soloxme

let it go...

sono come sono..e oggi mi sorrido....

oggi si..oggi mi sorrido, oggi sono contenta di Chi sono....

non lo so perchè e non so perchè oggi , ma è così..e basta...

sono contenta della donna che sono diventata , della donna che ho potuto essere ..
sono contenta di aver sofferto maledettamente, di essere caduta, di essermi rilazata e di essere caduta ancora....
sono contenta di aver amato anche chi non lo meritava o di non aver meritato io...
ho meritato di patire e di soffrire perchè tutto ciò mi ha cambiata, forgiata, rinforzata, ho meritato di sbagliare e di rifare...
chi sei tu che non hai ferite? che non hai scudi che non vai in guerre perse che non sanguini mai che non porti con orgoglio le ferite del corpo e dell'anima,...chi sei tu?????chi sei tu che non ti sporchi mai, che sei pulito fuori ma nero dentro, che non sai che a volte  si deve cadere e sporcarsi per sapere che sapore ha il fango e il sangue...che le lacrime sono salate e calde ma che poi ridere è più dolce...che devi toccare il fondo per darti la spinta..

è sul fondo dove fa più freddo. il buio è più denso ed il silenzio perfetto che la tua anima ti parla, ed il tuo cuore ti ascolta...lì..sul fondo nell'attesa, la tua anima ti parla e tu non senti che la sua voce...ascolta ..ascolta...non ti è nuova quella voce, ma il frastuono quotidiano la sovrasta, approfitta e ..ascoltala...lì la sua voce è una carezza...

sono contenta di essere cambiata per sopportare tutto ciò che la vita mi ha dato perchè io possa apprezzare tutto ciò che la vita mi riserverà....

sono contenta del mio pessimo carattere, troppo chiuso e troppo orgoglioso, troppo schivo e tasciturno, troppo testardo, troppo tante cose......perchè mi ha dato la forza nei momenti peggiori...e sono contenta di essermi sciolta anche se ciò ha significato soffrire di pìù e mettere a nudo la parte più sensibile di me, la parte che soffriva in silenzio e costriva scudi per difendersi...il mio guscio ha retto...poi si è rotto ed io mi sono ferita, ma ha retto quando doveva reggere anche da rotto, ed io dovevo sanguinare....
grazie anche a te, orgoglio, che mi facevi sorridere con gli occhi e piangere col cuore, perchè non mi importa della pena delle persone, mi importa solo della comprensione

e dico grazie anche al mio cuore di cane che ha amato senza riserve sinceramente, sempre troppo sinceramente, grazie piccolo cuore di cane che facevi le feste anche solo per un sorriso, che ti accontentavi solo di una carezza, di uno sguardo ed eri triste dell'infelicità altrui, ma bastava anche solo la sua voce per illuminare la giornata, ti bastava così poco per essere felice e ti sei accontentato pur meritando di più...ma adesso lo sai...adesso lo sai...e non rimpiangere, piccolo cuore, di esserti accontentato, ..... un giorno forse non avrai più solo briciole..le briciole non saziano è vero sono nulla paragonate ad un pasto, ma ti salvano se muori di fame.....

e se oggi posso apprezzare le sfumature. i dettagli, ed i piccoli gesti, è perchè ho dato, sbagliato, rifatto sofferto e amato....e quello che sono stata era  una persona meno consapevole ma ugualmente vera...
ora sono meglio...ora sono di più...e dico grazie alla persona che ero, senza di lei ora sarei persa.....
se è vero che le persone sensibili soffrono di più ma si piegano, è pur vero che i troppo forti si spezzano, ed è più saggio accettare le nostre debolezze perchè nella vita è meglio piegarsi che spezzarsi.......

grazie a me perchè ho avuto il coraggio di sbagliare sapendo di farlo..sbagliando ho fatto del male a me stessa, ma quel dolore domanii mi sarà utile.....tutto mi sarà utile se saprò accettarlo.....

ho amato quando credevo che non sarebbe stato più possibile...mi sono spezzata, ma ora o che è possibile, che posso amare ancora....ognuno ama come può, se lo fa sinceramente non è una questione di merito, ognuno ama come può ...se è sincero.....daltronde ci sono persone che non sono giuste per noi, o forse non sono sincere......

bacioaME

prendimi l'anima....ovvero quando l'amore è l'unica salvezza...

un giovane Jung, una paziente particolare, una nuova teoria e un moderno approccio alla psicanalisi...molto sensibile lui..estremamente intelligente lei...cosa o chi poteva penetrare l'ostinata e lucida malattia?? un medico alle prime armi? una teoria sperimentale??...l'amore ..è stata la sola medicina possibile..l'unica medicina possibile..

