Brisbi2

Frasi raccolte dai dipendenti Unieuro 2

Parlando dei telecomandi e delle relative custodie:
- Ma se io ce l'ho lungo come faccio a farlo entrare in questo coso di gomma?

Al telefono:
- Senta, siccome abito lontano, potrebbe farmi ascoltare la differenza tra due impianti stereo?

- Avete il phon che fa alzare i capelli?

Davanti ai ventilatori accesi:
- Senti che vento, sembra di essere in Africa!

- Avete mica i nuovi telefonini GPL?

- Avete phonda uomo?

- Avete il TV Sony 28 metri?

- Avete un orologio da mettere nel freezer per vedere la temperatura?

- In questo negozio si può pagare col Bancomarket?

- Scusi, vorrei un telefonino Vodafone.
- Si ma di che marca?
- Vodafone!!!

- Scusate... che c'avete la Nokkia?

- Vorrei avere delle informazioni su un tostapane.
- Certo, può rivolgersi alla commessa!
- Ah, li fa lei i toast?

- Scusi, che polliciaggio ha questo TV?

- Questo telefonino ha anche la fibrillazione?

Il giorno dopo l'entrata in vigore dell'ora legale:
- Senta, mi cambia la pila dell'orologio, che da ieri mi va un'ora indietro?

- Avete fusilli a 5 volts?

- Senta, ho messo i panni nella lavastoviglie, ora mi si è incastrato tutto e non si apre più!

- Senta, il mio frigorifero è guasto, perde acqua, trovo tutti gli indumenti bagnati!

- Mi hanno cromato il telefonino.

- Vorrei uno di quei forni a infrarossi, sa, per un neonato...

- Quell'antenna a 99.000 lire costa 99.000 lire?

- Volevo una radiolina per mettere nella vigna e far scappare i cinghiali!

> Frasi raccolte dai dipendenti Unieuro

Di fronte ai forni a microonde:
- Sono tutti portatili questi televisori?

- Avete quello per attirare le farfalle nei negozi?

- Perché sul mio televisore non si vede più Rai Quattro?

- Che differenza c'è tra questi due televisori Sony?
- Questo costa di più perché è stereo...
- Ah, non è Sony?

- Quella sveglia ha la sveglia?

- Avete autoradio per auto?

- Che differenza c'è tra le cassette da 30 minuti e quella da 45 minuti?

- Buonasera, senta, si interessa di pinguini lei?

- Volevo una spina tripla...
- Grande o piccola?
- Mah, una cosa media!

Il commesso spiega il funzionamento di un telefono senza filo:
- Questo ha una portata di 100 metri.
- Ah, allora posso telefonare solo a quelli del palazzo di fronte?

- Scusi, cosa vuol dire la scritta SCART che vedo su alcuni televisori?
- Vuol dire che hanno una presa apposita per videoregistratori.
- Ah, credevo fossero degli scarti di magazzino...

- Questo televisore che tipo di tubo cattolico monta?

Mimando il gesto di lavarsi i denti:
- Volevo vedere dei rasoi elettrici.

- Avete un televisore a 18 cavalli?

- Avete le lampade a basso risparmio energetico?

- Questa telecamera ha anche l'effetto piovra?

- Questo trapano serve anche per svitare e invitare?

- Ci sono i telefoni tipo walkman?

- Vorrei uno stereo, volevo spendere tra le 500 mila e il mezzo milione.

- Vorrei delle informazioni sulle vostre dilatazioni di pagamento.

- Com'è questo videoregistratore?
- Molto buono, è un Sony.
- Mah, preferisco qualcos'altro, io delle marche italiane non mi fido!

Le domande esistenziali del XXI secolo..

- Perché "separato" si scrive tutto insieme quando "tutto insieme" si scrive separato?

- Perché "abbreviazione" è una parola cosi lunga?

- Perché i virus, che non hanno sesso, ci fottono così tanto?

- Come fanno i ciechi a sapere quando hanno finito di pulirsi quando vanno in bagno?

- Perché non c'è un alimento per gatti al gusto di topo?

- Perché le ballerine danzano sempre sulla punta dei piedi? Non sarebbe più semplice scritturare ballerine più alte?

- Voglio comprare un boomerang nuovo. Come faccio a sbazzarmi di quello vecchio?

- Perché i negozi aperti 24 ore su 24 hanno la serratura?

- Perché gli aeroplani non vengono fatti con lo stesso materiale delle scatole nere degli aeroplani?

- Come si fa a sapere se una parola nel dizionario è scritta sbagliata?

- Come può avere dei nipoti Paperino se non ha né fratelli né sorelle?

- Adamo aveva l'ombelico?

- Se Superman è cosi furbo, perché si mette gli slip sopra i pantaloni?

