Un attore in scena

Sulla carta...non c'è niente (storia di palestre ed evaQ)

Osservo da molto il mondo che mi circonda (ho una esperienza quarantennale ormai...), e l'evoluzione della specie assomiglia molto a una sorte di regressione inspiegabile.

Sono un uomo, pieno di enormi e inaccettabili difetti, e conosco gli altri uomini, so ormai bene le loro dinamiche e non mi sorprendo di nulla.

Conosco anche le donne, che sono come i soldi (nella bocca di tutti e nelle mani di nessuno), e mi rendo conto che per noi esseri dal campanello pendente è tutto molto difficile.

Non ci sono veri uomini? Probabilmente si, ma chi sono i veri uomini?

E quali sono le vere donne? Esistono davvero, o sono solo una assurda invenzione pubblicitaria.

E mi chiedo anche se quegli uomini e donne stupende che vedo in tv o nelle pubblicità o nei film da oscar siano realmente come noi. Una domanda che, struggente, si è appropriata del mio cuore e della mia anima.

Ho deciso dunque di affrontare il problema. Con onestà e senza alcuna prostituzione intellettuale, inutile ai miei livelli.

Sono partito dal pensiero di Lorenzo, filosofo interpretato da Guzzanti negli anni 90: "Non sei donna, sei modella...se de più!"

E dove sono andato a cercare esseri così? Siccome soldi non ne ho, però sono iscritto alla Wellness, sono andato da quest'ultima.

Ovviamente ero alla ricerca delle divinità come Brad Pitt o Angelina Jolie...

Cosa ho trovato e visto? La mia acuta capacità di penetrazione della realtà ha evidenziato molte cose.

Intanto nello spogliatoio maschile ho visto tante tartarughe, alcune messe nel verso giusto, e altre invece girate di schiena pronte a scappare via e a ingrossarsi.

Quello che mi ha sorpreso delle divinità incontrate all'interno è stata l'incredibile capacità di emettere venti tali da cambiare clima e temperature, oltre l'esistenza di profumi (da prima e dopo) molto differenti.

Ed io? Io naturalmente anelavo a conoscere il mondo di coloro che sono dei, o dee, che non sono di certo come me.

Infatti io ho la barba lunga, pochi capelli in testa, alcuni minacciosi invece appaiono sulla schiena. Questi nuovi fenomeni invece ne erano sprovvisti ove fossero superflui, e invece ne erano pieni dove a me mancavano (anche se non sempre).

Per arrivare a raggiungere l'Olimpo bisogna, ho pensato faticare.

La palestra è un po come la vita: se si suda, poi qualche risultato si ottiene.

Mi sbagliavo: la vita è diversa. Se sudi sei un coglione e non raggiungi risultati, ma se invece conosci la divinità giusta, che ovviamente non suderà mai come te che sei un povero sfigato, allora si che otterrai i risultati.

La Wellness è come una arena: ci sono i gladiatori e le glada...troie (credo si chiamino così), poi ci sono i putti e i figli di puttana, e poi ancora color che sono sospesi come me, tra un digerseltz e un panino con la breasaola che ancora si ripropone.

Ci sono molte macchine dentro un club così esclusivo, che ovviamente quando arrivi sono tutte occupate. Perchè la divinità è esclusiva, ed esclude in quanto tale te che invece hai (e fai) i bisogni dei comuni mortali.

Quanto mi fanno incazzare quelli che sul tapis rulant (che è noto fa sudare inutilmente noi comuni mortali) camminano? Ma perchè non camminate fuori brutte teste di cazzo?

Poi guardi questi presunti idioti e ti rendi conto che forse il vero idiota sei tu: loro hanno i muscoli, sono magri, e non sudano. Poi tocca a te...metti la velocità a dieci, anche se sei solo capace di andare a due, perchè qualcuno ti ha detto che se superi la "soglia del dolore" dimagrirai. Sei l'uomo più sudato del mondo, paonazzo, sei così stanco che anche i pensieri sono usciti dalla tua testa e hai due opzioni: una a destra e una a sinistra.

A destra trovi la perfetta dea da palestra: magra, curve a posto, trucco inappuntabile manco fosse una serata di gala, velocità meno uno (potrebbe andare, di quanto va piano, indietro nel tempo se solo lo volesse), nessun segno di fatica, tette perfette, bocca da competizione in cui vince solo chi partecipa ma non sarai mai tu (inutile). E' la diva perfetta, assomiglia a quella dei film, sembra che abbia sempre 25 anni, e non ha i bisogni (lo ripeto) che hai tu.

