pensiero libero

carnecruda

Amore, questa sera non lo facciamo. Va bene, amore, concorda grattandole un calcagno. E' contento: sono una coppia che fa tanto dialogo. L'enciclopedia a fascicoli settimanali appena completata raccomanda di aprirsi. E prescrive il numero minimo di amplessi mensili.  Amore, come ti sembra il mio pisello oggi?.., reduce dalla doccia si presenta in cucina nudo e gocciolante. Bellino, amore.., seguita a battere le uova spalancando gli occhioni sui flosci pendenti di lui. Nel capitolo “Mostrare i genitali al partner” i curatori sono perentori: le ostensioni diurne vanno effettuate "nelle condizioni più sfavorevoli, allo scopo“ - è precisato - “di suscitare nel partner, per confronto, lieto stupore e compiacimento quando sarete in grado di esibire tutta la potenza del vostro organo sessuale nel profluvio dell'amplesso..". Alla coppia è anche fatto obbligo di possedere un cane. Necessario per "affettivizzare il transfert di unione". Capitolo settimo: “L'animale che è in voi”. Dopo sei mesi di matrimonio e letture non riescono ancora a decidere su razza e colore dell'indispensabile supporto. Nel corso dell'amplesso leggero del giovedì lui ripropone un alano, nero. No, amore, un barboncino beige. Per agevolare "la dinamica introiettiva di coppia", finisce che lei giocherella a masturbarsi mentre lui si accalora a difendere la propria scelta: amore, con un alano in casa saremmo al sicuro, meglio di un antifurto! Lei scivola nel limbo del piacere, lui, ghignando all'indirizzo dei ladri, pasticcia nel tentativo di caricare la sveglia.