- Se un gatto cade sempre dritto sulle proprie zampe, e una tartina imburrata cade sempre dalla parte del burro, cosa succede quando si incolla una tartina imburrata sulla schiena di un gatto e si lancia questo dalla finestra?

- Di che colore è un camaleonte quando si guarda nel ghiaccio?

- Se una navetta spaziale viaggia alla velocità della luce, i fari funzionano?

- Come mai le donne non riescono a mettersi il mascara tenendo la bocca chiusa?

- Come mai per chiudere Windows si deve cliccare su "start"?

- Come mai la Lemonsoda è fatta con aromi artificiali e nel detersivo per i piatti trovi vero succo di limone?

- Quando producono un nuovo cibo per cani "più gustoso", in realtà chi lo ha assaggiato?

- Perché Noè non ha lasciato affogare quelle due zanzare??

- Perché le pecore non si restringono quando piove?

- Se volare è così sicuro, come mai quello dell'aeroporto lo chiamano Terminal? Mah...

Parole crociate

ORIZZONTALI:

1) La maga che trasformava gli uomini in porci.
CICCIOLINA
(Tu dirai, ma non era una maga.... intanto però i pitoni sparivano!)
2) Si fa alla stazione.
TOSSICO
3) si mescola con la calce.
PENTITO
4) Un argomento da evitare.
INTER
5) Sono d'oro a 50 anni.
DENTI
6) Si indossa nelle belle occasioni.
PRESERVATIVO
7) Si mette nell'orecchio per attirare l'attenzione.
LINGUA
8) Più forte di Golia.
FISHERMAN
9) Si prova prima di comprarlo.
FUMO
10) Vi è nato Archimede.
PAPEROPOLI

VERTICALI:

1) Si risolve formando un nuovo governo.
NIENTE
2) Circonda la villa.
DIGOS
3) In mezzo alla portiera.
DITA
4) Può animare una festa.
RISSA
5) Fa estrazioni milionarie.
DENTISTA
6) C'è quella da montare e quella da cucina.
DONNA
7) Visita posti meravigliosi.
GINECOLOGO
8) Li portano al parco i nonni.
CATETERI
9) Un massimo popolare comico con i baffi.
D'ALEMA
10) Opposta allo zenith.
BULOVA
11) Un componente della camera.
COMODINO                                                           

Impossibile!!

Carabinieri..

E' giorno di paga per i Carabinieri. Il maresciallo dell'ufficio cassa li chiama uno per uno e gli consegna l'assegno:
- Accorsi... un milione e ottocentomila lire... Bonfanti... un milione e ottocento mila lire... Caputo... un milione e ottocento mila lire... ecc. ecc. Totale... totale... TOTALEEEEEEEE... guarda 'sto stupido di Totale... è quello che prende più di tutti e venisse mai una volta!

Notizie..

L'ANSA informa che su istanza dell'associazione dei consumatori potrebbero essere ritirati i nuovi francobolli con l'immagine di Prodi perché, pare, si staccano dalle buste dopo pochi minuti.
Aggiornamento ANSA: ritirato il provvedimento. L'istituto poligrafico ha capito l'origine del problema: molti sputano dal lato sbagliato!

Pappagalli...

Un tizio entra in una uccelleria e chiede di acquistare un pappagallo.
- Di che tipo? - chiede il negoziante.
- Mah, non so... un pappagallo!
E il negoziante:
- Guardi qui fra i pappagalli aziendali e troverà certo quello che meglio fa al caso suo!
- Per esempio, questo, che cosa costa?
- Viene 2.000 euro!
- Accidenti che prezzo! -ribatte il cliente.
E il negoziante:
- Ma guardi che questo è un area manager, competentissimo su tutti i mercati di vendita, e parla pure tre lingue. Quest'altro invece è responsabile marketing, parla quattro lingue e conosce tutto sulle creatività produttive, e costa 4.000 euro.
- Prezzi folli! Ma come si giustificano?
E il negoziante aggiunge:
- Che vuole che le dica ? Lei trova esagerati i prezzi, e allora i 10.000 euro di quest'altro, che è direttore comerciale e sa tutto sui mercati internazionali, parla correntemente sei lingue e guida uno staff comerciale di 180 persone!
Il cliente, sempre più sbalordito, chiede:
- Ma allora, per curiosità, a che prezzo si può arrivare?
- Guardi il massimo è quest'ultimo qui che costa centomila euro!
- Madonna mia! E che cosa fa quest'ultimo?
- Niente... - risponde il negoziante - Questo non sa fare assolutamente nulla!
- Beh... e come si spiega questo prezzo?
- Guardi, io non lo so, ma tutti gli altri pappagalli lo chiamano "Sig. Direttore Generale"!!!