A sinistra invece vedi la tua realtà: ad ansimare, sbraitare, bestemmiare come te. Di sicuro la vedi in bagno che prova a cagare come te, ed è pure stitica. E' il lato B del mondo infame, una donna di casa ormai trasandata che cerca di recuperare invano il gusto della vita e un minimo di dignità. E' così obesa che con lei potresti di sicuro fare del sano sesso di gruppo di quanto è, sembra una matrioska che conterrebbe (lo speri) almeno delle belle sorprese, invece è solo cioccolata inespressa, grasso che cola anche sudore, putea come se fosse una discarica. E' una donna, ma solo sulla carta (presumibilmente igienica). La vedi vicino a te come un incubo e speri che almeno lei ceda prima di te.

E' una lotta tra titani (c): tu sudi, la maglietta ti si è incollata addosso, ti scappa anche la cacca perchè si sa che il movimento aiuta l'evaQ! Lei invece ha le tette così cadenti che hai inventato una nuova categoria: le tette a struzzo che mettono i capezzoli sotto la sabbia! 

Hai pensato: una tetta cadente, esprimo un desiderio. E il tuo desiderio è a destra ma è irragiungibile e immortante. Ha vicino a se un energumeno con tatuaggi di guerra accanto che sembra un carroarmato, è un instruttore che segue passo passo le sinuose gambe della divinità con la bresaola. Tu provi a chiedere a tale tizio, che sicuramente non è come te mai, perchè è nato così, perchè ha troppi muscoli e non lo hai mai visto allenarsi, se potresti chiedergli un consiglio: ma lui non ti aiuta, ti snobba duramente.

Finisci l'allenamento sul tapis roulant, della cui cultura ormai fai parte, hai visto che l'enorme essere elefantiaco che era alla tua sinistra ti ha anche strizzato l'occhio, oppure era un tic (tutto è possibili quando ci si riduce così). Allora ti dedichi ai pesi, perchè i muscoli si fanno così, con i bilancieri, ecc. ecc.

Almeno credi, perchè l'istruttore carroarmato non è mai sudato, non emette le puzze che hai tu, eppure ha muscoli che pensavi nemmeno esistessero nella realtà.

E ti metti accanto alla divina ancora una volta e ti rendi conto che anche lei fa i pesi...Allora c'è una speranza. Ma è solo una pia illusione, infatti mentre tu sollevi 20 kg con le tue braccia ormai devastate, e con l'ormai prossima evacuazione alle porte con il bagno perennemente occupato, lei ha in mano un peso da 200 grammi, quasi nulla.

Sta facendo "definizione": parole sue. L'istruttore l'ammira e l'aiuta ad alzare quell'immane peso, che è inferiore anche alle fette di carne che hai appena preso in macelleria. Nessun sudore, un piccolo gridolino e il gioco è fatto.

Ti pesi alla bilancia alla fine dell'allenamento e scopri di essere ingrassato: hai messo una inutile quanto deleteria massa muscolare. E nemmeno la corposa cacca che hai appena fatto ha eliminato il peso in più.

Ovviamente nulla è definito e i lardominali sono sempre la a penzolare.

E pensi a come è strano il mondo.

Brad Pitt e Angelina Jolie avranno mai fatto la cacca loro? Si saranno mai allenati per essere così? Ovviamente no.

Immagino Brad sulla tazza che non spinge, ma trasuda dalle mani senza alcuno sforzo le inutili scorie. Se proprio dovesse cagare, sarebbe come i Mondiali, un evento ogni 4 anni da raccontare. Invece tu ci passi le ore a spingere in quel cazzo di bagno, ti incasini e a volte si blocca anche lo sciacquone. L'odore è insopportabile.

Invece Belen? Non suda ovviamente, ma trasuda chanel e non può spingere sulla tazza. Le fighe, si sa, non fanno la cacca. Quando mai si è sentita questa cosa? Inimmaginabile, come il sesso tra i nostri genitori, è ovvio che siamo nati da un concepimento dello Spirito Santo.

L'unica razza, diceva Einstein, che conosco, è la razza umana. Non aveva ragione.

Io conosco la razza sulla tazza, la mia e quella di altri come me. L'altra per noi comuni mortali è impossibile da raggiungere, magari non esiste neanche se non in qualche chiacchera da bar.

La nostra razza è sulla tazza che si incazza.

La divinità si sa che non suda e non la fa.

In queste rime c'è tutta la storia del mondo, di mezzo? No di merda.

Alan