viaggiointrospettivo

Post N° 64

L’amore ai tempi di internet

Anna Scarano

RON-Non abbiam bisogno di parole

Post N° 61

strano mondo quello della chat..

si entra x trovare degli amici e poi si scopre che sono quasi sempre un bluff..

ma io nn demordo, perchè in mezzo a tanti falsi e fotocopie c'è sempre qualcuno per cui vale la pena di tenere alto il proprio nik...

a tutte queste persone, i miei amici di blog e chat...

BUONA GIORNATA! 

Post N° 60

Post N° 59

come si può quantificare l'amore che si prova per qualcuno? potrei parlare di un grande amore..troppo semplice! potrei dire che è un amore immenso..ma che vuol dire? per spiegarti il mio amore posso solo dirti che mi travolge, mi toglie il respiro, mi fa stare al centro del mondo, a volte mi fa male, quasi sempre mi appaga...il mio amore ed il tuo si scontrano in un grande tzunami...è questo il mio amore per te... 

e se questo non bastasse lasciamelo dire con due parole:

TI AMO!

Post N° 58

LE AMICHE SI VEDONO NEL MOMENTO DEL BISOGNO

Oggetto: Perché le donne stanno così tanto nei bagni pubblici?

Il grande segreto di tutte le donne rispetto ai bagni è che da bambina tua mamma ti portava in bagno, puliva la tavolozza, ne ricopriva il perimetro con la carta igienica e poi ti spiegava: 'MAI, MAI appoggiarsi sul gabinetto' e poi ti mostrava 'la posizione' che consiste nel bilanciarsi sulla tazza facendo come per sedersi ma senza che il corpo venga a contatto con la tavolozza.
'La posizione' è una delle prime lezioni di vita di una bambina, importantissima e necessaria, deve accompagnarci per il resto della vita. Ma ancora oggi, da adulte, 'la posizione' è terribilmente difficile da mantenere quando hai la vescica che sta per esplodere. Quando 'devi andare' in un bagno pubblico, ti ritrovi con una coda di donne che ti fa pensare che dentro ci sia Brad Pitt. Allora ti metti buona ad aspettare, sorridendo amabilmente alle altre che aspettano anche loro con le gambe e le braccia incrociate.
È la posizione ufficiale di 'me la sto facendo addosso'.
Finalmente tocca a te, ma arriva sempre la mamma con 'la bambina piccola che non può più trattenersi' e ne approfittano per passare avanti tutte e due!
A quel punto controlli sotto le porte per vedere se ci sono gambe. Sono tutti occupati. Finalmente se ne apre uno e ti butti addosso alla persona che esce. Entri e ti accorgi che non c'è la chiave (non c'è mai); non importa... Appendi la borsa a un gancio sulla porta, e se non c'è (non c'è mai), ispezioni la zona, il pavimento è pieno di liquidi non ben definiti e non osi poggiarla lì, per cui te la appendi al collo ed è pesantissima, piena com'è di cose che ci hai messo dentro, la maggior parte delle quali non usi ma le tieni perché non si sa mai. Tornando alla porta... dato che non c'è la chiave, devi tenerla con una mano, mentre con l'altra ti abbassi i pantaloni e assumi 'la posizione'...

AAhhhhhh...finalmente...