Carabinieri...

Lettera di una mamma al figlio carabiniere....

Caro figlio,
ti scrivo queste poche righe perche tu sappia che ti ho scritto. Se ricevi questa lettera, vuol dire che è arrivata. Se non la ricevi, fammelo sapere, così te la rimanderò. Scrivo lentamente perché so che tu non sai leggere in fretta.
Qualche tempo fa tuo padre ha letto sul giornale che la maggior parte degli incidenti capitano entro un raggio di un chilometro dal luogo di abitazione.
Allora abbiamo deciso di traslocare un po' più lontano. La nuova casa è meravigliosa. C'è una lavatrice, ma non sono sicura che funzioni.
Proprio ieri ci ho messo dentro il bucato, ho tirato l'acqua e poi il bucato è sparito completamente.
Il tempo qui non è troppo brutto. La settimana scorsa ha piovuto due volte: la prima volta per tre giorni e la seconda per quattro.
A proposito della giacca che mi avevi chiesto, tuo zio Piero mi ha detto che spedirtela coi bottoni sarebbe stato molto caro (per via del peso dei bottoni).
Allora li ho staccati. Se pensi di riattaccarli, te li ho messi tutti nella tasca interna.
Tuo fratello Gianni ha fatto una grossa sciocchezza con la macchina: è sceso e ha chiuso di scatto la portiera lasciando dentro le chiavi. Allora è dovuto rientrare a casa a prendere il secondo mazzo di chiavi, e così anche
noi abbiamo potuto scendere dalla macchina.
Se vedi Margherita salutala da parte mia. Se non la vedi, non dirle niente.

La tua mamma che ti vuole tanto bene!

P. S.: volevo metterti anche un po' di soldi, ma avevo gia chiuso la busta.

Impariamo L'Italiano :-)

L'Italiano perfetto

* Almeno l'italiano sallo.
* Scendi il cane che lo piscio.
* Che fisico... fai bidi bolding?
* Posso affliggere questi manifesti?
* Riposiamoci e diamoci una rifucilata.
* Tomba ha vinto lo slavo gigante.
* Al TG parlavano degli ambientalisti islamici.
* Il patè d'animo.
* Di fronte a ste cose rimango putrefatto.
* Siamo agli antilopi.
* Quando muoio mi faccio cromare.
* Ho un dolore in mezzo allo sterco.
* Purtroppo è nel mio carattere: sodomizzo tutto.
* I raggi ultaviolenti.
* Anche l'ottico vuole la sua parte.
* Anche l'occhio va dalla sua parte.
* Spezziamo un'arancia in favore.
* Spezziamo un braccio in favore della pace.
* Non piangere sul latte macchiato.
* Uniamo l'utero al dilettevole.
* Arrivano certe zampate di caldo.
* Piume di stronzo.
* Mi son dato la zuppa sul piede.
* C'è peluria di operai.
* Ha studiato da solo: è un'auto di latta.
* Da vicino vedo bene, da lontano sono lesbica.
* Sono animali che vivono solo allo stato ebraico.

Immagini...

Cultura....

Vi consiglio di leggere fino in fondo

Una bionda partecipa ad un quiz d'intelligenza. Il presentatore le pone i seguenti quesiti:

1. Quanto durò la "Guerra dei cent'anni"?
- 116 anni
- 99 anni
- 100 anni
- 150 anni
La bionda utilizza il jolly e non risponde alla domanda.

2. In qual paese si trova il "Cappello di Panama"?
- Brasile
- Cile
- Panama
- Ecuador
La bionda chiede l'aiuto del pubblico.

3. In quale mese dell'anno i russi festeggiano la "Rivoluzione d'ottobre"?
- Gennaio
- Settembre
- Ottobre
- Novembre
La bionda decide di telefonare ad una sua amica (bionda).

4. Qual era il nome del re "Giorgio V"?
Alberto
Giorgio
Manuele
Giona
La bionda utilizza il suo diritto a dare una risposta ironica.

5. Da quale animale prendono il nome le Isole Canarie?
Canarino
Canguro
Cavallo
Foca
La bionda risponde in modo errato e viene eliminata.

Per tua informazione, ecco le risposte esatte:
1. La "Guerra dei cent'anni" durò 116 anni, dal 1337 al 1453.
2. Il "Cappello di Panama" si trova in Ecuador.
3. La ricorrenza della "Rivoluzione d'ottobre" cade il 7 novembre.
4. Il vero nome di re Giorgio IV era Alberto, il re cambiò nome nel 1936.
5. Le Isole Canarie prendono il nome dalla foca, in latino: "Isole della foca".

Allora, ci tingiamo i capelli?

Immagini......

