Un attore in scena

Se...

Se...

Se lei ti morde un orecchio, ma quella "lei" è un rottweiler...
  
Se lei ti dice: "Lasciati andare", ma tu sei appeso al cornicione...
  
Se, quando ti fai la barba, la prima lama tira fuori il pelo, ma la seconda lo rimette a posto
  
Se una mattina arrivi in anticipo al lavoro e pensi: "Che culo non 
ho trovato traffico", ma poi ti accorgi che è domenica...
  
Se lei ha il reggiseno a balconcino, ma ha anche le mutande a
saracinesca...
  
Se la fortuna è cieca, ma tu sulla fronte hai scritto: "Sono 
sfigato" in Braille...
  
Se pesti una merda e dici: "Porta fortuna!", ma cazzo... in salotto!
  
Se sei sano come un pesce, ma ti fanno male le branchie...
  
Se ti sei montato la testa, ma non hai seguito le istruzioni...
  
Se la prima volta che hai fatto l'amore è stata un'esperienza unica, ma purtroppo è rimasta un'esperienza unica...
  
Se giochi a nascondino, ma nessuno ti viene a cercare...
  
Se tuo figlio ha il viso d'angelo, ma, cazzo, Angelo è tuo fratello!
  
Se hai un sogno nel cassetto, ma ti hanno fottuto la scrivania...
  
Se tu rincorri il mito del fallo, ma lei rincorre il fallo del mito...
  
Se hai vinto una vacanza a Capri, ma ci abiti da trent'anni...
  
Se il mattino ha l'oro in bocca, ma tu hai un termometro nel culo...
  
Se parli sette lingue, ma tutte in italiano...
  
Se lei ti tiene sulla corda, ma dà anche un calcio allo sgabello...
  
Se quando il gioco si fa duro, lei è già andata via...
  
Se non ti entra la retro, ma nel retro ti entra...
  
Se a Capodanno hai trombato, ma poi hai capito che i proverbi sono solo una gran presa per il culo...

Se, messo di fronte ad un sacchetto di tisana, ci metti solo due 
minuti per fumarla tutta..
  
Se hai preso il coraggio a due mani, ma poi guardi bene... e non è 
il coraggio... e forse non servivano nemmeno due mani...
  
Se il paese va a puttane e sono tutti a casa tua...

Se succede tutto questo e tu riesci a mantenere la calma mentre 
tutti attorno a te hanno perso la testa... Forse non hai capito bene che cazzo sta succedendo!

