IL SALE DELLA VITA

 S.Lorenzo...

E chi si ricordava delle stelle?

E ke stranezza... Eppure me ne ricordo sempre...

Quando son in Puglia è un tormentone, la gioentù impazzita attende fremendo questo "evento" per godere della bellezza della notte che con numerosi lumini ci regala la possibilità di esprimere desideri...

Eppure non me ne ricordavo.

Ma forse è un bene, perchè almeno domani non assisterò allo spettacolo squallido delle spiagge contaminate da numerose skifezze lasciate da gente incivile... Questa è l'unica tristezza...
Ma rimane una magica notte... rammento i falò, i canti urlati al cielo e le tante risate... la frescura della notte e il calore del fuoco, l'acqua del mare calda che accarezza i corpi e l'aria gelida all'uscita... Belle sensazioni che restano e che quest'anno non ho vissuto.
Che quest'anno ho persino dimenticato... mi chiedo perchè. Perchè ora la mia mente è occupata da tormentoni che mi fanno dimenticare le stelle? Oggi sono le stelle domani cosa sarà?

Com'è difficile guardare avanti. Quando in testa c'è un chiodo.

E' una giornata uggiosa. Non c'è sole e l'aria è fresca... Gli alberi leggermente ondeggiano al tocco lieve del vento, li accarezza e loro sembrano vanitosi e si muovono sinuosamente... fanno sorridere.
Che voglia di lavorare... Menomale che qui chiudono la prox settimana... ma non so più se dire menomale a pensarci bene, relax all'orizzonte non ne vedo, anzi... tutt'altro... ed inoltre almeno qui mi sento in compagnia... mentre a casa ho paura di morire di solitudine... come son catastrofica eh? E' proprio vero:

SONO ANSIA
SONO DRAMMATICITA'

Devo darmi una bella scossa... Devo aprire gli occhi, devo respirare e uscire dall'apnea...
Anche se non è facile devo farlo prima di tutto per me stessa... e che Dio mi aiuti. Ma non ho dubbi, so che c'è e che veglia su me, sempre, come sempre, per sempre.

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Mi manca il mio orsacchiotto... che mi ha impalato anke ieri... comprendo certo, come sempre, ma la conclusione è che non mi sento vicina. Forse è meglio, forse dovrei iniziare a guardare sta cosa con occhi diversi, a capire che non può essere, e quando si dice "forse sarà" può anche essere che non sia... vè che bel gioco di parole! EHEHE!!!
Peccato che quel che accade non sia un gioco, nè vorrei che lo fosse, non sono assolutamente il tipo, a volte penso di aver sbagliato tutto altre che invece non è così perchè infondo ho solo seguito il cuore...
Ma ormai qual'è la cosa giusta e quale quella sbagliata?! Non lo so più, giorni passano tristi altri sereni e mi confondo in questa molteplicità di stati d'animo... lui è una necessità, basta il suo pensiero per far nascere un sorriso, basta sapere che mi pensa per rallegrarmi e ciò che è sbiadito inizia a colorarsi; ma lui rimane triste, chiuso nella sua scatola nera... svogliato e senza senso... mi preoccupa... m'impaurisce...
e come può dire che tiene a me mi vuol bene e non può dirmi che non ci sarà un futuro quando lui, se stesso, non vuole vivere un futuro? non riesco a trasmettergli la mia gioia e voglia di vivere e son sicura che lui non riesce a sentirmi come lo sento io perchè non gli do un motivo per lottare... forse sbaglio, non devo essere io a dargli l'imput ma mi chiedo perchè non posso esserlo??!!??!!

Forse voglio impormi... ma non è così, vorrei solo che si concretizzassero le parole... ci tiene a me ma non è motivato da me... è un casino per me... e vi chiedo aiuto.. a chiunque possa darmi un consiglio, io vivendola dentro non capisco più nulla... solo voglio regalargli il mio sorriso ed essere sicura che può servirgli.

B.V.