Che stella sarei

...ci sono eh!!!!?!?!!!!!

Mi sono lasciata "ibernare" in questi giorni ^___* ma eccomi quì; tra una nevicata e l'altra...ogni tanto sbircio da dietro una nuvoletta ed ecco...un raggio di sole!
Avrei tante cose da raccontare...eh si, ma purtroppo ultimamente mi sto applicando su... me stessa...ed ho poco tempo per collegarmi!
Vi auguro a tutti un sereno e lieto fine settimana, a prestissimo.
Vi abbraccio
StellinaRoss 

Io ci credo....io voglio!

Scrivendo riesco ad esternare le mie emozioni,
trasformando i miei pensieri in parole scritte.
Ormai sono ben tre anni che scrivo sul mio blog. Ho iniziato per caso in una sera di solitudine, di malcontento, così che cominciai a scrivere, per me stessa, per ascoltarmi e per comunicarlo a persone che non conoscevo per nulla, dei perfetti sconosciuti. Parlare dei propri problemi con chi non ti conosce è molto più facile che raccontarsi con chi conosce di te ogni piccola ruga di espressione; sarà paura di esser giudicati? probabilmente sì, perchè è più facile venir giudicati da chi ti conosce,
perchè chi ti conosce crede di averne il diritto.
Da allora sono cambiate tante cose nella mia vita. Ho abbracciato la vera amicizia, ho imparato a riconoscere chi pensa di aver un "punto" in più degli altri, ho apprezzato la libertà di dire ciò che penso, col tempo qualcuno si è avvicinata a me con molta sincerità, qualcun'altra ha saputo deludermi ancor più del previsto, e chi invece si è riavvicinata a me dopo un periodo burrascoso di fraintendimenti. Il fatto è che spesso si da troppa importanza a ciò che gli altri pensano di noi e sempre meno a ciò che pensiamo noi di noi stessi.
Ho cambiato la mia vita e tutti i giorni cerco di migliorarla con la consapevolezza che non esiste priorità all'infuori di me stessa. 
Alle volte fanno capolino tanti pensieri, tante tristezze ma anche tanti attimi di felicità. E' la mia vita, e voglio sentirmi padrona di viverla, sbagliando anche, ma viverla a modo mio. Tra albe e tramonti, neve e vento, pioggia e sole, tra giorni si e giorni no. Ma è la mia vita quella che ho scelto di vivere e che voglio vivere. Sicuramente farò altri errori, altre ferite faranno sanguinare il mio cuore, ma non voglio rimpianti voglio solo inseguire i miei sogni, che se pur difficili da realizzare, perchè troppo lontani dalla realtà, una realtà diversa dagli ideali dentro me, voglio provarci....
Io credo ai miei sogni. Io credo in me. Io credo al mio cuore.
Vi sorrido ^____* 

svegliaaaaaaaaaaaaaaaa....?...ma se non ho chiuso occhio!

Noooo non è strano che io mi sia svegliata presto, tutte le mattine mi sveglio prima ancora che la sveglia suoni...ma stamani ancora prima, o per meglio dire, per un fortissimo mal di testa, ieri notte non ho chiuso occhio.
Sono diventata così strana, così particolare. Una volta riuscivo a piangere, e credetemi fa bene farlo quando capita, adesso, forse perchè ho esaurito le lacrime, esplodono malesseri vari, tra cui un martellare continuo alla testolina, e alla notte si accentua, forse perchè si pensa di più? Forse! C'è il cuore...che parla con la ragione...,e la ragione cosa fa...si incavola, ecco che comincia a smuovere tutto, tanto da provocare una rivoluzione nel tratto mio più pacifico!
Va bè non sò cosa sia successo insomma. So solo che avrei bisogno di serenità, che dovrei pensare un pò più a me, che la mia vita, intesa come salute, ha necessità di respirare gioia e amore; che non dovrei fare miei i problemi degli altri; che se vengo invitata, con giri di parole, ad organizzare eventi, devo rimanerne fuori.
Vorrei non esser giudicata comunque se non mi offro come crocerossina, tanto poi che senso ha fare i salti mortali per gli altri e non esser accettati per come si è...o criticati se proferite parole che non si ha piacere di sentirsi dire!
Che ben venga il silenzio, che ben venga l'ipocrisia, che ben venga il falso dialogo???? Nooooooo. Non è da me. Non riesco. Io starei male!
Sembra quasi che tra conoscenti, amici, parenti(nota dolente, ecco la nota stonata) già a priori vengano sottoscritti dei patti, tu farai parte di me solo quando mi servirai, dopodichè se dai opinioni contrastanti o diverse da ciò che vorrei tu dicessi allora vali zero, ooohhhh, non mi servi, stai con i tuoi simili! Esatto sto con i miei simili.
Sto nel mio mondo, quello che mi son creata, ovattato, dove i rumori restano fuori, o vengano filtrati affinchè diventino melodie fantastiche per...ufffffffffaaaaaaa poter dormire!