Caro Diario

Dal diario di una donna

2 gennaio
Evviva ! Mi hanno dato la patente ! Finalmente posso guidare la mia macchina senza dover stare ad ascoltare l'istruttore che ripete
continuamente : Attenta ! Senso vietato", "Stai andando contro
mano!","Attenta a quella vecchietta, frena, frena!", ed altre frasi del genere. Proprio non so come ho fatto a sopportarlo per due anni...
8 gennaio
L'autoscuola ha organizzato una festa perchè ho finito. Gli
istruttori si sono commossi. Uno ha detto che avrebbe fatto dire una messa di ringraziamento, un altro mi e sembrato che avesse le lacrime agli occhi e tutti hanno detto che avrebbero fatto un brindisi per celebrare l'avvenimento. E' stato tutto molto carino, ma penso che la mia patente non meritasse una tale esagerazione.
12 gennaio
Ho comprato una macchina ! Sfortunatamente l'ho dovuta
lasciare dal concessionario perchè mi sostituisca il paraurti posteriore: quando ho provato ad uscire, ho messo la marcia indietro invece della prima. Deve essere la mancanza di pratica, e una settimana che non guido!
14 gennaio
Ed eccola, la mia macchina. Ero talmente soddisfatta uscendo
dal concessionario che ho deciso di fare un giro. Evidentemente, un sacco di altra gente ha avuto la stessa idea perché sono stata seguita da un numero incredibile di automobilisti che suonavano come ad un matrimonio! Ho deciso di stare al loro gioco e ho ridotto la velocità da 10 a 5 km l'ora... Agli altri la cosa e piaciuta parecchio e hanno suonato ancora di più.
22 gennaio
I miei vicini di casa sono veramente super. Hanno messo dei cartelli con scritto, in grande: "ATTENZIONE alle manovre"; mi hanno dato il posteggio più grande e hanno proibito ai loro bambini di uscire quando faccio manovra. Penso che sia per non darmi fastidio! Ci sono ancora persone gentili a questo mondo...
31 gennaio
Gli altri automobilisti suonano continuamente e mi fanno dei
segni. Io penso che sia simpatico ma anche un poco pericoloso. Ce n'era uno che mi voleva dire qualcosa, ma non ho trovato il bottone per abbassare i vetri. Mentre lo stavo cercando, a momenti tamponavo un tizio. Fortunatamente andavo alla mia velocità di crociera di 10 km/h.
10 febbraio
Gli altri automobilisti hanno delle abitudini bizzarre. Non solo fanno un sacco di segni, ma passano il loro tempo ad urlare. Non so
che cosa dicono perché ho i vetri chiusi ma credo che cerchino di darmi delle informazioni. Se dico cosi e perché credo di averne sentito uno che diceva "tornatene a casa tua". E' veramente stupefacente. Come ha fatto a sapere dove stavo andando? Sia come sia, quando avrò scoperto dov'e il bottone per abbassare i vetri, mi chiariro parecchi dubbi!
19 febbraio
La citta e male illuminata. Oggi, ho fatto la mia prima uscita notturna e ho dovuto girare sempre con gli abbaglianti accesi, per
riuscire a vedere bene. Tutti quelli che ho incrociato sembravano essere d'accordo con me perché anche loro accendevano gli abbaglianti; qualcuno ha acceso anche degli altri fari che aveva sull'auto. L'unica cosa che non ho capito e perché suonavano. Forse per spaventare un cane, o un gatto. Và a sapere!
26 febbraio
Oggi ho avuto un incidente. Sono entrata in una rotonda e siccome c'erano parecchie macchine (non voglio esagerare ma dovevano essere almeno quattro), non sono riuscita ad uscire. Ho continuato a girare stando vicino al centro attendendo una occasione. Questo mi ha fatto girare la testa e ho finito per andare a sbattere contro il monumento al centro della rotonda. Dovrebbero limitare la circolazione all'interno delle rotonde ad una sola vettura alla volta!
3 marzo
La sfortuna mi perseguita. Sono andata a prendere la macchina al garage e, mentre stavo uscendo, ho sbagliato a premere il pedale, accellerando a fondo invece di frenare! Ho urtato una macchina che passava, rovinandogli tutta la fiancata destra. Il caso ha voluto che l'autista fosse l'esaminatore che mi aveva dato la patente. Un buon uomo, senza alcun dubbio. Ho insistito sul fatto che era solo colpa mia, ma lui, molto cortesemente, non ha smesso di ripetere: "Che Dio mi perdoni, che Dio mi perdoni!"

Una accorata lettera...

Lettera di una mamma al figlio carabiniere

Caro figlio,

ti scrivo queste poche righe perché tu sappia che ti ho scritto. Se
ricevi questa lettera, vuol dire che è arrivata. Se non la ricevi, fammelo sapere, così te la rimanderò. Scrivo lentamente perché so che tu non sai leggere in fretta.

Qualche tempo fa tuo padre ha letto sul giornale che la maggior parte degli incidenti capitano entro un raggio di un chilometro dal luogo di abitazione. Allora abbiamo deciso di traslocare un po' più lontano. La nuova casa è meravigliosa. C'è una lavatrice, ma non sono sicura che funzioni. Proprio ieri ci ho messo dentro il bucato, ho tirato l'acqua e poi il bucato è sparito completamente.

Il tempo qui non è troppo brutto. La settimana scorsa ha piovuto due volte: la prima volta per tre giorni e la seconda per quattro.

A proposito della giacca che mi avevi chiesto, tuo zio Piero mi ha
detto che spedirtela coi bottoni sarebbe stato molto caro (per via del peso dei bottoni).
Allora li ho staccati. Se pensi di riattaccarli, te li ho messi tutti 
nella tasca interna.