Super Pc

Un tipo si vanta di aver acquistato un super computer che è in grado di rispondere esattamente a qualsiasi domanda.
Quindi dice ad un amico di provare a chiedergli qualcosa, qualunque cosa!
Questi si mette alla tastiera e digita la seguente domanda: "Dov'è in questo momento mio padre?"
Prontamente il computer risponde sul monitor: "E' a pescare sul Lago di Garda."
L'amico si rivolge al proprietario del computer e gli dice:
- Hai preso una fregatura! Mio padre è morto 5 anni fa!!!
A questo punto l'altro risponde:
- Non è possibile che sbagli... me lo hanno garantito! Magari proviamo a formulare la domanda diversamente...
Allora l'amico scrive: "Dov'è in questo momento il marito di mia madre?"
Il computer velocemente risponde: "Il marito di tua madre è morto 5 anni fa. Ma tuo padre è a pescare sul Lago di Garda."

Meditazione...

Ci sono tre eremiti su un monte che passano le giornate in meditazione, preghiera e contemplazione. Siedono con le gambe incrociate ai vertici di un immaginario triangolo equilatero. Dopo circa sei mesi dall'inizio della meditazione uno dei tre volge lo sguardo al cielo e fa:
- Stasera è una bella serata!
E riabbassa lo sguardo. Passati altri sei mesi il secondo fa:
- Stasera è una bella serata... però c'è un po' di vento!
E si rimette in contemplazione. Trascorsi di nuovo altri sei mesi, il terzo sbotta:
- E no! Ragazzi, se siamo venuti per fare casino, ce ne andiamo!!

Espressioni...

ABBECEDARIO - Espressione di sollievo di chi si è accorto che c'è anche Dario

 
ADDENDO - Urlo della folla quando a Nairobi stai per pestare una merda

ALUNNO - Esclamazione sfuggita a Papa Leone all'apparire di Attila

APPENDICITE - Attaccapanni per scimmie

ASSILLO - Scuola materna sarda

AUTOCLAVE - Armi automatiche dell'età della pietra

 
BALESTRA - Sala ginnica per gente di colore

BASILICA - Chiesa aromatica

BIGODINO - Doppio orgasmo

 
BUCANEVE - Precisa pisciata maschile invernale

CALABRONE - Grosso abitante di Cosenza

CALAMARI - Molluschi responsabili della bassa marea

 
CAPPUCCETTO ROSSO - Profilattico sovietico

CATALESSI - Catalani condannati alla pentola a pressione

CERBOTTANA - Cervo femmina di facili costumi

CERVINO - Domanda dei clienti all'oste romano

CIAMBELLANO - Colui/colei che ha il piu bel buco di culo del reame

CONCLAVE - Riunione di cardinali violenti e trogloditi

CONTORSIONISTA - Ebreo arrotolato

COREOGRAFO - Studioso delle mappe della Corea

CUCULO - Gay balbuziente

CURRICULUM - Gara di finocchi ai tempi dell'antica Roma

DISSENTERIA - Attitudine a dir sempre di no

DOPING - Pratica anglosassone del rimandare a piu tardi

ECCEDENTE - Frase di un dentista latino dopo un'estrazione

ELETTROPOMPA - Novita bolognese a luci rosse

EMPORIO - Fratello di Giorgio Armani

EQUIDISTANTI - Cavalli in lontananza

EQUINOZIO (1) - Zio del cavallo

EQUINOZIO (2) - Cavallo che non lavora

EUFRATE - Monaco mesopotamico

 
FAHRENHEIT - Tirar tardi la notte

 
FANTASMA - Malattia dell'apparato respiratorio che colpisce i forti consumatori di aranciata

FOCACCIA - Foca estremamente malvagia

FONETICA - Disciplina che regola il comportamento degli

A scuola...

Durante una lezione, il professore fa una domanda ad un alunno:
- Sai qual è la risposta più pronunciata dai ragazzi?
L'alunno:
- Boh... non lo so!
E il professore:
- Esatto

Informazioni...

Un tale si avvicina ad un carabiniere e chiede:
- Scusi, mi sa indicare la via più breve per il cimitero?
Il carabiniere:
- Certo, vada dritto alla prima curva!

Disperazione...

Un tale stanco di trovare al mattino la sua auto con le portiere forzate da tossici che cercano di rubargli lo stereo, decide di mettere un biglietto ben visibile sul cruscotto con su scritto: "E' inutile aprire per cercare lo stereo, non c'è!".
Il mattino seguente si affretta nel garage per prendere l'auto, ma al posto della macchina trova un biglietto con su scritto: "Nun te preoccupà, lo stereo ce lo montamo noi!"

Autisti...

Tra amici:
- Hai imparato a guidare?
- Si...
- E qual è stata la cosa più dura?
- Il lampione di fronte a casa mia!