Sono un groviglio di emozioni come la tristezza... la malinconia...Ho un groppo in gola che mi tormenta da tutto oggi... E fin quando mamma non mi ha ricordato che giorno fosse non me ne spiegavo realmente il motivo...Oggi sono 6 anni che non ci sei più, nonno.Sei anni...Sono tanti, troppi... Soprattutto per me che quando…

Tu ci sei in ogni mia giornata.In ogni cosa che faccio, volendolo o no. E, fidati, sono più le volte che non voglio.Ma ci sei. Sei presente. E anche se con tutta me stessa ogni giorno cerco di chiudere il capitolo con te, tu sei presente in ogni pagina della mia vita.Non posso costringermi a…

Non lo so cosa mi porta qui, forse solo una piccola voglia dentro di me di buttare tutto fuori prima che reagisco come ogni volta.Sì, me lo sento... Sto per far Boom.Sto per scoppiare per tante e forse troppe cose. L'università, gli esami, io che non mi decido a mettermi a dieta e mi faccio…

Ma perchè tutto ti è dovuto? Perchè io devo aspettare mentre tu se vuoi una cosa, la pretendi? Sono stanca. Io sono tua amica, ma anche tu sei amica mia. E dovresti capirmi, invece no.Sai quanto ci tengo a partire. Sai quanto ho paura che questo mi sia negato per una cazzata; perchè dovrei accontentare…

Dopo 6 mesi senza riveder(ti), mi ero costruita la mia vita e stavo bene... O forse semplicemente vivevo quello che mi restava, ma non mi lamentavo. Poi dopo mezz'anno, mi cerchi come sai fare tu. E io torno ad essere quella che ero. Tu mi ipnotizzi come se fossi un serpente ed è così che…

Guardami negli occhi, ora sto per dirti che NON AVRò PAURA DI RESTARE SENZA TE. SE ADESSO TE NE VAI NON ME NE FREGA NIENTE domani è un altro giorno ricomincerò E NON AVRò RANCORE QUANDO PARLERò DI NOI NASCONDERò IL DOLORE COME NON HO FATTO MAI ma non mi dire adesso che ti dovrei…

E non c'è niente e non mi importa di nient'altro, perchè se anche il mondo dovesse arrestarsi adesso, io non avrei nulla da dire. Il futuro? Chi se ne frega del futuro. Non mi importa quello che succederà domani, dopo domani, tra dieci anni. Non mi importa se troverò un buon lavoro, se sarò felice…

E così come sei venuta, te ne sei andata. E qui manchi. Manchi tanto.Sono passati solo 3 giorni insieme a te, e mi sembra di non aver fatto abbastanza. Mi sembra che potevo fare di più per farti stare bene...Spero con tutto il cuore che tu sia stata bene, twin mia...Perchè con te accanto, io…

M’abituerò a non trovarti,m’abituerò a voltarmi e non ci sarai.M’abituerò a non pensarti quasi maiquasi maiquasi mai.Spero che ti sia presa tuttoma avrai lasciato qualche fotografia,e l’avrai messa lì apposta sul lettoper ricordarmi che sorriderai ancora.Ma via, come ci fosse da sapere chi ha ragione,oppure ci dovessimo far male, male.M’abituerò a non trovarti,m’abituerò a voltarmi…

La vita dovrebbe essere vissuta al contrario. Tanto per cominciare si dovrebbe iniziare morendo, e così tricchete tracchete il trauma è bello che superato. Quindi ti svegli in un letto di ospedale e apprezzi il fatto che vai migliorando giorno dopo giorno. Poi ti dimettono perché stai bene e la prima cosa che fai è…