Brisbi2

S.O.S Una nuova casa x teo!!

Pensiero :-)

Getterò petali di rosa ad ogni tuo passo; Cospargerò la tua strada d'oli profumati; Metterò mantelli di seta sul tuo sentiero... CA**O, DOVRAI SCIVOLARE prima o poi!!!!

Alla stazione di Milano...

Due napoletani, Ciro e Antonio, dopo aver speso tutti i soldi nella grande Milano si ritrovano con il problema di come tornare a casa!
Decidono allora di separarsi per un momento e chiedere l'elemosina onde racimolare la cifra necessaria per far ritorno nella loro calda Napoli.
Si danno perciò appuntamento alla stazione di Milano nel giro di un'oretta. Dopo un'ora, i due si ritrovano e Ciro chiede ad Antonio come gli sia andata. Antonio risponde:
- Cirù, è proprio vero... i settentrionali sono gente fredda... pensa un po', mi sono camuffato per bene da povero cieco e mi son messo a Piazza Duomo con un cartello con sù scritto "POVERO CIECO HA FAME" e nonostante tutto ho racimolato solo 11 euro. A te invece com'è andata?
E Ciro:
- Ho raccolto tremila euro...
Antonio rimane allibito ed esclama:
- E come hai fatto?
Ciro con molta calma glielo spiega:
- Semplice Toni'... sono rimasto qui in stazione, ho preso un pezzo di carta e con una matita ho scritto: "POVERO MERIDIONALE VUOLE TORNARE A CASA!"

Evviva la semplicità

La Signorina Bea, organista della parrocchia, aveva ottant'anni
e non era mai stata sposata.
L' apprezzavano tutti per la sua dolcezza e i modi gentili.
In un pomeriggio di primavera il parroco andò a farle visita
ed ella lo fece accomodare nel suo salotto in stile vittoriano
mentre gli preparava una tazza di te.
Seduto di fronte al vecchio organo il giovane prelato notò
che sopra vi era posata una ciotola di vetro piena d'acqua.
Incredibilmente sulla superficie galleggiava...
un preservativo.
Immaginate la sorpresa e la curiosità del povero prete!
Poi rientrò la padrona di casa con te e pasticcini e
cominciarono a  chiacchierare.
Il parroco per un po' cercò di reprimere la sua curiosità
riguardo la ciotola piena d'acqua e quello che ci galleggiava,
ma ben presto non resistette più e chiese:
"Signorina Bea, che cos'e quello?" indicando la ciotola.
"Ah, già" lei rispose "Non e meraviglioso?
Stavo passeggiando in centro lo scorso autunno e ho
trovato una scatolina per terra. Le istruzioni dicevano di
metterlo sull'organo, tenerlo bagnato e avrebbe prevenuto le
malattie.E sa una cosa?
Per tutto l'inverno non ho avuto neanche un raffreddore!

Regole basilari per la felicità della donna

Le quattro regole basilari della donna per la felicità del suo matrimonio sono:

1. E' importante trovare un uomo che sappia cucinare e tenere pulita la casa.

2. E' importante trovare un uomo che guadagni molto e sia molto bravo nel suo lavoro.

3. E' importante trovare un uomo a cui piaccia veramente molto fare sesso.

4. E' importantissimo che questi tre uomini non si conoscano mai.

La candela

In un paesino di provincia vive una giovane coppia di sposi, che però non riesce ad avere figli. Confidandosi con il parroco del paese, questi gli suggerisce di affidarsi alla preghiera e di fare un viaggio a Lourdes e accendere una candela per ottenere aiuto dal Signore.
I due, approfittando delle vacanze, si recano quindi in pellegrinaggio a Lourdes e seguono i consigli del parroco.
Dopo poco tempo il parroco viene trasferito in un altro paese.
Dopo molti anni, ritorna in visita nel suo paesino e, ricordandosi della coppia di sposi, decide di andarli a trovare.
Quando bussa alla loro porta, gli apre un bambino di circa dieci anni e il parroco fra sé pensa: "Però, il consiglio che gli ho dato è stato utile!"
Il parroco allora:
- Ciao piccolo, sono in casa mamma e papà?
Il bimbo:
- No, sono fuori!
- Ma torneranno tardi?
- Non saprei di preciso, la mamma è andata con i miei due fratellini più piccoli dal dottore perché aspetta due gemelli...
- E tu sei in casa da solo?
- No! C'è mia sorella più grande che sta dando il biberon alla mia sorellina di 7 mesi!
- E tuo papà?
- Non ho capito molto bene, ma mi ha detto che andava a Lourdes a spegnere una candela...

Come dicono di NO gli uomini

1) Sei come una sorella per me.
(Sei brutta.)

