato il che è diverso, molto diverso. (Tziganah....... 3.00.. di notte )
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Post n°619 pubblicato il 24 Giugno 2013 da Tziganah
Un Sogno Ferito Fatica a volare È che da PensieriParole <http://www.pensieriparole.it/poesie/autori/s/silvana-stremiz/poesie/poesie-d-autore/poesia-184798?f=a:974> |
Post n°618 pubblicato il 10 Giugno 2013 da Tziganah
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Post n°617 pubblicato il 28 Maggio 2013 da Tziganah
Io non ho bisogno di denaro ho bisogno di sentimenti di parole di parole scelte sapientemente di fiori detti pensieri di rose dette presenze di sogni che abitino gli alberi di canzoni che facciano danzare le statue di stelle che mormorino all'orecchio degli amanti Ho bisogno di poesia questa magia che brucia la pesantezza delle parole che risveglia le emozioni e da colori nuovi (Alda Merini)
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Post n°616 pubblicato il 28 Maggio 2013 da Tziganah
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Post n°615 pubblicato il 28 Maggio 2013 da Tziganah
Oggi mi sono pensata! E ho visto in me tutte quelle cose che non avrei mai voluto vedere: tutti dubbi, le debolezze,quella rabbia latente.Forse perchè in questo momento della mia vita mi ritrovo a dover fare una scelta, ma è così difficile ! Sento come qualcosa che mi "capovolge" l'Anima, mettendola sottosopra, e ho paura di tutto questo. Mi sono resa conto di quanto certe parole possano colpire nel segno, lasciando un segno profondo, facendoti quasi piangere, io no piango mai, ma pensandomi e rincorrendorle,dopo tanto tempo ho pianto, un pianto solitario,silenzioso, quasi liberatorio.Parole pesanti, ma senza dubbio molto importanti. Ma ci sono cose di me che purtroppo non si vedono, non si "sentono" e io vorrei che "qualcuno" riuscisse a capire tutto questo, lo so pretendo troppo. Come vorrei sentirmi diversa, avere la forza di prendere cio che vorrei, senza esitazioni, ma non riesco , qualcosa mi impedisce di farlo : timore, rabbia, paura di un confronto diretto o semplicemente paura di sbagliare di nuovo? di illudermi? Vedo dentro di me quella rabbia, la vedo chiaramente e quella fragilità che io nascondo sempre molto bene. Ma la cosa che più mi spaventa è "percepire" dentro di me u sentimento che di qualunque natura esso sia è meraviglioso ; ed io? che cosa faccio? Quello che faccio sempre, scappo, una corsa sfrenata, senza mai fermarmi, fino a sentire il respiro che si spezza, con le lacrime agli occhi, con il magone nello stomaco, eppure corro.Ma vorrei tanto fermarmi un attimo, per poi prendere la direzione giusta, a passo lento, seguendo " il Flusso" e arrivando finalemente alla meta ! (Tziganah-----un pensiero) |
Post n°613 pubblicato il 12 Maggio 2013 da Tziganah
E ci sono notti dove manca il respiro, tutto si appiattisce e diventa silente, eppure, senti quel suono, quel sibilo, quel rintocco dentro di te. Ti siedi e chiedi a te stessa : "Riuscirò ancora a volare" ma la risposta non arriverà. Ti senti così pesante, così diversa, forse è sola paura, vorresti osare ma non riesci,qualcosa ti frena , è più forte di te. Hai paura di saltare,hai paura di cadere. E' tutto così confuso. I fantasmi del passato inevitabilmente tornano a far capolino, li scacci prepotentemente ; sai che il passato non deve influire sul presente, sul futuro. Ma la cosa certa è che vuoi "volare" attraverso quell'abisso, senza paura, ma con la sicurezza che qualcuno ti tenda la mano Quanti pensieri, quanti dubbi attraversano la Mente, mentre una sigaretta si consuma lentamente. Si.. è vero, sono tornata me stessa, ma qualcosa ancora riesce a insinuarsi in me, una sorta di negatività quasi astratta, indefinibile che non riesco a scacciare qualunque cosa faccia. Un contrasto, come sempre,sensazioni positive intrecciate con quelle negative. Forse attendo solo un segnale, una spinta. Cosi....nella notte mi siedo e "attendo" cercando di "sentire" ogni piccolo frammento dei miei silenzi (Tziganah..... notte insonne)
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Post n°612 pubblicato il 04 Maggio 2013 da Tziganah
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Post n°611 pubblicato il 04 Maggio 2013 da Tziganah
Ci sono giorni in cui capisci che qualcosa in te sta cambiando, lo capisci perchè le sensazioni sono diverse, il modo in cui ti alzi alla mattina è diverso. Per mesi ho creduto in "qualcosa", sperato in "qualcosa", ogni giorno speravo nel "miracolo" che alla fine non è mai avvenuto e mai avverrà. Ero sicura che le mie sensazioni stessero andando nella direzione giusta, invece no ; stavolta mi sono sbagliata ma fortunatamente sono riuscita a guardare dentro me stessa, ttraverso i miei silenzi,e a capire. Ho attraversato le tempeste, il buio, la bonaccia, il sole che splende, per poi ritornare nell'Abisso, senza luce, solo vuoto dentro di me. Ora invece credo di aver trovato la giusta dimensione,que tipo di dolcezza inquieta, come un mare increspato di onde, che, lentamente muoiono a riva, una bonaccia apparente, una "non tempesta", ma sto bene così, perchè è stabile, perchè resta così com'è, senza mutare. Mi sento me stessa, e non mi sentivo più così da tempo, da quando la mia Anima è stata pizzicata in profondità, da quando la mia Mente era naufragata in un mare senza confini dove non riuscivo ad orientarmi. Ora so cosa devo fare, sono me stessa di nuovo............mi basta ! (Tziga)
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Post n°608 pubblicato il 23 Marzo 2013 da Tziganah
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Post n°607 pubblicato il 23 Marzo 2013 da Tziganah
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Inviato da: lgpompili18
il 13/09/2013 alle 13:17
Inviato da: Tziganah
il 09/09/2013 alle 14:29
Inviato da: lubopo
il 09/09/2013 alle 14:25
Inviato da: giramondo595
il 08/09/2013 alle 09:14
Inviato da: giramondo595
il 08/09/2013 alle 09:13