Tuo fratello Gianni ha fatto una grossa sciocchezza con la macchina: è sceso e ha chiuso di scatto la portiera lasciando dentro le chiavi. 
Allora è dovuto rientrare a casa a prendere il secondo mazzo di 
chiavi, e così anche noi abbiamo potuto scendere dalla macchina.

Se vedi Margherita salutala da parte mia. Se non la vedi, non dirle 
niente.

La tua mamma che ti vuole tanto bene

P. S.: volevo metterti anche un po' di soldi, ma avevo già chiuso la 
busta.

Lo spirito guida ha la patente B?

L'italiano è una lingua morta.

A decretarne la fine non sono stati, nel senso di nazione, ma sono state, nel senso di stagione, le continue aggressioni fatte a congiuntivi e vocaboli sparse in giro per il web e per il paese.

Si! Perchè quando si va dal dentista e si dice che forse si ha: "la diarrea ai denti", chi ascolta rimane senza parole. Infatti la "piorrea" (che sarebbe il termine più corretto) è stata soppiantata dall'evacuazione dell'intero impianto dentario che si è sciolto in una scandalosa ridda di liquidi orali. Il che non vuol dire che hai la faccia come il culo e quindi anche da li può capitare, ma che hai mangiato così male che invece che uscire da un altro orifizio, la diarrea ti esce dalla bocca. Insomma una alitosi generatasi quasi involontariamente dal cattivo gusto di una alimentazione quanto meno discutibile.

Ma se la diarrea ai denti si può curare con il bimixin, come la mettiamo con la frase: "Quando muoio mi faccio cromare". Ottimo, soprattutto il colore anche se di difficile applicazione.

L'italiano si ribella e pensa: "Basta! Vi state coagulando contro di me! " infatti non siamo consanguinei, ma necessitiamo di una trasfusione di cultura.

"E' nel mio carattere: quando qualcosa non va, io sodomizzo!": è il manifesto dell'Italia attuale dove a prenderla nel culo siamo sempre noi quando le cose vanno male.

"Non so a che santo riavvolgermi.", il nastro della nostra vita infatti molto spesso va riportato indietro per riconciliarci con la santità. 

Anche la tecnologia ha continuato, ed ha esaltato, lo stupro contro la nostra grammatica. Parlo ad esempio dei "Telefonini gpl", senza dubbio ecologici, a basso consumo e che non hanno bisogno di ricariche continue. Oppure le auto di nuova generazione con la "marmitta paralitica", grazie ad essa possiamo parcheggiare infatti nei posti riservati ai disabili e se ci va bene ci danno anche la pensione. 

Quando vediamo una lingua così devastata è ovvio che non possiamo "piangere sul latte macchiato", ma senza dubbio neanche chi vi parla è uno "sterco di santo". Insomma una malattia, questo maledetto lessico, che va curata.

Portare gli occhiali aiuta. Una signora l'altro giorno ha detto all'oculista: "Da vicino vedo bene, è da lontano che sono lesbica." L'importanza di uno sguardo attento che non faccia creare deviazioni anche nella sessualità. "Anche l'occhio va dalla sua parte", andare in contro senso sarebbe un enorme problema.

L'ignoranza la fa da padrone, e quando, come in questo momento, c'è tanta crisi allora bisogna fare esperienze anche all'estero. Qualcuno ha trovato lavoro negli "EVIRATI ARABI", ai quali mancavano di sicuro le palle per imparare la lingua italiana.

Bisogna stare attenti a ciò che si mangia perchè se "Abbiamo mangiato la trota salmonellata", potremmo stare male fino a morire è fare in modo che il "cadavere presenti evidenti segni di decesso". La prevenzione è infatti importante perchè "Prima di operarmi mi fanno un' autopsia generale": almeno siamo tranquilli. O no?

Uno stupro di gruppo dunque alla "drammatica" italiana (ma non era grammatica?". Perchè se "Lo spirito guida ha la patente B?", potrebbe succederti che "Vostra nonna abbia il morbo di Pakistan". 

Credo che però la colpa sia mia infatti "di fronte a queste cose rimango putrefatto!". 