2) C'è una piccola differenza d'età...
(Sei brutta.)

3) Mi attrai ma non in quel senso.
(Sei brutta, la diplomazia comincia a scarseggiare...)

4) La mia vita è già abbastanza complicata in questo periodo.
(Sei brutta.)

5) Sono fidanzato.
(Sei brutta.)
"Ah, si? E con chi?"
E' una storia lunga
(Uh, si mette male!)

6) Non mi metto mai assieme a qualcuno con cui lavoro.
(Sei brutta.)

7) Non sei tu, sono io.
(Sei brutta.)

8) Sto dedicando tutte le mie energie alla carriera.
(Sei brutta.)

9) Sono un single per vocazione.
(Sei brutta.)

10) Restiamo amici.
(Sei incredibilmente brutta.)

L'amore è spesso cieco. Se ti bendo, trombiamo?

Le sei verità

1) Non puoi toccare tutti i tuoi denti con la lingua;

2) Tutti i deficienti, dopo aver letto la prima "verità", la provano;

3) La prima "verità" è una bugia;

4) Ora stai sorridendo perché anche tu sei un deficiente;

5) Manderai subito questa mail ad un altro/a idiota;

6) Ora c'è un sorriso un po' stupido sulla tua faccia.

Arti marziali

SCUOLA SUPERIORE DI ARTI MARZIALI
Si comunica a tutti gli interessati che sono aperte le iscrizioni per il nuovo corso di Harakiri.
- Struttura del corso: una sola lezione
- Costo: 1.000.000
- Modalità di pagamento: anticipato, in contanti
La Direzione

Giri in pista

Berlusconi va da Montezemolo sulla pista di Fiorano per complimentarsi e pretende di fare un giro su una macchina di Formula 1.
Al primo giro vola fuori pista ad altissima velocità.
Su Fiorano scende il silenzio... panico... insomma il CAPO forse... sai com'è, una macchina così veloce...
Partono i soccorsi dai box ma nel campo vicino, del Berlusca nessuna traccia: nessun corpo da soccorrere vicino all'auto.
Un contadino con la vanga si giustifica:
- Sembrava morto! Quando mi sono avvicinato ha aperto gli occhi e ha detto che non si era fatto niente, solo un grande
spavento ma, conoscendo le balle che racconta, l'ho sepolto ugualmente!

Sei messo maluccio se...

1. Non fai un solitario con carte vere da anni.
2. Chiedi via e-mail ai tuoi colleghi del tavolo di fianco se vogliono andare al bar, e loro rispondono via mail: "Ok, dammi cinque minuti".
3. Hai una lista di 10 numeri diversi per chiamare la tua famiglia composta da 3 persone.
4. Chatti varie volte al giorno con uno che vive in Sud America, ma quest'anno non hai ancora mai parlato col tuo vicino di casa.
5. Il motivo per cui perdi di vista gli amici è che non hanno un indirizzo e-mail.
6. Per te essere organizzato significa avere post-it colorati.
7. La maggior parte delle barzellette che conosci le hai lette via e-mail.
8. Quando fai telefonate da casa, per sbaglio premi 0 per prendere linea (e... telefoni alle Bermuda).
9. E' buio quando vai al lavoro e quando vai a casa, anche in estate.
10. Sai esattamente il numero di giorni che mancano alla pensione, fino al prossimo cambio di legislazione.
11. Essere ammalati significa non poter camminare o essere all'ospedale.
12. "Ferie" è qualcosa che rimandi all'anno prossimo.
13. I tuoi genitori ti descrivono come "uno che lavora coi computer".
14. Il motivo per cui riconosci i tuoi figli è che hai la loro foto sul tavolo.
15. Hai letto questo elenco continuando ad annuire.
16. Stai pensando di "forwardare" ad altri questo elenco.

Numeri

- Ci sono 1x1, 2x2 e 3x3. 3x3 muore, chi l'ha ucciso?
- 2x2, perché 1x1 non fa male a nessuno!

La pubblicità ci vuol far credere che...

- E' sempre bel tempo.

- Siamo tutti ricchi, belli e giovani.

- La famiglia italiana media è costituita dal padre che non raggiunge i 30 anni, la madre ha 20 anni e i figli hanno solo 10 anni in meno di loro, ovviamente tutti sani e bellissimi.

- Lei fa la mantenuta, infatti è sempre a casa che sforna torte e biscotti, innaffia le piante oppure si mette in perizoma e si lascia fotografare sul balcone dai vicini e quando ha il ciclo si arrampica sugli alberi oppure si butta col paracadute.

- Lui ovviamente è un super manager, lavora 2 ore al giorno, va in ufficio in elicottero, e prende sui 10 mila euro al mese per poter mantenere il casolare di campagna, la moglie e i cinque figli.