A questo punto cominciano a tremarti le gambe... perché sei sospesa in aria, con le ginocchia piegate, i pantaloni abbassati che ti bloccano la circolazione, il braccio teso che fa forza contro la porta e una borsa di 5 chili appesa al collo. Vorresti sederti, ma non hai avuto il tempo di pulire la tazza né di coprirla con la carta, dentro di te pensi che non succederebbe nulla ma la voce di tua madre ti risuona in testa 'non sederti mai su un gabinetto pubblico!', così rimani nella 'posizione', ma per un errore di calcolo un piccolo zampillo ti schizza sulle calze!!!
Sei fortunata se non ti bagni le scarpe. Mantenere 'la posizione' richiede grande concentrazione. Per allontanare dalla mente questa disgrazia, cerchi il rotolo di carta igienica maaa, cavolo...! non ce n'è...! ( mai).
Allora preghi il cielo che tra quei 5 chili di cianfrusaglie che hai in borsa ci sia un misero kleenex, ma per cercarlo devi lasciare andare la porta, ci pensi su un attimo, ma non hai scelta. E non appena lasci la porta, qualcuno la spinge e devi frenarla con un movimento brusco, altrimenti tutti ti vedranno semiseduta in aria con i pantaloni abbassati.
NO!! Allora urli 'O-CCU-PA-TOOO!!!', continuando a spengere la porta con la mano libera, e a quel punto dai per scontato che tutte quelle che aspettano fuori abbiano sentito e adesso puoi lasciare la porta senza paura, nessuno oserà aprirla di nuovo (in questo noi donne ci rispettiamo molto) e ti rimetti a cercare il keenex, vorresti usarne un paio ma sai quanto possono tornare utili in casi come questi e ti accontenti di uno, non si sa mai.
In questo preciso momento si spegne la luce automatica, ma in un cubicolo così minuscolo non sarà tanto difficile trovare l'interruttore! Riaccendi la luce con la mano del kleenex, perché l'altra sostiene i pantaloni, conti i secondi che ti restano per uscire di lì, sudando perché hai su il cappotto che non sapevi dove appendere e perché in questi posti fa sempre un caldo terribile.
Senza contare il bernoccolo causato dal colpo di porta, il dolore al collo per la borsa, il sudore che ti scorre sulla fronte, lo schizzo sulle calze... il ricordo di tua mamma che sarebbe vergognatissima se ti vedesse così; perché il suo culo non ha mai toccato la tavolozza di un bagno pubblico, perché davvero 'non sai quante malattie potresti prenderti qui'.
Ma la debacle non è finita... sei esausta, quando ti metti in piedi non senti più le gambe, ti rivesti velocemente e soprattutto tiri lo sciacquone! Se non funziona preferiresti non uscire più da quel bagno, che vergogna!
Finalmente vai al lavandino. È tutto pieno di acqua e non puoi appoggiare la borsa, te la appendi alla spalla, non capisci come funziona il rubinetto con i sensori automatici e tocchi tutto finché riesci finalmente a lavarti le mani in una posizione da gobbo di Notredame per non far cadere la borsa nel lavandino; l'asciugamani è così scarso che finisci per asciugarti le mani nei pantaloni, perché non vuoi sprecare un altro kleenex per questo! Esci passando accanto a tutte le altre donne che ancora aspettano con le gambe incrociate e in quei momenti non riesci a sorridere spontaneamente,cosciente del fatto che hai passato un'eternità là dentro.
Sei fortunata se non esci con un pezzo di carta igienica attaccato alla scarpa o peggio ancora con la cerniera abbassata! A me è capitato una volta, e non sono l'unica a quanto ne so! Esci e vedi il tuo ragazzo che è già uscito dal bagno da un pezzo e gli è rimasto perfino il tempo di leggere Guerra e Pace mentre ti aspettava. 'Perché ci hai messo tanto?' ti chiede irritato.
'C'era molta coda' ti limiti a rispondere.
E questo è il motivo per cui noi donne andiamo in bagno in gruppo, per solidarietà, perché una ti tiene la borsa e il cappotto, l'altra ti tiene la porta e l'altra ti passa il kleenex da sotto la porta; così è molto più semplice e veloce perché tu devi concentrarti solo nel mantenere 'la posizione'... E la dignità.

dal blog di Mr rotella

Post N° 57

...io voglio un mondo che m'alletti e mi sorrida, un mondo che splenda ed abbia tanta forza da farmi dimenticare per qualche momento quello che soprattutto mi sta a cuore, non un mondo che mi faccia dare indietro a prima giunta, e mi sconvolga lo stomaco e mi muova la rabbia e m'attristi.... 

giacomo leopardi

Post N° 56

L’estate...gioia e tormento del popolo maschile (e femminile) italico!