E non è vero che a me non interessa nulla di ciò che avviene al di fuori, vorrei solo che...tutto fosse sano sincero amorevole.

Sfogo mattutino di una povera "stellina assonnata" ;-)
(a dopo, vado a far delle commissioni urgenti) 

Buon risveglio a tutti ^___*

^_^

Non lo so, non so se lo avrò mai scritto, ma quando sono un pò ansiosa svuoto il mio armadio, e rimetto a posto tutto ciò che ho riposto sul letto disordinatamente. Ma...rimettendo in ordine...capita sempre di soffermarmi a rivedere gli abiti e cuoriosare dentro le borse, forse per scovare qualche biglietto, qualche traccia, qualche pensiero dato o ricevuto. Chissà perchè ne trovo sempre qualcuno, io scrivo e trascrivo sempre, e conservo. Mi capita di rileggerli e conservo...conservo. Ricavandone sempre il meglio per me...per gli altri.
Non so staccarmi da ciò che è stata la mia vita.
Mutate, alcune trame nella mia vita son mutate, ma è la vita, lei si diverte a cambiare, trasformare il corso delle trame.
Per un attimo ho pensato che...chi non ho più al mio fianco...non mi ha poi realmente mai lasciata, è con me sempre, nel mio cuore, come anche nella mia vita attraverso l'arricchimento che ha apportato alla mia crescita, perchè chi ha attraversato la mia vita, anche inconsapevolmente, ha inserito un importante "tassello".
Le anime che si incontrano, anche per un piccolo attimo, quell'attimo che è "concesso", lo si vive in modo totale...nella sua pienezza, ed è con grande capacità che rimane nel tempo, come un dono, e va accettato, apprezzato, affinchè continui a portare i suoi frutti...Ed io? Io mi sento me stessa sempre, ancora, perchè la mia vita ha più valore con quel...tassello!

Buon dì a tutti tutti e scusate la mia assenza ma quando il sole fa capolino a me piace "raccogliere" ogni suo luminoso raggio  ^__^

^____*

Ecco che ci risiamo! Nevica! Già sarà bello da vedere...ma quando però devo stare a casa, e no quando devo uscire; o perlomeno non è che devo uscire ma io ho voglia di andare, mi piace dedicar del tempo a me, a girare per i vari negozi, che poi siano di frutta e verdura poco importa. Per molto tempo, forse anni, ho trascorso il mio tempo chiusa in casa se non trovavo la compagnia per andar fuori a curiosare. Poi quasi per incanto, forse per una buona lezione datami dalla mia amicona, è scattata in me una valvola che ha riattivato la voglia di vivere, di godermi tutto delle mie giornate, sia se fredde che di quelle caldissime, afose. Poi ci sono queste giornate dove la neve ti blocca in casa ed allora...ricomincia a mancarmi l'ossigeno...ripenso e rivivo dei momenti..che va beh mi ritolgono il fiato...però il tempo fa guarire, guarire da cosa? Non lo so, perchè se...voler bene è una malattia che ben vengano i malanni.
Vorrei smettesse di nevicare, sembra come se la neve in se stessa cambi il mio umore, come anche il mio sguardo, ecco vorrei che i miei occhi tornassero a luccicare ^___* con poco, basterebbe che un fiocco di neve si sciogliesse e...dietro una piccola nuvoletta spuntasse un raggio di sole! Utopia!
Ma sorrido e...vi abbraccio!
StellinaRoss 

ahah...alle volte capita!

In questi giorni oltre al pochissimo tempo per scrivere mi è mancata anche l'ispirazione. In effetti ne son trascorsi di giorni dall'ultimo mio post e di giornate piene di vicissitudini strane ne ho avute, ma quando non trovo le parole giuste per potermi esprimere non mi attento nemmeno a collegarmi. Ci sono giorni si e giorni no, poi ci sono i giorni brutti e i giorni belli, e poi ci sono i giorni in cui mi piace il silenzio...il silenzio con me stessa però! Se questo silenzio invece mi viene "dato" nelle occasioni in cui avrei voglia di "urlare" quello che il mio cuore ha dentro beh va bè lo odio, io odio il silenzio!
Mi piace dare le mie spiegazioni, ma mi piace anche riceverle, mi piace contrabbattere ma mi piace chi contrabbatte me...ed invece chissà per quale ragione mi sono ritrovata a non poterne dare io, ne a riceverne. Lo so come solito son troppo complicata e contorta e mi chiedo se la causa principale sarà questa. Magari dall'altra parte si è avuta la voglia di dare le proprie motivazioni ma ritrovandosi di fronte una muraglia (da me creata eh eh) ha temuto chissà quali complicanze. Dimenticare no, non è facile, penso che tutto torna anche solo per un istante e quell'istante pare infinito, come se tornassi indietro nel tempo e vivi attimi di eterno, quell'eterno che trova spazio nel cuore di chi sa amare veramente e con tutto se stessa!
Vena poetica oggi ^___* ecco ritrovata l'ispirazione!
Buoooooooooongioooooooooorno Baciiiiiiiiiiiiiiiiii
StellinaRoss 

