VioladiZucchero

Botte

Non sò mai come avvicinarmi a queste cose…sento dentro un dolore forte come una fiamma che mi brucia pezzo a pezzo, c’è il cuore che pare non essere sufficiente a fare il compito suo e mi costringe a respirare forte per governare il dolore e passare all’attimo successivo, c’è lo stomaco che si capovolge, c’è la mente che prova a costruire un’immagine con quelle cose dette e quell’immagine squassa la possibilità di sopportarla. Azzurrina sà che le voglio bene e proprio perché lo sà non posso fare a meno di sentire dentro una parte del dolore che stà sentendo lei, perché proprio a Nino così giovane, così bello così ancora con una vita d costruire…perché togliergli la possibilità di avere una vita normale davanti…perché in una giornata bella come quella di ieri doveva accadere una cosa così crudele? E’ per giornate come queste che ho paura di vivere.

La notte ed il sonno

Dopo un po’ di improperie ieri ho scoperto che in realtà per ora un modo rapido per entrare ed uscire dal virtuale esiste ancora…certo non lo si fa con calma ed in continuità ma se questa è la filosofia necessaria da adottare…e allora così sia e quindi meglio di niente. Comunque oggi vorrei parlare dl sonno. Cambiando la stagione, i ritmi, le ore di luce e le temperature ecco che io ricomincio ad avere problemi con la parte buia del giorno. Mammà mi racconta che da piccina non ho mai avuto problemi a dormire, mi metteva lì ed io stavo tranquilla, anzi dice che stare da sola al buio non mi dispiaceva. Crescendo non sono mai stata una dormigliona, anzi io sono una di quelle per cui il mattino ha l’oro in bocca…ho sempre studiato molto alla mattina alzandomi anche all’alba se era necessario…però ci sono state spesso notti in cui ero sveglia. E allora mi facevo fuori volumi interi oppure mi infilavo nelle orecchie le cuffiette e ascoltavo la radio. La radio di notte mi ha sempre affascinata…quando era estate e c’erano quelle notti torride alzavo un po’ le tapparelle (mitiche…ora non le fanno quasi più…) mi raggomitolavo su una sedia e stavo lì a guardare l’evoluzione delle luci, la giornata che cominciava a prendere forma, incameravo i profumi…all’epoca mi sembravano momenti senza significato apparente ed invece ora li ricordo molto più di tanti altri che mi sembravano emozionanti…ci sono anche state notti senza sonno in cui ho avuto paura, notti in cui ho pianto, notti in cui non riuscivo a dormire per la troppa felicità…ed erano comunque i soli momenti in cui la mente poteva scorrere dove voleva e non restare fissa dove doveva stare…chi ha studiato a lungo immagino capisca cosa intendo dire…di notte ho comunque fatto sempre un sacco di cose…piani per il futuro, preso decisioni, lavorato e progettato. Quando ci sono stati i primi 12 mesi di vita di Pasticcina (anche 14 dai…) ecco lì la notte è stata un incubo…e ho capito che la mancanza di un sonno magari non lungo ma di qualità è il mio fattore limitante. La mancanza di sonno è come una bestia che ti attanaglia il cervello…ti toglie la lucidità di avere pensieri equilibrati, ti sopprime i ricordi, copre tutto con una cappa di malessere costante. E sta cosa su di me ha avuto un impatto talmente forte che ancora oggi quando arriva l’ora di andare a dormire guardo con benevolenza il letto e l’idea di poter affondare nel limbo senza pensieri mi pare un dono divino…l’unica cosa che ultimamente mi stanca è che sogno tantissimo… al mattino non ricordo nulla ma intanto è come se nel sonno vivessi un’altra giornata…!  

Aiuto...

Allora il mio mitico pc è stato restaurato…devo dire che lavorare senza che il macchinario di punto in bianco decida di dare forfait ha un che di consolante e mi permette di non vivere con l’angoscia di perdere tutto il lavoro di un giorno. E questo è il fatto buono. Quello cattivo è che il piccolo Capo ha deciso che per non mettere a repentaglio continuo tutta la rete da non so più quando i pc non avranno più la possibilità di collegarsi in Internet dalla rete ma ne avremo uno solo a disposizione di tutti. Mi auguro senza filtro altrimenti siamo punto a capo. E così qua sarà ancora più una palla. E’ inutile, non posso dire che non sia così…io qui mi annoio e mi annoio per una marea di motivi…per il fatto che lo stimolo mentale rasenta spesso lo zero, per il fatto che c’è un concetto del lavoro molto sorpassato, per il fatto che il micropaese mi sembra spesso una prigione, per il fatto che il più delle volte se voglio avere una conversazione un minimo costruttiva o devo aspettare che qualcuno incredibilmente caramboli nei pressi oppure devo mettermi calma e scrivere per farmi da sola domande e risposte…avevo trovato la soluzione di dialogare con l’etere e ma anche questo cessa di esistere almeno come evento consolatorio. Ultimamente penso a me stessa qui ancora per almeno vent’anni e mi viene un discreto senso di ansia. E’ quello che più o meno una volta all’anno torna a farsi sentire. La mia testa qua dentro fa a pugni con molte cose…forse troppe. Ed è proprio una questione di allineamento di pensieri ed un punto fisso. Ho sperato che Ancella al suo arrivo invertisse la rotta di determinati percorsi ed invece niente da fare…anzi per assurdo alcune cose sono peggiorate…qui è inutile per brutto che sia c’è ancora la mentalità del gallo e delle galline…ed è in posizione prioritaria chi è in grado di fare la ronda più a lungo. Io quel tratto di carattere non lo possiedo e questo mi complica alquanto le cose perché detesto tutte le moine che vengono sprecate per ottenere informazioni che solitamente sono il segreto di Pulcinella, odio quel continuare a vedere occhi curiosi che vagano alla ricerca di informazioni il più delle volte inutili, odio percepire in modo costante che la capacità di raziocinio individuale è vista come il fumo negli occhi. Insomma a me qua mi pare di stare ancora nel feudo senza modo di oltrepassare le mura di cinta.