- I figli miracolosamente non litigano mai, vanno bene a scuola, sono ubbidienti e l'unica cosa che chiedono è la loro merendina preferita e l'unica disgrazia che potranno mai combinare è una macchia di cioccolata sulla maglietta (ma a quella tanto ci pensa la nonna).

- Si fa sesso ogni giorno in ogni angolo della casa.

- Ci si può innamorare nel bel mezzo di un incendio che sta devastando un quartiere.

- Se la tua auto monta un tetto apribile è probabile che un caccia ti si accosti a testa in giù.

- Vieri sa cos'è l'ADSL.

- Quando ti ammali, se prendi una medicina ti passerà tutto in 30 secondi.

- I tuoi colleghi di lavoro sono tutti fotomodelli/e al di sotto dei 30 anni.

- Il capo non ti dice niente se ti becca col walkman o se fai disegnini in riunione.

- Se ti metti a ballare il tango in mezzo alla strada non ti prendono per schizofrenica.

- Quando fai una passeggiata ti può capitare di incontrare Antonio Banderas o Sean Connery.

- Se non hai voglia di cucinare, tuo marito e i tuoi figli si accontentano benissimo di una scatoletta di carne gelatinosa e ti ringraziano pure.

- Se fai il postino trombi come un coniglio.

- Quando è ora di cena tutta la famiglia si riunisce e fa una danza rituale con un camaleonte.

- Quando litighi col tuo ragazzo, fuori dalla porta ce n'è un altro pronto a consolarti.

- Le donne semplicemente adorano avere il ciclo e ti raccontano tutte contente com'è bello avere mezzo metro di cotone in mezzo alle gambe.

- I neonati non sporcano mai i pannolini e la prima cosa che imparano è cambiarsi da soli. Se pisciano, pisciano una strana acqua blu...

- Del Piero ha confidenza con gli uccelli (no, forse questa è vera...)

- Non c'è mai traffico e tutte le strade passano per vallate stupende dove ci sei solo tu!

- Gli animali non fanno cacca.

- Tua nonna fa yoga, ginnastica artistica, ti porta ai concerti, ti dà il numero di telefono del cantante e corre a portarti i vestiti perchè tu, povera nipotina, hai voluto fare il bagno nuda.

- Giochi a basket e sei contento di stare a perdere tanto pensi alla tua macchina nuova. Che tra l'altro è una Fiat...

- Tu vai in giro e tutti ti ringraziano per aver fatto la spesa.

Concessionario di vacche...

Un allevatore compra una Mercedes della nuova classe E e resta di sasso per il costo extra che deve sborsare per gli optionals del veicolo.
Poco tempo dopo il direttore della concessionaria Mercedes viene da lui a comprare una vacca per la sua tenuta in campagna.
Questa è la fattura inviata dall'allevatore al concessionario:

Fattura

1) Vacca (versione base) prezzo 2400,00 €
Alimentazione a fieno

Allestimento "Country":
2) Colori (nero/bianco) 750,00 €
3) Rivestimenti esterni in pelle 1000,00 €

Pacchetto "Comfort":
4) Serbatoio del latte 500,00 €
5) 4 Mammelle (120,00 € cad.) 480,00 €
6) 2 Paraurti in corno (175,00 € cad.) 350,00 €
7) Tergimosche semi-automatico (coda) 300,00 €
8) Dispositivo scarico maggiorato (culo) 600,00 €

Pacchetto "All Road":
9) Trazione integrale sulle 4 zampe 2000,00 €
10) Zoccolatura ribassata 1250,00 €
__________

 Totale della Vacca su strada 9.630,00 €

Un arabo a Roma..

Un arabo entra in un bar a Roma e si rivolge al barista nella sua lingua:
- Ass el ahmet bahmal COCA COLA!
- Una lattina di che?

Essere un consulente informatico

- Lavori a degli orari bizzarri. (Come le prostitute)

- Sei pagato per rendere felice il tuo cliente. (Come le prostitute)

- Il tuo cliente paga tanto, ma è il tuo padrone che intasca. (Come
le prostitute)

- Sei pagato all'ora, ma i tuoi lavori arrivano fino a quando il
lavoro è finito. (Come le prostitute)

- Anche se sei bravo, non sei mai fiero di quello che fai. (Come le
prostitute)

- Sei ricompensato se soddisfi le fantasie del cliente. (Come le
prostitute)

- Ti è difficile avere e mantenere una famiglia. (Come le prostitute)

- I tuoi amici si allontanano da te e resti solo con gente del tuo
tipo. (Come le prostitute)

- E' il tuo cliente che paga l'hotel e le ore di lavoro. (Come le
prostitute)

