ladyblack81

WONDERFUL JAZZICA

Domenica mattina appuntamento con J. per l'Acquistone del secolo (purtroppo rimandato da una settimana causa mia malattia).. e qui ragazzi la giornata è stata da guinness dei primati!
Ammazza quante risate!!!
Arriviamo in ufficio da lui pèr prendere di nascosto le chiavi del furgoncino e andare all'Ikea, ahimè scopriamo che le chiavi non ci sono ma se l'è tenute un collega!!!
Aiuto partiamo subito male!

Beh ma noi non ci scoraggiamo con nulla!
Arriviamo al famoso centro commerciale dell’impiallacciato a brugola e via di corsa al piano di sopra per scoprire a quale scaffale e posto corrispondeva l’articolo di nostro interesse, e taaadaaann arriviamo all’oggetto del desiderio eeeehhh sull’etichetta che vedono scritto ai miei occhi???
”Per l’acquisto di questo articolo rivolgersi al personale”
Noooooooo mi tocca scassarmi in coda per chiedere all’ometto, ebbene sì ..ahimè…

Andiamo da sto pover’uomo (un po’ troppo ficcanaso) e gli diciamo con fare molto disinibito e assolutamente normale che volevamo comprarci proprio quel letto matrimoniale lì!
SI ESATTO PROPRIO UN LETTONE MATRIMONIALE!
AH AH AH

Bene ci dice, poi diciamo che vogliamo quel nome ostrogoto lì di materasso e qui si comincia a ridere…Lui fiero di esser un bravo venditore ci dice: “Ragazzi ma avete mai provato quel materasso?” Tra di noi ci guardiamo e in coro rispondiamo “no” è stata la nostra disgrazia! “AAAhh ragazzi ma voi comprate le scarpe sena’averle provate?” Jazz e io ci guardiamo con facce sconvolte e il tipo ci porta a provare i materassi, fatto stà che ci voleva rifilare uno che costava ben 90 euro di più ed il nostro budget era decisamente minimo!
Jazz accenna a me sottovoce un “che vuoi fare?” io lo guardo lo fulmino e gli dico “90 euro in più .. NO GHE PENSO PROPRIO!”
Allora da uomo con le palle gli dice al commesso, no grazie manteniamo quello che avevamo scelto, allora sto scassa.. di commesso insiste, ma ragazzi a voi serve uno piu’ rigido e spesso di questo allora Jazz disperato gli risponde “senta su questo letto non dobbiamo dormirci molto!”
AH AH AH AH AH dovevate vedere la faccia del commesso! SCONVOLTO!!!!
Capito l’antifona ha obbedito segnandoci esattamente quello che volevamo e dandoci anche una dritta dove risparmiare sulle doghe del letto!
Ora la parte ardua della scelta della biancheria da letto!
Ce ne siamo tornati con in ordine:
- 4 cuscini
- un coprimaterasso

- una lenzuolo con angoli bordeaux

- un piumino

- un copripiumino

- un pile rosso

 E dei regali per dei miei amici!
Ma non è finita qui noooo
Dovevamo ancora caricare tutti i pezzi fondamentali del letto sul mitico carrello!
Andiamo per ordine in base alla collocazione dei pezzi!
Prendiamo le doghe il materasso le assi del letto e ….
CAVOLO per poco ci piglia un collasso Cavolo o perdindirindina la testiera del letto proprio non ci stà in golf!
eh no evvia tampina di telefonate il collega dormiente!
Ma niente..
Era l’unico letto rimasto … del modello che volevamo noi!.. che sfiga…
Allora pensa e ripensa, J. Non si arrende e và a chiedere per il noleggo del furgoncino (ti piacce il furgoncino giallo? Comprane uno blu! E’ facile basta montarlo con la brugola!)

Ma niente ci voleva la carta di credito o un’assegno e noi non avevamo ne’ l’uno ne l’altro!

Così data l’ora decidiamo di lasciare là la testiera del letto, pagare il resto e caricare tutto in macchina e andare a mangiare!
Mentre uscivamo J si accorge che il collega aveva riacceso il cel., e allora via di telefonate, ma udite udite, oltre al mess.di avviso del collega trova un messaggio di un suo amico… HELP SI ERA DIMENTICATO DELLE PROVE PER IL CONCERTO DEL 22!

NOOOOOOOOOO alle tre aveva le prove in una zona di Padova e contemporaneamente alle tre aveva l’appuntamento con il collega per le chiavi del doblò da tutt’altra parte della città!

Cavolo ed ora??
Richiama il collega anticipa l’appuntamento, corri a casa e scarica i pezzi ingombranti, corri a casa dei sui  a prendere il basso, mentre scendevamo furtivi dalle scale, mi accorgo di una scorta esagerata di carta igienica e mi viene spontaneo chiedergli: “scusa ma vi cag… addosso da queste parti?”
Ih ih ih ci siamo ammazzati dal ridere, solo che avevamo una fretta pazzesca e io non ero più capace di scender le scale!

Alla fine J. Mi ha lasciato in centro Padova e lui è andato a far le prove, io nel frattempo ho fatto un sacco di acquisti natalizi.
E’  passato a riprendermi dopo un paio d’ore e siamo tornati alla riscossa del lettone, torniamo nel suo ufficio, carichiamo la roba nel doblò, torniamo all’ikea, arriviamo allo scaffale del pezzo mancante e…..

CAVOLO…..

QUALCUNO SE L’ERA COMPRATO SENZA DOGHE LATERALI!!!

NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

CHE SFIGA!