E...Buondìììììììììììììììì

Tanta neve! Una coltre bianca che ricopre ogni cosa e stravolge le forme. Dicono che crea problemi, già! Non consente ad uscire in macchina se non ben attrezzati, che crea ritardi perchè tangenziali bloccate, viaggiare in autostrada diventa arduo. La neve costringe a camminare sul ciglio della strada perchè cancella marciapiedi e piste ciclabili. Però al contempo riempie di gioia e allegria, la guardo cadere, depositarsi strato dopo strato sui tetti e sugli alberi e dimentico le contingenze avverse. Sembra come se risvegliasse quel lato di bimba che c'è in me; voglia di correre incontro ai suoi candidi fiocchi che lentamente scendono, raccoglierli e...! Scende copiosa e trasforma le cose...trasforma anche me :-)
Buondì
StellinaRoss 

Il mio è sempre fermo e costante!

Ho sempre cercato in un certo qual senso di perseguire e guardare avanti in modo coerente. Sono e sarò sempre onesta e sincera. Ecco appunto...sincera... ma la sincerità a volte è difficile apprezzarla, e spesso allontana. E niente mi ferisce, mi avvelena quanto la delusione, un dolore che deriva da chi preferisce "emigrare" verso la falsità. Ho sempre creduto che il voler bene a qualcuno fosse immutabile...ma alcuni fatti contraddicono questo mio pensare. Sarà che ho dei punti di vista fermi e costanti? Si, sarà anche per questo! Certo i punti di vista restano opinabili e possono differenziarsi, ma il problema sta sul come essi si vogliono affrontare ed oltrepassare, per crescere e per andare avanti. Dipende anche da quanto si è disposti a dare di se stessi per migliorare tutto ciò che circonda, e soprattutto se stessi. Forse la mia tesi ha una falla...ma è un mio punto di vista.

Buon pomeriggio e Buon fine settimana a tutti :-)

StellinaRoss

^____*

Ed eccomi qui! Si ricomincia. Mi sono lasciata alle spalle un anno burrascoso. Ma va bene così, si ricomincia. Ho deciso di fare come unico vizio della mia vita la Felicità. Ho voglia di battermi con ottimismo e con persuasione. Rinnovarmi, già rinnovarmi nei pensieri, aprire il mio cuore e dargli ciò che merita, senza aver paura e senza farmi abbattere da niente e da nessuno. Voglio la mia vita, la mia vita spericolata, la mia vita colorata e brillante, la rivoglio perchè la mia vita è oggi.
Un abbraccio a voi tutti e bentrovati :-)
StellinaRoss 

Buon Anno

Non voglio fare un resoconto dell'anno che sta per finire, questo 2012 per me è stato...punto. Vorrei solo che l'anno che verrà sia un 2013 pieno di gioie infinite, di amore vero, di gratificazioni, di amicizia, di forza, di obiettivi raggiungibili, di realizzazione di sogni, di sincerità, di pensieri umili e positivi, di sorrisi profondi. Lo auguro a me, lo auguro a coloro i quali mi circondano con vero affetto, lo auguro a chi amo con tutta me stessa, lo auguro a chi meravigliosamente mi ama, lo auguro a voi tutti, lo auguro a chi mi legge casualmente, lo auguro al mondo intero!

Buon Anno cari, buon anno a tutti noi!

StellinaRoss

Buon Natale!

Vorrei un Natale sereno, con la gioia nel cuore, che doni la possibilità di essere sempre più uniti nella sincerità e nel sorriso. Il mio pensiero piu profondo va alle persone care che mi proteggono dal cielo. Il buon Natale vorrei farlo a me, alla mia meravigliosa famiglia e a tutti coloro i quali occupano un posto speciale nel mio cuore, nella speranza di essere in grado di riempire ancora la loro vita e renderli felici sempre. Buon Natale anche a chi e' stato importante per me e che comunque lo sara sempre! Il Buon Natale a voi amici blogger con la luce negli occhi e lo splendore sia nei pensieri come nell'animo!

Buon Natale amici blogger.

