Unimatrice Zero

Martedì sera, mentre distesa sul letto sto leggendo un libro, sento un rumore sordo provenire dalla mia destra. Distrattamente butto un occhio e immediatamente focalizzo la presenza di un essere alieno, verdastro, che immobile mi guarda. Cazzarola, l'incubo per eccellenza si e' avverato: dal lucernario m'è cascato un geco sul letto. Non bastavano i ragni rossi, no, ora anche i gechi, cazzo! L'unico aspetto che vagamente ma fortunatamente attutisce il senso di ribrezzo e' che l'animaletto e' davvero piccolino e non uno di quei gechi vomitosi della stazza di un tonno obeso.

Insomma, all'improvviso e' terrorpanico. Dopo un primo tentativo di annientamento ricorrendo all'utilizzo di una ciabatta infradito, realizzo che tale manovra, non avendo io in realta' l'intenzione di ammazzare il geco per spiaccicamento o sofficamento sulle mie lenzuole, ottiene solo il risultato di spaventare l'animale, farlo correre all'impazzata, rischiare di vederlo sparire sotto il letto o, peggio, dentro il vano posto sotto la rete a doghe attualmente contenente tutto il mio guardaroba invernale.

Allora, sempre senza perdere di vista l'intruso, con estrema freddezza mi tolgo la canottiera (si lo so, la canotta bianca è in pieno stile Nicole Kidman in EYES WIDE SHUT; d'altronde, come si suol dire, la classe non è acqua), la butto sul geco che all'improvviso si immobilizza (anche lui ne subisce il fascino perverso), da sopra la canotta afferro il geco, vado in bagno apro la finestra, scuoto l'indumento .....et voila': il geco non c'e' piu'.

Ho raccontato quanto successo perche' c'e' chi sostiene che io, gettando l'animale nel vuoto, lo abbia barbaramente ucciso.
Sinceramente l'ho fatto pensando che comunque in 30 metri di volo avrebbe trovato il modo di riappiccicarsi al muro, d'altronde c'hanno o non c'hanno le ventose sulle zampe? E comunque ritengo che anche nel caso di atterraggio al suolo al massimo si sara' spezzato la coda che poi gli ricrescera'.

Eppure c'e' chi INSISTE nel dirmi che l'ho ucciso... ma insomma, se invece di un geco avessi buttato giu' una formica, sarebbe morta anche quella?
Se dalla finestra butto un vaso ovviamente quello va in mille pezzi, se invece butto un fiorellino quello atterrera' dolcemente. Credo che la questione, oltre che avere a che fare con la forza di gravità, sia strettamente connessa con il peso e la consistenza del corpo in caduta; d'altronde è notorio che i baby-gechi oltre ad essere leggeri, sono anche tenerini e gommosetti.

Sto forse delirando? Sono le 3.10 e forse e' meglio che torni a dormire.