Io sono però a favore delle libere espressioni: "spezziamo una arancia a favore della libertà".

"Cerchiamo di non sollevare un vespasiano" di polemiche: infatti sono frasi che fan cagare!

So che l'italiano è difficile ma non dobbiamo "mettere un dito nella piastra", sarebbe sbagliato come "la frittura di crampi".

Siamo tutti sotto il peso della "forza di gravidanza", perchè se è vero che la rovina della Russia è stata "La Pere Storica", chi non ha il "senso dell'umus", e di sicuro "ha studiato da solo, è un auto di latta", nella nostra lingua di sicuro ha "il materasso con le droghe in legno!".

Queste cose le ho scoperte perchè mi hanno messo "L'antenna paranoica sul tetto", perchè prima pur essendo alle "sogliole del 2000" tutte le frasi appena dette erano come "zucchero al vento". Sarà colpa della "birra a doppio smalto", se ho "chiamato l'ostrica perchè mia moglie deve partorire". 

E' vero che se "L'Adidas è la peste del secolo",  sono "scremato dalla fatica", perchè se è vero che in tempi di crisi è "il lavoro che mobilita l'uomo", è meglio non farmi "uscire dai gamberi",  perchè pur essendomi dato "la zuppa sui piedi",  la verità è che in Italia "si batte la fiaccola", e quindi uniamo "l'utero al dilettevole".

Povera lingua italiana...che cattiverie che hai subito.

Dante si rivolterà nella "tromba".

Alan Paul Panassiti

Cosa accade...Lettera al ministro Cancellieri

La differenza tra me, e tanti comuni mortali come me, e la "casta" è che io non ho il numero della Cancellieri.

Avrei voluto chiamarla e dirle:

"Cara Cancellieri,

mi scusi se la disturbo sul suo cell, ma volevo chiederle gentilmente, se io ho un problema di carattere giudiziario o di salute perchè non mangio, la signoria vostra mi può aiutare?

Sa io in realtà sono incensurato e dunque sto commettendo un abuso a chiamarla, so che lei è spinta da ragioni umanitarie e dunque confido che lei possa in qualche modo aiutarmi a recuperare il cibo che mi manca.

Avrei chiesto a Silvio che per ragioni "umanitarie" ha aiutato tante belle donne di provenienza straniera ad integrarsi, diventando perno del loro benessere in Italia e dei loro sogni.

Purtroppo, gentile ministro, io non posseggo pali, se non quelli della luce, a cui appoggiarmi, e nemmeno delle belle tette.

Quindi come fare? 

Perfavore mi aiuti a mangiare, e magari ad avere quell'aiuto che le banche mi negano perchè, povero comune mortale, impossibilitato a fornire garanzie.

Siccome la sua forza umanitaria, da maschio alfa, è notevole, la prego di chiamarmi e di aiutarmi.

Io non sono anoressico per scelta, ne pratico l'astensione dal cibo come Pannella.

Appartengo ai nuovi poveri che fanno lo sciopero della fame perchè non hanno i soldi.

Non le chiedo di svuotare le carceri per placare la mia voglia di mettere in bocca qualcosa di buono, non voglio crearle il disturbo come la Ligresti che, dopo essersi mangiata insieme a padre e tutto il resto della famiglia tutta l'Italia, ha deciso di mettersi a dieta in galera solo per riuscire a chiaccherare con lei.

La sua forza umanitaria mi ha colpito, come quella di Silvio.

Io non ci metto la malizia, sono convinto che lei è onesta e che aiuterà tutti quelli che hanno fame ad andare a casa loro con un bel piatto di pasta pronta.

Io non sono riuscito a mangiarmi, come alcuni vostri amici molto voraci, questo paese. E dire che la cucina italiana è la prima al mondo!!! Infatti i politici mangiano molto di più qui che all'estero, ci sarà un motivo.

Secondo me oltre ad essere un ottimo ministro della in giustizia, quindi della giustizia all'interno del suo giro di amici, è anche una buona forchetta.

Capisco altresì la Ligresti che abituata a cene luculliane, sia rimasta un pò male per il mangiare del carcere. In effetti non ci sono ottimi cuochi all'interno delle patrie galere e bisogna svuotarle sopratutto dei palati più sopraffini.