- Il tuo padrone ha una gran bella macchina. (Come le prostitute)

- Quando vai in "missione" da un cliente, arrivi con un gran sorriso.
(Come le prostitute)

- Ma quando il lavoro è finito, sei di cattivo umore. (Come le
prostitute)

- Per valutare le tue capacità ti sottopongono a dei terribili test.
(Come le prostitute)

- Il cliente vuole sempre pagare di meno e tu devi fare delle
meraviglie. (Come le prostitute)

- Quando ti alzi dal letto, ti dici: "Non posso fare questo per tutta
la vita!". (Come le prostitute)

- Comunque va, te lo prendi sempre in quel posto. (Come le prostitute)

Procreazione nell'era moderna

Un bambino dell'era moderna chiede al suo papà:
- Papi, ma io come sono nato?
E il papà gli risponde:
- E va bene, tanto prima o poi ne avremmo dovuto parlare, di questa cosa. Allora, fai attenzione: il papà ha conosciuto la mamma in una CHAT. Più tardi la mamma e il papà si sono incontrati in un CYBER CAFE', e nel bagno la mamma voleva fare un paio di DOWNLOAD dal JOYSTICK del papà. Quando poi il papà era pronto per l'UPLOAD, ci siamo accorti improvvisamente che non avevamo installato nessun FIREWALL... ma purtroppo era già tardi per premere CANCEL o ESCAPE, e la finestra VUOI VERAMENTE ESEGUIRE L'UPLOAD l'avevamo già disattivata all'inizio sotto OPZIONI e PROPRIETA'. L'antivirus di mamma da tempo non faceva più l'UPDATE, e non ha riconosciuto il BLASTER WORM del papà. Cosi' abbiamo premuto il tasto ENTER e alla mamma si è aperta una finestra con la comunicazione TEMPO PREVISTO PER IL DOWNLOAD: 9 MESI!

Tre figlie sposate

Una donna aveva tre figlie, il giorno del loro matrimonio chiese ad ognuna di loro di scrivere a casa per raccontarle come andava la loro vita sessuale.
La prima scrisse due giorni dopo il matrimonio.
La lettera arrivò con un solo messaggio: "Nescafè".
La mamma, inizialmente confusa, notò una pubblicita del Nescafè su un giornale.
La pubblicità diceva: "Soddisfazione fino all'ultima goccia". E così la madre fu felice.
Poi si sposò la seconda figlia e dopo una settimana scrisse una lettera a casa.
C'era un solo messaggio, questo diceva: "Benson & Hedges".
La madre cercò la pubblicita delle sigarette Benson & Hedges, e trovò: "Extra long, King size".
E di nuovo la madre fu felice.
Dopo che la terza figlia si sposò, la mamma era ansiosa di ricevere un messaggio dalla sua figliola.
Ci vollero quattro settimane prima che il messaggio arrivasse. Il messaggio diceva semplicemente: "British Airways".
La madre si preoccupò.
Guardò freneticamente il giornale cercando la pubblicita della linea aerea. Finalmente la trovò e svenne.
Diceva: "Tre volte al giorno, sette giorni la settimana, in tutte le direzioni!".

Pensiero personale..

Oggi mi sento molto serena.. per questo motivo invece che con la solita barzelletta ho deciso di iniziare diversamente la giornata:

Augurando a tutti voi, amici e sempilici passanti un sereno giorno!!!

Caro telefono

Durante un viaggio aereo che vede tutti passeggeri di un certo peso politico , l'aereo precipita, Bush, Blair e Berlusconi presenti a bordo muoiono e, giustamente, finiscono all'inferno!
Appena arrivato, Bush chiede a Satana di telefonare alla Casa Bianca e Satana gli indica il telefono del suo ufficio, dicendo però a Bush che la telefonata è a pagamento.
Bush parla per due minuti e Satana gli chiede 200 dollari, che Bush paga.
Blair chiede la stessa cosa, parla per due minuti e paga 200 sterline.
A questo punto, Berlusconi, pur non avendo nulla da dire a nessuno, chiede anch'egli di telefonare.
Satana lo accontenta e Berlusconi, parlando con Tremonti, Fini, Schifani e Bondi fa una telefonata di due ore, senza dire un cavolo.
Al termine chiede a Satana:
- Allora, quanto devo per la telefonata?
Ed il diavolo risponde:
- Sono 5 centesimi di euro...
- Ma come?!? - chiede Berlusconi - Ho telefonato così a lungo e mi posso certo permettere di pagare come gli altri!
E Satana:
- Dopo la legge Moratti, la legge sul falso in bilancio, la legge sul conflitto d'interessi, la legge sui magistrati, e tutto il resto, l'Italia è diventata un inferno! Noi correttamente applichiamo la tariffa locale...