complicazioni

Post N° 4

BUONI PROPOSITI:

• insegnare alla mia famiglia l'uso corretto ed opportuno del T9, in alternativa disattivarlo ad ogni cellulare in uso ai parenti e dotarli di vocabolario
• cantare a più riprese il motivo che hanno scelto per la suoneria in modo che essi capiscano che quella cosa che suona è sempre il suddetto cellulare e non il vicino che suona in salotto
• spiegare che per rispondere ad un telefono bisogna necessariamente pigiare il tasto verde e non guardarlo nella speranzosa attesa che parli per osmosi
• anche se sono nello Zimbawe e te in Papua Nuova Guinea NON serve strillare, ti sento lo stesso e non mi cucinerai i timpani con gli acuti
• leggere non più di un libro a settimana onde evitare di cadere in preda ai fumi immaginari e credere di essere un'eroina dalla testa platinata che vive a niù iòrch
• fumare non più di quindici sigarette al giorno, se sopravvivo a questa tortura recuperare il tempo perso dal mese di febbraio
• non cedere al primordiale istinto omicida che mi prende tutte le mattine guardando la macchina di sua Sommità nel parcheggio dell'ufficio. Rigare tutta la carrozzeria è uno sporco lavoro che puoi pagare per far fare a qualcuno di più esperto (anche perchè poi dovresti scappare sopra un paio di tacchi che non fanno proprio Carl Lewis [che non è quello dei Jeans])
• le bevute infrasettimanali vanno ponderate con garbo: la birra prevede le nike, il vino le Miu Miu, la sambuca un bastone dove appoggiarsi
• ridere, non importa di cosa, ma ridere e se non trovi il motivo guardati riflessa allo specchio e fai le boccacce (nota bene: assicurati che non sia lo specchio del negozio di ieri)