E’ arrivata l’estate! Le mie amiche, nel disperato tentativo di accalappiare il maschio di turno, si dedicano alla ristrutturazione della casa di proprietà: decespugliamento e diserbante (ceretta); rinnovo del prato (taglio e colore dei capelli ultimo grido..oooooohhhhh!!!); revisione dell’impianto idraulico (massaggio drenante anticellulite); imbiancatura delle pareti (pioggia e lampada solare) il tutto per apparire rigogliose e in forma agli occhietti ormai lessi del rispettivo compagno, marito e fidanzato. I maschietti d’altro canto si sfiniscono in palestra o macinando chilometri in pseudo marce ecologiche, trincando bevande super energetiche e dagli effetti miracolosi. E sarà per via delle mini vertiginose, le scollature mozzafiato, i tacchi sempre più alti, i vestitini leggeri che danno poco spazio all’ immaginazione ma sta di fatto che gli ormoni subiscono continui attacchi: un esercito di ormoni impazziti che non sono arginabili nemmeno con le pattuglie in tenuta antisommossa. Se dovessi paragonare gli ormoni dei miei amici maschietti ad una ballo, sarebbe quello della tarantola!!

E’ arrivata l’estate! I miei ormoni?? Che si scatenino pure … non opporrò resistenza!

Post N° 55

Post N° 54

Post N° 53

centaure col pannolino

io vorrei conoscere di persona gli ideatori della pubblicità degli assorbenti femminili. secondo me sono tutti uomini. e sostanzialmente pazzi. io non mi do pace. cercate di fare mente locale. secondo loro, noi donne, durante tutto il mese non facciamo niente. al massimo quattro salti in padella. ma in quei giorni, e solo in quei giorni, ci parte una vena e faccaimo nell'ordine: la ruota in palestra, la finale di un torneo di pallavolo, ci aggrappiamo a un semaforo e facciamo la giravolta, balliamo il tango, lanciamo gavettoni, si incastra una merda di aquilone sopra un albero e saliamo noi sulla scala a riprenderlo, saltiamo persino di schiena in ascensore per specchiarci il didietro e verificare che non ci siano tracce sospette (avendo noi messo, naturalmente, un bel paio di pantaloni bianco latte. perchè siamo cretine). ma non è orribile? non è assolutamente brutto da vedere? qualche anno fa ci facevano anche buttare da un aereo con un assorbente tra le sgrinfie, ma, grazie a dio, ci hanno fatto perdere l'abitudine. il problema comunque è stato risolto. da paracadutiste siamo diventate centaure. eh si. se ci gira prendiamo l'assorbente e ci saltiamo sopra. come in moto (di media o alta cilindrata, dipende dal flusso). ma io mi chiedo: questi signori qui l'hanno mai guardata davvero una donna in quei giorni? suppongo di si. e allora perchè non tentare di avvicinarsi alla realtà e di ammettere una delle poche verità consolidate? le donne in quei giorni stanno male. starebbero tutto il giorno a fare la muffa sul divano, bere tisane e leggere. non fosse che devono alzarsi per andare a lavorare non muoverebbero un alluce! non hanno voglia neanche di andare a fare la pesa, figuriamoci sfinirsi in palestra!

da "sola come un gambo di sedano"di luciana littizzetto  

Post N° 52

Un italiano in Francia sta consumando il suo "petit déjeuneur" (caffè, croissant, pane, burro e marmellata ), quando un francese, masticando la sua immancabile gomma, si siede accanto a lui. L'italiano lo ignora vistosamente, ma nonostante tutto il francese l'apostrofa: "Voi, il pane, lo mangiate tutto?". l'italiano risponde sorpreso:"Certamente!". Il francese fa un bel palloncino con la gomma: "Noi no, in Francia noi mangiamo solo la mollica. La crosta la raccogliamo in un contenitore, la ricicliamo, la trasformiamo in croissant e la vendiamo in Italia.", prosegue con una smorfietta insolente. L'italiano resta in silenzio. Il francese insiste: "Ci metti la marmellata sul pane?", l'italiano: "Certamente!". Il francese, rigirando la gomma tra i denti e ridacchiando, fa: "Noi no. in Francia a colazione noi mangiamo la frutta fresca, mettiamo tutte le bucce e gli scarti in un contenitore, li ricicliamo, ne facciamo la marmellata e la vendiamo in Italia.". L'italiano allora chiede:"Voi francesi fate sesso?", il francese risponde:"Ma certo!", con un gran sorriso; "e cosa fate con i preservativi usati?" prosegue l'italiano, "li gettiamo via naturalmente!" "Noi no" conclude l'italiano "in Italia li mettiamo in un contenitore, li ricicliamo, li trasformiamo in gomma da masticare e li vendiamo in Francia!!!!"    