Naturalmente poi vado a guardare il retro della medaglia e ci vedo un’azienda che per ora prende a pugni il momento economico difficile, so che contiamo su personaggi solidi, so che per ora si vive in una bolla che nessuno sta attaccando…e mi sento un po’ ingrata nello scrivere questo e nell’essere convinta di quello che scrivo…ma che devo fare…io sono fatta così e solo l’idea che qualcuno provi a contenermi ogni volta scatena il peggio di me.

Un pensiero della domenica.

Scrivere da casa mi fa strano, ma siccome non sò cosa troverò domani sul pc mandato finalmente dal dottore lascio quattro righe dato che mi pare brutto scomparire così per tanti giorni. La settimana è stata dura, piena di cretinate da arrabbiatura...ho arrancato il venerdì dove comunque ho lavorato da casa...poi mi sono lasciata assorbire dalla saga del vampiro...e appena posso sono lì attaccata al libro tanto da avere appena sfogliato Vanity Fair e da avere Elle (che deve meritare la mia intera attenzione ...:)) ancora incartato sul tavolo...avrei migliardi di cose da fare al lavoro...ma il mio bradipo interiore la sta facendo da padrone...! Con mamma mi sono ripigliata....lei fa così ma è mammà...e a me infine passa...! Spero di poter comunicare in orari decenti...altrimenti scriverò qualche cosa da casa...ora vado che il mostro peloso sta schiacciando tuti i tasti...un abbraccio a chi passa di qua...!

Veleni

Nella lezione di yoga di ieri sera abbiamo imparato a fare la posizione del serpente. Da stesi si inarca la schiena , si chiudono gli occhi e letteralmente si soppia fuori a più riprese tutto il veleno metaforico rinchiuso nel nostro cuore. E’ una respirazione particolare che fa sentire molto bene…ma questa cosa del veleno mi ha fatta pensare. Negli ultimi mesi del mio altalenante vivere mi è capitata una cosa inconsueta…ho accumulato e poi eliminato veleno un po’ come se dopo avere alimentato uno tzunami per molti mesi alla fine tutto senza poi un motivo apparente si sia calmato ed appianato. Di Pipipi ho già parlato…lei ha il suo carattere e nove anni più di me…per un certo periodo ho vissuto il mio rapporto con lei assecondandola in questa mania-necessità di fare e sentirsi l’Ape Regina. Poi ad un certo punto mi è venuto, anche in questo caso senza una causa precisa, un fottone e ho cominciato a non sopportare più questo atteggiamento, quindi ho armato la mia piccola guerra personale e ho cominciato a fare esattamente il contrario di quello che pensava o si aspettava lei. Mi rendo conto che raccontata così potrà sembrare che io sia una pazza furiosa…i motivi per ribellarsi c’erano eccome ma non sopportavo più che si autocelebrasse di continuo in una posizione dominante. Le ho attribuito molte colpe e molti preconcetti…uno dei quali il più eclatante era il fatto che pensavo trattasse Ancella come una schiavetta. Ma un bel momento mi sono accorta che anche Ancella, che io credevo candida e pura in realtà cerca di tirare l’acqua al suo mulino (scusatemi l’espressione) sfruttando a volte delle confidenze o comunque impicciandosi a destra e a sinistra. Realizzando ciò, le cose sono tornate in equilibrio e ho cominciato a comprendere meglio Pipipi ed alcuni suoi pensieri. Da qui il veleno è scomparso come se fosse tutto contenuto in un palloncino che si è sgonfiato, come se di colpo fosse giunto il momento di mettere un punto a capo e ricominciare. Devo per forza dire però che il Pipipi-comportamento nei miei confronti è mutato. Non lo so spiegare nei dettagli ma è come se avesse smesso di cercare di prevalermi e avesse accettato completamente il mio ruolo ed il mio pensiero. Questo ha naturalmente spiazzato Ancella (che credo che nella nostra guerra avesse modo di sfruttare le falle…) ma ha reso il clima molto più rilassato. E questo fa vivere meglio.