coloridelsorriso
la mia vita, il my mondo, la parte di me ke vedono in pochi
coloridelsorriso nasce dall'idea ke ogni istante, ogni periodo, ogni persona e ogni momento di vita abbiano un colore... il bianco delle lagrime, il rosso dei momenti di gioia, il grigio della paura... ognuno ha i suoi colori.... ed ognuno i suoi sorrisi... piu o meno colorati. non stupitevi se talvolta troverete dei colori spenti, privi di stimoli... e altri momenti vi sarà l'esplosione dei colori caldi... io sono cosi: vulnerabile, irrequieta, lunatica di natura... cosi come il mio volto esprime ogni emozione questo blog sarà per me l'espressione del mio io, cio ke sono e cio ke sogno di diventare... spero sia per voi ke (poverini!) inciampate tra queste pagine, motivo di distrazione, allegria e/o riflessione.... e sopratutto di tanti sorrisi... perke io oguno di noi c'è un sorriso da colorare.... basta volerlo.
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ora lo so, sono pazza
Post n°39 pubblicato il 10 Marzo 2009 da coloridelsorriso
ciaooooooooooooo. è da una vita ke nn scrivo... e forse è meglio cosi; scrovere per me significa spesso essere triste, sentrmi in colpa, avere paura. paura di perdere gli amici, la famiglia, tutto.... paura della vita forse, di affrontare qst vita ke nn sento mia, ke sembra skiacciarmi continuamente.... o forse sono io ke mi skiaccio da sola. nn lo so, nn lo so piu. scatti d'ira, pianti... e poi serenità, quasi gioia... nn mi capisco piu. si kiamano disturbi della personalità, l'ho appena letto su un sito di medicina... forse ne soffro ank'io. sono stufa di me, di qst mia incoerenza, del mollare troppe cose, delle paranoie, delle liti, del fare a pugni con me stessa.... per cosa poi? per nn ammettere ke sono pazza, ke nn resco a farmi una vita mia.... per nn ammettere forse ke il problema nn è il mondo.... ma io. perke? nn lo so. cosa mi manca? mi manca tutto e niente. mi manca la serenità, la stabilita, l'equilibrio.... mi manca la vekkia me e mi manca lui. ho litigato con tutti ultimamente dicendo cose molto brutte, ora sto malissimo, mi vergogno di me. mi sento una bulimica ke prima mangia e poi si sente in colpa e vomita.... io nn posso vomitare, nn posso rimediare.... nn so fare piu nulla e ho ricominciato a fumare.... un altro buon proposito andato in fumo... in tutti i sensi purtroppo. mi son iscritta in palestra per scaricare qst energia negativa ma nn è servito anulla. sono instabile e ementalmente contorta. nn trovo appigli. nn ho stimoli, nn frequento nessun ragazzo da troppo tempo... mi manca il sesso si, anke quello. mi manca un sms di sostegno, mi manca il sentirmi viva... ed è buffo perke ho sempre trovato la forza in me stessa. gli uomini nella mia vita hanno solo fatto del male. dalla nascitaa, da mio padre, dall'apatia ke regna sovrana nel mio mondo... hanno solo portato poroblemi, ancosce e paure. per qst nn voglio frequentare piu nessuno, perke mi fa male ancora il passato. perke nn rieso a cancellare ne a perdonare. mi sono persa. con tnt libri di pscologia, con tnt cercare autostima, forza, coraggio. con tnt buoni consigli ke mi son data negli anni.... mi sono persa... e mi sento terribilmente sola. spero passi presto qst periodo di merda.... ad ogni caduta ci si rialza sempre no? me lo sono sempre detta.... ora nn ci credo piu. notte.
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LA MIA CITTÀ
tra storia
leggenda
e qualche piacevole
esagggerrazzzione.
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ho girato gli occhi
verso il cielo stanotte
e ho incontrato
il tuo sguardo assente.
incessante guardava
un presente ke nn fiorisce.
la malinconia del passato
ha inondato la mia anima
e reso triste
ki ci teneva a renderti felice.
avrei voluto venirti accanto
ed ascoltare le tue lacrime...
l'orgoglio mi ha trattenuto....
un'altra notte di silenzi
invade il mio cuore.
Inviato da: massimario
il 10/03/2009 alle 23:53
Inviato da: nessunosono_1969
il 07/01/2009 alle 18:03
Inviato da: nessunosono_1969
il 05/01/2009 alle 13:49
Inviato da: nessunosono_1969
il 02/01/2009 alle 21:44
Inviato da: nessunosono_1969
il 31/12/2008 alle 10:27