StellinaRoss

....non doveva andar così....

....ora siamo un pò più soli quì...!

Vi abbraccio cari!
Rossella 

Non mi lasciare!

La vita non è mai stata facile per te, non ti ha risparmiato delusioni, e sacrifici. Non ti ha donato quel sorriso che forse per rabbia non riuscivi a ricambiare, nei tuoi gesti cercavi le stagioni mai arrivate al tempo giusto. Ed oggi che sei lì inerme, senza poter proferir parole e sorrisi a chi ha sempre cercato di volerti stare vicino con vero amore, so che nella tua mente scorrono immagini di diapositive mai potute vivere. Vorrei che quei negativi diventassero a colori, vorrei che te non ti arrendessi alla vita. Vorrei poterti abbracciare ancora, vorrei ancora prenderti in giro, vorrei ancora dirti "Scema" svegliati io sono qui ancora ed ancora come sempre. Uff mi manchi! Ancora pochi giorni e ci saremmo potute scambiare quelle occhiate violente, piene di amore, un amore mai represso perchè vero. Svegliati ti prego, io ho bisogno di te, della tua presenza, dei tuoi abbracci, delle tue aspre parole, svegliati perchè io sono quì per rivivere ancora tutto il bello che ci ha legate, di ridacchiare di quel rossetto rosso sulle tue labbra con cui ti vedevi bene e con il quale riuscivi a sorridere a te stessa. Svegliati perchè questa è solo un'altra dura prova per te alla quale la vita ti sta sottoponendo, svegliati perchè devi smentire la tua debolezza di fronte ad essa, non devi non puoi mollare, non si vince andandosene. Io ti aspetto.
Solleviamo gli occhi al cielo ed un altro giorno arriverà, un giorno migliore!

-post dedicato ad una Persona a me molto Cara che sta lottando...tra la vita e la morte.
Il blog va momentaneamente in pausa, scusatemi, ma ritengo giusto informarvi della mia assenza fino quando verrà compiuta la Volontà di Dio! Rossella

^_____*

Stamani esco, ho deciso, vado in giro sotto la pioggia, che mi importa, ho voglia di vivermi la vita, e se qualcuno tenterà di fermarmi....non credo ci riuscirà! Non scappo da nulla, assolutamente, tutt'altro, anzi posso dire che io amo la mia casa, il mio spazio, ma oggi ho desiderio di allargare questo mio spazio, non voglio delimitarlo voglio ampliarlo!
Guardare oltre i confini mi da gioia, non so a chi dedicherò questo tempo, oltre che a me, forse contribuirò a smuovere l'economia, comprerò giochi, regali, e chissà se qualche pensierino prenderà forma ;-)
Ho voglia di sorridere, di ridere, di...casca il mondo io...mi sposto!
Buondì a tutti...ok vi darò i risvolti di questa giornata che a guardar fuori è uggiosa...ma non si mai...magari dietro quella collinetta...si nasconde l'arcobaleno ^____*
StellinaRoss 

Io.

Io ero quella persona che...se mi succedeva qualcosa mi chiudevo dentro il mio carapace, mi isolavo dal mondo intero, mi rifuggiavo dentro ai miei ricordi arginando il rumore. Mi nascondevo dietro un pilastro di cartapesta, mi inventavo con me stessa pensieri per celarne altri, occultavo il mio stato d'animo, disertavo dalle situazioni.
Oggi no, io affronto. Io affronto.
Un tempo qualcuno mi disse, in un contesto che ricordo molto bene ed anche piacevolmente ;) che mi vedeva forte, e quando allora venni incoronata da quest'aggettivo non lo ero affatto, anzi mi crucciavo, mi tormentavo, mi affliggevo, mi angosciavo, soffrivo con me stessa, piangevo e da sola accarezzavo il mio cuore!
Oggi se la stessa persona tornasse a dirmi le stesse cose risponderei: Grazie! Grazie perchè ho capito quanto valgo io, grazie perchè ho ottenuto la consapevolezza che se si vive ogni giorno con la voglia vera di vivere, guardando al di là dei pensieri e dentro al proprio cuore, la gioia ci conduce all'equilibrio.
Grazie perchè io sono io, forse anche grazie a te! Perchè io penso, forse anche grazie a te. Grazie per avermi fatto "capire" chi sono...io.
Io sono sempre stata e sono colei che non ha mai "comprato" parole per venderle al miglior offerente ed accattivarmi, in modo disonesto, la fiducia dell'altra persona, ma tutto ciò che ho dato e darò è stato e sarà sempre sincero. Ecco chi sono!
Pensiero mattutino, per intingere un foglio bianco con pensieri colorati.
Buondì a tutti :-)
StellinaRoss