Il pesO del mOndO.

PentimentO....

Ciao a tutti è da parecchi giorni che non scrivo qualcosa sul mo blog. Boh,non mi andava,ero troppo turbata e mi faceva paura leggere tutto ciò che ho scritto sulla mia vita,tutto quello che non ho mai detto a nessuna,neanche ai miei più cari amici,tutto ciò di cui evito sempre di parlarne. Le cose vanno un pò meglio,cerco di andare avanti nonostante il dolore che mi porto dentro. Cerco di sorridere,di essere allegra & soprattutto di ritrovare l'ambizione che avevo un tempo. Ho incontrato entrambi i miei ex questo fine settimana io con le mie amiche,loro con i loro amici...mi hanno salutata,ma io non ho avuto il coraggio di ricambiare. La persona a cui tenevo di più e tengo di più e il mio ex della storia di due anni. Non voglio stare quì ad assilarvi ocn le mie paranoie,i miei dolori,le mie frustrazioni,ma è l'unico posto in cui riesco a parlare di me. E' finita veramente questa volta...tra noi! Non riesco a crederci,non riesco a farmi una ragione,non riesco ad accettare il fatto di averti deluso,di averi fatto soffrire in passato,di averti fatto pentire dell'affetto che mi hai dato. Se potessi tornare indietro cambierei tantissime cose,cambierei il mio modo di viverti,di amarti,di desiderarti e tante tante altre cose...Non ho saputo mantenere la nostra relazione,non ho saputo convincerti di essere quella giusta per te! Ho sbagliato tutto,lo sò ma ti prego non farmene una colpa.Sarò una stupida,sarò un illusa...ma sono sicura che hai bisogno di stare libero,del tuo tempo e tra qualche mese ritornerai.Ma purtroppo sarà tutto diverso,perchè in me dominerà l'orgoglio ma oltre a quello ci sarà la paura di tornarsi a fidare,di soffrire...Sì ho avuto un'altra storia più importante di quella avuta con te,è vero.Tu avevi paura di questa mia storia passata ma sbagliavi perchè tu sei la persona che farà sempre parte di me,anche tra quarant'anni. E tu sai il motivo! Ci ho tenuto troppo a noi,anche se non lo mai dimostrato..infatti ti ho perso! Ti ho fatt vergognare davanti ai tuoi amici,alle mie amiche perdonami........Solo ora sto capendo quanto ho sbagliato e quanto vorrei rimediare tu non puoi immaginarlo,ma ormai tu hai deciso! Mi hai detto: "Non riesco più ad esserti amico e neanche a stare con te!"Credimi,la sto pagando...sto pagando tutto il dolore che ti ho provocato...Dio,come vorrei esser con te ora,come vorrei fare parte del tuo cuore,della tua anima,di te!! Oh,Dio questo dolore sembra non passare sembra torturarmi.Se solo sapessi cosa fare per riaverti,per rifare parte della tua vita...le proverei tutte.....TI AMO....non te l'ho mai detto ma è così...TI AMOOOOOO!!!

Voglio morire,nulla a più senso senza di te....NULLA......

Di nuovO NOOOOO!!!

Come si suol dire: "le cose belle,sono destinate a durar poco!". Proprio come la mia felicità. C'è sempre qualcuno,qualcosa che mi deve rovinare la mia giornata. Oggi,mentre ero in giro a fare un pò di shopping in felicità con una delle mie più care amiche..mia arriva un msg di un mio ex/ex ragazzo,dove mi diceva se un giorno di questi ci vedevamo (conoscente del mio ex della storia di due anni). Io molto educamente rispondo che mi avrebbe fatto piacere,visto che ora ero libera. Siccome io so che trascorrono alcuni pomeriggi insime con l'altro mio ex,gli ho detto se sei con lui salutamelo. Neanche cinque minuti fa,mi arriva un msg del mio ex dove mi dice: " i tuoi entrambi,mi contendono,si litigano...boh!! Non li capirò mai...beh in fondo la vita continua anche senza di lui...anche se per ora non sarà facile.... :°° 

Accetto volienteri,molto volentieri qualsiasi vostro consiglio o giudizio baci.

E' Ora di cambiare...

Sì è vero,mi sento meglio ^_^. Mi sono fatta un esame di coscienza,penso che la vita sia stupenda e piangendosi addosso non si risolve nulla. Ho deciso di reagire,di vivere senza inibizioni,tmidezze & soprattutto paura della gente,perchè siamo tutti uguali. Non è facile cambiare all'improvviso,ma già noto miglioramenti nel mio animo. Alla fine c'era e c'è solo una persona che mi fa sentire una fallita nella vita e siccome la pensa così ho deciso di lasciarla stare,di non considerarla,di non frequentarla più...infatti,da quando mi sono allontanata da questa persona mi sento molto meglio!! Ora sorrido serenamente e cerco di essere ottimista il più possibile. Mi manca proprio chi mi faceva sentire una fallita,chi criticava ogni mio gesto,ogni mio comportamento e dura "abbandonare" chi ti ha voluto veramente bene e ora forse prova rancore,rabbia nei miei confronti...però la vita va avanti anche senza di lui. Spero si ricrederà e tutto tra noi cambierà anche perchè un tempo era il mio più grande amico ed ora sembriamo solo due estranei,ma io non smuoverò più in dito nei suoi confronti. Comunque lasciamo perdere certe persone...e concludo dicendovi che sono felicissima e sono convinta che l'amore busserà alla mia porta molto presto ;) baci a tutti....