Post N° 51

Post N° 50

Post N° 49

Post N° 48

Post N° 47

Per chi ne avesse bisogno prenda appunti..... Ahahahahah!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un ricercatore italiano lo ha localizzato con un semplice esame diagnostico.
Si torna a parlare del celeberrimo «punto G», l'area della vagina che sarebbe fondamentale per l'orgasmo femminile. Il professor Emmanuele Jannini Docente di Sessuologia Medica, dell'università de L'Aquila, lo ha «fotografato» in un gruppo di donne individuandolo in un piccolo ispessimento della parete che divide la vagina dall'uretra. Le donne che hanno questo particolare anatomico sarebbero quindi quelle che possono avere il cosiddetto «orgasmo vaginale». Jannini ha osservato questa piccola area su un campione di donne attraverso un semplice strumento di uso routinario nella diagnostica ginecologica, l'ecografia transvaginale.
Il suo studio è stato pubblicato su una delle riviste mondiali più prestigiose nel campo della sessuologia, il Journal of Sexual Medicine..
LO STUDIO - La ricerca è stata eseguita «Chiedendo a un gruppo di giovani se avessero o meno orgasmi vaginali - racconta Jannini - e osservandone l'anatomia della vagina con l'ecografia transvaginale». Nove donne avevano dichiarato di avere orgasmi vaginali, 11 no. Nelle prime si riscontra una conformazione più ispessita della parete tra uretra e vagina, spiega Jannini, fatta di corpi cavernosi (come quelli del pene) della parte interna del clitoride, ghiandole (i "resti evolutivì" della ghiandola prostatica), terminazioni nervose che usano il meccanismo biochimico dell'eccitazione maschile». «Ci siamo fatti dirigere per la prima volta dalla donna alla ricerca del punto G», aggiunge l'esperto raccontando una curiosità del lavoro: una ragazza che aveva detto di non avere orgasmi vaginali, presentava invece l'ispesimento e dopo lo studio ha compreso di poterne avere, a conferma della tesi di Jannini. «Nessuno prima d'ora aveva usato l'ecografia per indagare questo aspetto ancora così poco conosciuto dell'anatomia femminile - fa notare Jannini - e questo la dice lunga sul ritardo culturale sulla sessualità femminile. Sul punto G abbiamo preferito un dibattito fatto di opinioni e non di scienza, io stesso ho tenuto per due anni i miei risultati nel cassetto prima di pubblicarli». Della stessa opinione la Simonelli che però sottolinea: «La direzione da prendere per approfondire e confermare questi dati è un attento esame istologico sulla natura cellulare di questa zona». L'equipe di Jannini in parte lo sta già facendo con alcune indagini sull'effetto del testosterone, da sempre associato anche nelle donne a maggior desiderio sessuale, sull'anatomia di questa struttura.
Mmm....Credo comunque che l'ubicazione di tale punto vari da donna a donna....
Voi, che visitate questo blog, cosa ne pensate??

Post N° 46

buongiorno amici del blog!

di solito i miei post sono ironici, al massimo sentimental popolari, ma da due giorni penso insistentemente ad un episodio accaduto circa 30 anni fa, un periodo doloroso per me. All'epoca la mia residenza era presso le suore mantellate di roma; ero ospite con altre ragazze come me e tantissime bambine..ci divideva una camerata. Le più grandi in uno stanzone enorme che si affacciava in una terrazza, le bambine dormivano in una stanza più piccola ma sempre troppo grande per quelle creature che avevano al massimo 4 anni. Io e le ragazze più grandi, di nascosto, andavamo vicino ai loro lettini, tenevamo loro la mano, le coccolavamo, esternando maldestramente il nostro spirito materno. Ognuna di noi "grandi" aveva una "protetta" : la mia piccola era un'angelo biondo, si chiamava e penso si chiami ancora Angelica. Adesso non so perchè, quale sia la molla che ha fatto aprire nel mio cervello questo cassetto di ricordi, in particolare il ricordo di questa bambina..forse perchè in questo momento della mia vita, in cui i figli ormai grandi si stanno allontanando da me, sento il bisogno di ricordare qualcuno che, in qualche modo, aveva un estremo bisogno di me.. quando si dedica la vita agli altri ci si aspetta sempre di essere contraccambiati.. ma noi siamo sempre più avari di baci e abbracci e sempre più avidi degli stessi.... chissà se un giorno Angelica si riconoscerà in queste righe.. spero tanto che sia felice... e io, serena nella mia semplice vita di moglie e madre, mi auguro di ricordarmi sempre di quegli anni e delle persone che hanno accompagnato la mia vita..      

