Rinascere

Dubliners

Felice san Patrizio! 

un anno fa ero alle stelle, ADESSO vedo solo lo studio, la laurea. Ho creato un mondo chiuso in cui non c'è spazio per niente .. Vorrei solo e soltanto riuscire a ritrovare la spensieratezza. L'ho deciso io di trasferirmi, di vivere da sola in mezzo ai mille problemi. E adesso sono bloccata, incapace di provare emozioni.

Ho conosciuto N qualche mese fa, e non so che fare.. Caratterialmente è ció che cerco. È il momento? No. 

Ma qual è il momento giusto? nessuna delle mie storie era un momento sbagliato, in realtà.. E adesso? Boh..

forse la verità è che NON MI PIACE ABBASTANZA ? 

Ma forse la verità é che non riesco a non ripensare a QUELLA notte, al mio segreto, al mio desiderio.. Forse la verità la so, è ancora non riesco ad ammetterla. La verità la so. Com'è finirá pure.. 

non ammettere ció che si prova non é sempre la soluzione giusta, lo so.. Peró spesso è l'unica soluzione che riesco a considerare, PERCHÈ ammettere determinate cose sarebbe distruttivo, un tornare indietro.

mi viene in mente solo una persona con cui parlare in questo momento, una sola persona che vorrei vedere. Chissà..!

ok. Gli scrivo. 

Buonanotte AMORE

Ho capito, ma soprattutto sono riuscita ad ammettere a me stessa, che ogni singola volta che sono uscita con qualcuno nell'ultimo anno non è stato perchè ne avessi bisogno.. È stato perchè ho paura di non poter amare più. Ho paura di essere stata una persona così fortunata nella mia vita in quanto ad affetto ed amore, che a 22 anni ho avuto paura che per me fosse già finita. A volte spesso ho pensato che avrei dovuto accontentarmi, in passato, perchè magari il mio meglio lo avevo già trovato ma non avevo saputo tenermelo..

Solo adesso, dopo aver ammesso ad alta voce con un amico la mia paura, mi rendo conto quanto sia stupida. Non sento il bisogno di avere un ragazzo, sento il bisogno di stare da sola. Sono una persona così orribile, sono asociale?

geneticamente parlando sono pronta a riprodurmi, i miei organi sarebbero pronti alla fecondazione ed alla gestazione, quindi ho gli ormoni a palla.. Dovrei essere alla ricerca di un compagno per riuscire a procreare, EPPURE so che la mia mente è talmente forte e sviluppata che contrasta gli impulsi istintivi e mi fa prediligere la solitudine.

non sono neanche asessuata.. Sono solo me stessa. E prima di essere compagna, fidanzata, moglie, madre di qualcuno, voglio godermi proprio questa aria di libertà ......!

Trascurabile ma percettibile

Crolli, immensi crolli.

Cancella, cancella foto, cancella. 

E dalla mente come si fa a cancellare?

Dovrebbero dotarci di una gomma magica, in modo da poter cancellare i ricordi cattivi a nostro piacimento.. 

Invece siamo insulsi esseri umani destinati a soffrire per cose che neanche sappiamo spiegare!

Sará meglio che cancelli altre foto..

Ma perché?

Vedo il telefono squillare. Numero sconosciuto. Numero di cellulare. Non ci penso due volte e rispondo. È lui. Accidenti a me che per non cercarlo ho cancellato il numero! 

La telefonata dura all'incirca 10 minuti. Comincio a blaterare come una stupida su quanto mi piacerebbe andare a vedere quella mostra, che peró finirà tra pochissimo. Gli chiedo se ci sia stato.. Ed alla fine la telefonata finisce nell'imbarazzo, perchè nessuno sa cosa dire. 

Circa 5/6 ore dopo gli scrivo un sms. Un'affermazione che da qualsiasi persona verrebbe considerata.. Ma non da lui. 

NON MI HA RISPOSTO!

Non mi resta che arrendermi! A meno che non gli sia morto un caro non ha scusanti stavolta, ma che non mi telefoni più! Anzi. Lo salverò come "non rispondere", dopotutto ho l'elenco chiamate! Vai a farti fottere, idiota. 

Avrà ragione il mio ex, forse mi vuole solo portare a letto (mi inorridisce pensare di aver chiesto consiglio a quel cretino), oppure vuole solo amicizia (che senso hanno le telefonate??) oppure.. È solo ovviamente un cretino.

Buona notte a tutti 😘

Dispersa!

Non posso chiedergli di uscire io! Eppure mi piace così ma così ma così tanto.. 

Saro stupida? 23 anni e ancora quando si tratta di uomini non capisco nulla, vado in brodo di giuggiole!

Dopotutto di esperienze ne ho avute: dalle pseudo convivenze, a comunque storie di anni, storie di una notte, tradimenti a regola d'arte, ritorni di fiamma con ex, storie innocenti e altre molto meno.

Magari rivedendolo neanche mi piacerebbe più (non credo). 

Che palleeeeeeeeeeeeeee! Io e i miei continui "innamoramenti" 😱

Mi sento stupida ed insicura, allo stesso tempo felice, e sempre allo stesso tempo mi sono resa conto che, forse, li vado proprio a cercare io questi ragazzi dalle storie impossibili. Non potrei mai innamorarmi adesso, peró sono abituata ad avere la mente occupata. 

Così, anche per gioco.

Questa sera sono stata in centro con le mie coinquiline e dei nostri amici, ho da studiare, sto bene! Quindi a mio parere cerco involontariamente storie impossibili per non cadere in tentazione e distrazione.. Altrimenti a quest'ora sarei già di nuovo praticamente sposata! 

Continua a tornarmi in mente l'immagine sfuocata di Natale. Ancora non mi ricordo chi di noi due ha cominciato.. Prima o poi glielo chiederò. Ovvero fra mesi e mesi quando lo rivedró..

Buona notte ❤️