Il ragazzo Gesù avviò così la sua campagna elettorale, iniziò come meglio poteva a farsi pubblicità, non essendoci la tivù all’epoca, utilizzò i miracoli…e così i ciechi iniziarono a vedere, gli zoppi a camminare…i morti a risuscitare…come la Brambilla insomma.
Non posso stare qui ad elencarveli uno a uno o famo notte, quindi mi limiterò ai più salienti.
P.S.: sulla guarigione della suocera di Simone ancora si discute, le due parti, Simone e la suocera, non riescono a mettersi d’accordo sulla veridicità del miracolo.
Un bel dì Gesù stava passeggiando sulla spiaggia...quando ad un certo punto vide due barche ferme, erano Simon Pietro e Giovanni, i due fannulloni del gruppo: "ahoh qui se batte la fiacca!! (aveva preso tutto da sua madre) "quanno che se tratta de lavorà...ciriòleno!"
Proseguì poi con un paio di frasi ad effetto, tanto per rendere caldo il pubblico, e continuò: “all'arrembaggio!!...ops…me so sbajato, rifamo, (colpo di tosse): Su, punta i remi in mare e vai al largo! E cala le reti!”
Simon Pietro gettò le reti e....miracolo!! Le reti si riempirono di pessiolini, compreso TheDrakoFish!! (è così il nick? Non ricordo). Tutti quanti accorsero, compresi Giacomo e Giovanni (gli zebedei per intenderci), e così tutti assistettero a quella che fu la prima politica di pesca attente alle esigenze economiche/clientelari...hai capito Gesù…
Nel frattempo una Puntina era nascosta dietro un albero, attendeva il suo miracolo...
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Inviato da: errata.coccige
il 23/08/2011 alle 20:16
Inviato da: TrentaeQuaranta
il 05/08/2011 alle 10:09
Inviato da: deabendata10
il 03/03/2011 alle 15:14
Inviato da: frankblack1976
il 17/02/2010 alle 20:08
Inviato da: BucoNell_Orzoro
il 28/04/2009 alle 14:30