Post N° 45

ESTATE E TRADIMENTI

(Le maritate si scaldano fra le braccia del palestrato, del finto innocuo e dell’amico fraterno) 

UOMINI ATTENTI, IL CASCAMORTO VI RUBA LA MOGLIE!

Cari mariti, attenti all’estate, perché è il periodo in cui le mogli tradiscono di più.

Ma di chi si innamorano le maritate?

A quale tipo di uomo aprono le porte del loro cuore e quant’altro? Difficile disegnare un identikit preciso del cascamorto. Ci limiteremo a suddividerlo in tre grandi categorie.

Alla prima appartiene il cosidetto “palestrato”.

La signora infatti, stanca dei vostri “muscoli da tavola”, deciderà un bel giorno di provare il gusto di un fisico asciutto e muscoloso, con i bicipiti allenati e non solo quelli. Dovesse accadervi una cosa del genere, non disperate. Tempo tre mesi e il fustacchio finirà nel dimenticatoio, perché la vigoria non è tutto: ci sono anche le vostre carte di credito. E dunque la fedifraga alla fine sceglierà l’agio al piacere.

Possibilità di salvare il matrimonio, da uno a dieci: sette.

C’è poi l’apparentemente “innocuo”.

Basso un metro e tanta tristezza, con la barba a spicchi in faccia e i mocassini neri anche sotto i jeans. Uno che porta la forfora volentieri e la patente manco a parlarne. In lui la concubina ci vede lo sfigato da proteggere, l’eterno perdente da riscattare. Chi lo sa. Solo una cosa è certa: questo amante è tra i più difficili da estirpare, perché inattaccabile sotto tutti i punti di vista. E che gli dici a uno così! Come gli fai del male più di quanto lui non se ne sia già fatto da solo? Senza contare che a letto è capace di trasformarsi in un mandrillo infoiato, a differenza vostra che invece con la diletta ormai avete la stessa carica sessuale del Gabibbo.

Possibilità di salvare il matrimonio, da uno a dieci: tre e mezzo.

E infine c’è il peggiore: “l’amico fraterno”.

Perché c’è la moglie capace di tradire solo con i migliori amici del consorte. Sarà per l’esigenza di non allontanarsi troppo, sarà perché è proprio una sporcacciona, certo è che la signora riesce a sfogare solo con chi vi conosce bene, magari un maledetto collega di lavoro. “Che scusa hai trovato?”.

”Io gli ho detto che avevo un appuntamento con quel cliente di Molfetta e tu?”.

“Che andavo a fare la ceretta….”.

Possibilità di salvare il matrimonio: se li scoprite in castagna: zero con la spaccarella. Di testa.

Chiudo con due consigli.

Il primo. Onde evitare spiacevoli sorprese, sarebbe cosa buona e giusta non sposare mai chi vi ha conosciuto giovane, magro e con i capelli in testa. Sapete, con l’andar degli anni non reggereste il paragone con il vostro passato.

Il secondo. Se qualcuno vi ruba la moglie: lasciate che se la tenga. Vi assicuro che non c’è vendetta peggiore.

Quando si dice oggi a te domani a me (e viceversa).

dalla gazzetta del mezzogiorno (chiedo scusa all'autore ma non ne ricordo il nome)

Post N° 44

Amare una persona è…

Averla senza possederla.
Dare il meglio di sé
senza pensare di ricevere.
Voler stare spesso con lei,
ma senza essere mossi dal bisogno
di alleviare la propria solitudine.
Temere di perderla,
ma senza essere gelosi.
Aver bisogno di lei,
ma senza dipendere.
Aiutarla, ma senza aspettarsi gratitudine.
Essere legati a lei,
pur essendo liberi.
Essere un tutt’uno con lei,
pur essendo se stessi.
Ma per riuscire in tutto ciò,
la cosa più importante da fare è…
accettarla così com’è,
senza pretendere che sia come si vorrebbe.