Le volevo chiedere, gentile ministro dalla voce di Gianni, se posso partecipare anche io al vostro prossimo pranzo (che può durare per me anni purchè ci sia coinvolto anche io).

Sa, sinceramente sono stanco di fare tutta questa inutile fatica con regole, iva, eva, troie, lavoro che non c'è, gente che non paga e sfrutta.

Ho diritto a passare dall'altro lato! O no?

Non è una richiesta validamente umanitaria?

Senta se vuole mi mandi un messaggio e la richiamo io, così, siccome ho i minuti gratis per la promozione che ho fatto, non faccio spendere a lei i soldi della chiamata.

La ringrazio per l'accorata e dolce umanità che la contraddistingue. Spero in un generoso riscontro.

Voglio far parte anche io del Ristorante Italia.

Con osservanza le porgo distinti saluti!

Alan

Ps. se non prende vuol dire che sono in metro, provi pure a richiamare, sono disponibile h 24 a mangiarmi il paese come voi. Sono un pò stanco di essere colui che viene divorato, mi diverte l'idea della inversione dei ruoli. Penso sia una richiesta legittima. 

La saluto caramente!"

La distanza della politica dalla realtà

Se volete capire quanto la politica è distante dalla vita reale, chiedete a una partita Iva. Mentre i giornali discutono di Imu e di cuneo fiscale, 182. 256 persone che difficilmente possono permettersi una casa e che non hanno un datore di lavoro fisso (e quindi non beneficeranno dei piccoli sgravi governativi), si preoccupano per la loro sopravvivenza. Tra le eredità avvelenate dellariforma Fornero c’è l’aumento dei contributi Inps per le partite Iva esclusive: dal 27 al 33 per cento in quattro anni, il primo scatto a gennaio 2014 da 27 a 28.

Contributi che pagano da soli, visto che non hanno alle spalle un’impresa o un singolo che e condivida l’onere. Il “popolo delle partite Iva” ha avuto una breve stagione di popolarità, quando Silvio Berlusconi fondava su questi auto-imprenditori la sua mitologia sociale. Ma prometteva soltanto di chiudere un occhio sulla fedeltà fiscale: evadete e moltiplicatevi. Dei loro problemi concreti non si occupa praticamente nessuno (unica eccezione: le inchieste di Dario Di Vico sul Corriere della Sera), politica, giornali e intellettuali sono sensibili soltanto alle istanze di operai, insegnanti, dipendenti statali e imprenditori. Eppure, secondo i calcoli di Acta, l’Associazione del terziario avanzato, la situazione di una partita Iva mono-committente iscritta alla gestione separata Inps non è migliore di quella di un cassintegrato Fiat di Pomigliano. Una partita Iva residente a Roma, 1. 000 euro di incassi mensili, 12 mila annui, ha un reddito disponibile di 545 euro al mese. Con l’aumento dei contributi ne avrà 485. Affittare una stanza (non una casa) a Roma costa almeno 500 euro al mese. Con 1. 000 euro di stipendio un dipendente a tempo indeterminato, sempre residente a Roma, ha un reddito mensile disponibile di 811 euro. Morale: se le politiche anti-crisi hanno lo scopo di rimettere un po’ di soldi in tasca a chi non ce la fa ed è pronto a trasformarli subito in consumi, aumentare i contributi su queste partite Iva è una mossa decisamente stupida.

Oltre che ingiusta, visto che le partite Iva si moltiplicano in Italia soprattutto a causa di datori di lavoro che impongono la massima precarietà, rifiutandosi perfino di fare contratti di collaborazione o a progetto. Trecento organizzazioni, a cominciare da Acta, ma anche la Consulta del lavoro professionale della Cgil, hanno lanciato la campagna “Dica: no 33”, per bloccare l’aumento dei contributi. Ha aderito il membro del governo più a sinistra, il viceministro dell’Economia Stefano Fassina (Pd), che promette una riforma strutturale. Chissà se il governo Letta troverà il tempo di occuparsene, tra Imu e cuneo fiscale.