Post N° 7

Questa è la lettera che scrisse Kurt prima di piantarsi una pallottola nella testa,dando così fine alla sua vita e a un idolo punk-rock. Scriverò la traduzione italiana,ma solo in parte quella parte in cui lui si riferiva ai suoi fan. "Nel corso degli anni,il mio ingresso in quello che chiameremo sistema di valori legati all'indipendenza e l'accettazione della vstra comunità,si è dimostrato molto sincero. E' da due anni ormai che non provo l'eccitazione di ascoltare o anche di creare della musica,e anche di scrivere veramente qualcosa. Per esempio,prima di salire sul palco,quando le luci si spengono e inizia l'urlo maniacale della folla,tutto ciò non ha su di me lo stesso effetto che aveva su Freddie Mercury,che sembrava amare e gustare l'ammirazione del publico. Qualche volta mi sento come se dovessi timbrare il cartellino prima di salire sul palco. Ho tentato tutto quanto era in mio potere per provare piacere e cerco ancora di farlo. Cristo, credetemi, lo faccio. Ma non è abbastanza. Devo essere uno di quei narcisisti che apprezzano le cose soltanto quando sono soli. Sono troppo sensibile. Ho bisogno di sballarmi un pò per ritrovare l'entusiasmo di quando ero bambino. Nei nostri ultimi tour ho apprezzato di più tutte le persone che conosco personalmente e i fans della nostra musica. Ma ancora non riesco a tirare fuori la frustrazione, il senso di colpa o l'immedesimazione che ho per chiunque. Ci sono delle cose buone in tutti noi e io amo veramente la gente,troppo....

..lettera a ME STESSA..

Carissima piccOlakeisa (keisha sono io, la lettera sono io, io mi scrivo) sai una cosa? Ho sonno. Tanto sonno. Sta mattina mi sono svegliata molto presto alle 5:00 perchè ho fatto un brutto sogno, di cui non ho neanche voglia di parlare!! Io non ho mai vissuto le mie giornate. Le ho subite senza farci attenzione, con le braccia a penzoloni, come uno che segue stancamente la fila. Nessuno riesce ad indovinare la noia che ho ora. Vorrei spiegarlo a qualcuno, ma non so come fare. Nessuno potrebbe capirmi. Per ora, mi sembra di essere prigioniera di me stessa, non vedo che me stessa, non penso che a me stessa, per trovare la mia libertà: e dietro di me solo l'indifferenza. Uscire da questa prigione è difficile. La prigione sono io. E intanto mi sembra di vegetare: per me il sole non brilla, il fiore non emana profumo, l'acqua non scorre limpida nel ruscello. Tutto è insensato. Ma forse, se guardassi un pò fuori, scoprirei che tutto mi sta aspettando: un sorriso, una parola, un aiuto. Sento nel fondo del mio cuore la piccola ma ostinata fiammella della speranza. Non c'è il tempo per piangere: la vita scorre troppo in fretta, sfugge dalle mani, sconfitta dal tempo che passa inesorabile. Nel Luna Park della vita sono entrata in un labirinto di specchi dal quale non so se vorrò o saprò uscire. Un mucchietto di fotografie ingiallite -le persone che man mano ho lasciato dietro di me, nella mia rapida evoluzione della personalità- resta per me un duro rimprovero: ho fallito o ho vinto? Ho superato/sto superando la mia solitudine oppure, nel pretendere di essere circondata dagli altri, sono più sola? La mia sensibilità si è fatta più acuta: basta una parola a esaltarmi o a deprimermi. Adesso navigo nei miei pensieri. Io penso per ceracre di credere in me stessa, io penso per lottare, per farmi coraggio, io penso.....Solo pensando riesco a non scoraggiarmi, e anche se potessi, nonostante si stanca, non dormirei, perchè mi sentirei un verme che, sentendosi male, creca nel sonno la pace e la tranquillità. Io voglio essere me stessa. Almeno col pensiero. E' forse con il pensiero che ogni uomo si sente padrone di sè: nessuno saprà mai che cosa il pensiero elabora e crea. E' comunque la migliore soddisfazione che ho, nessuno me la paga, nessuno me la toglie. Nel pensiero sono padrona. Ma arrivata a questo punto sono sola, anzi "solissima". Ma io voglio chiederti qualcosa, piccOlakeisha: "Perche non vai al di là del tuo piccolo egoismo, perchè non senti il bisogno di uscire da te stessa? Perchè non sorridi più serenamente invece di ridere chiassosamente, nascondendoti così nella solitudine? Perchè ti riveli agli altri come un cuore stanco, che ride quando non ha voglia e non ride quando invece ha voglia? Perchè continui a farti male, facendoti violenza senza amore, senza convinzione, senza gioia?" Incomincia a credere agli altri, alle persone che ti stanno vicino. Un pò per volta tu, cuore che non sei fatto di pietra, sentirai come molti credono in te. La vita non è solo una folata di delusioni. Sarò pessimista, keisha, ma io credo che nessuno riesca ad essere veramente quello che è, a raggiungere in pieno la propria identità: anche se proprio in questo raggiungimeto consiste la vera felicità.