Ps...la scena finale è qualcosa di inspiegabile, ma solo per chi non ha provato....

cara mamma..

cara mamma, sei riuscita a farmi litigare con te anche il giorno del mio compleanno...
cara mamma, il tuo veleno rovina sempre tutto..
non sei tanto vecchia ma hai parecchi problemi di salute, ma dimmi io che colpa ne ho!! non ho la bacchetta magica non posso risolverti la vita!! i tuoi problemi sono il risultato delle Tue scelte della Tua testardaggine della Tua trascuratezza...
se è la vita che Tu hai scelto per Te che ti rende così amara Io che cosa posso fare?????è da che ti conosco che ti lamenti di essere vittima..vittima nel lavoro vittima di tua madre...ma oramai sei in pensione e la nonna e sepolta da anni..vittima di cosa???vittima ancora???adesso dici di essere vittima della mia cattiveria e del mio odio per te..
cara mamma nemmeno ti rendi conto che io e il papà ti vogliamo bene nonostante tutto questo veleno..
nemmeno ti rendi conto delle fortune che hai avuto..
e sei anche stata fortunata sai, cecchè ne dica tu..hai avuto il papà e lo hai tuttora ed hai avuto Me..che io una figlia degenere come Me non ho avuto la fortuna di averla !!!! peccato !!!se sarei stata orgogliosa!! e molto!!!

non ti sopporto quando mi dici."..e dire che da piccola ti volevo un gran bene.."..
Da piccola?? ti volevo???e poi..??.. ma grazie cara mamma..poi la bambola è cresciuta ed è diventata una persona ed il giocattolo di deve essere rotto!!!
Da picola dici?? si ma mi sa che il "piccola" non è durato poi molto!!
poixchè mi ricordo che ...Da Grande.. è stato un mezzo infermo!!!
Sai cara mamma un adolescenza prigioniera tra quattro mura per farti compagnia quando il babbo usciva non è una gran cosa!!!! guardare la vita delle altre ragazze dalla finesta non è una gran cosa!!!! mi hai piantanto certi chiodi nel cervello che ancora oggi non riesco a levare...chiodi fatti di affetto morboso e ricattatorio...
Scusa sai ma a 22 anni ho proprio dovuto fuggire..mi mancava l'aria..ho perfino rinunciato all'università per andare a lavorare ed andarmene fuori dalle tue sgrinfie, ho dovuto sposarmi per farlo ma va bene lo stesso..è stata la cosa + bella che ho avuto!!!
Hai covato rancore nei confronti della nonna per anni e proprio quando era vecchia e malata hai deciso di tirare fuori il carattere....adesso??? ma non potevi combatterla quando entrambe eravate + giovani?? adesso le fai le ripicche?? e chi credi che debba correre al tuo posto?? la Fata turchina???
"sai.." talvolta mi dicevi.."mi dispiace che debba correre sempre tu"...ma mi prendi in giro?? e chi vuoi che ci vada? lo spirito santo?..è morto il nonno e c'ero io..è morta la nonna e c'ero semore io?? e tu??? non ci sei mai?? non eri mica malata allora ..ma mica mi ricordo che tu fossi molto presente....
vabbè ma non importa tanto sono cresciuta coi nonni fino a 8 anni mi sembrava il minimo...a proposito com'è che fino a 8 anni non sono tornata a casa?' ah è vero eri al lavoro...tu e papà lavoravate...si ma facevate gli operai mica gli imprenditori..!!! si è vero portarmi a scuola era uno sbattimento...fortuna che era vicino passati i primi giorni andavo da sola...azzo..non c'era mai un cane fuori da scuola ad aspettarmi!! si che ero autonima ma az... faceva piacere anche a me avere qualcuno che mi aspettava..vabbè fa niente...sarà per un altra vita...
dicevo..mi fa un sacco male quando mi dici che .."mi volevi bene".. perchè io te ne volgio anche a adesso..anche quando mi fai incazzare e ti urlo addosso..perchè diversamente fosse, me ne andrei sbattendo l'uscio e mi rivedresti per le feste comandate!!!
e invece ci sono sempre..la figlia degenere corre anche di notte se hai digerito male...e lo faccio anche per il papà che adesso è malato e ti versa anche l'acqua!!!
Sei sempre stata una donna dannatamente rancorosa.....ma basta con questo veleno!! non sei contenta della tua vita?? e son scelte tue cara mamma!!! disgrazie non te ne sono capitate!!! diversamente che a ME!!!ed hai pure ME!! diversamente che a me!!!
vabbè dai..sarà per un altra vita.... e scusa se ogni tanto mi scappa di mandarti a quel paese , non è per cattiveria è solo che non ce la faccio più...se adesso corro per il babbo tu fai la brava e non ti inventare situazioni per attirare l'attenzione perchè io sono agli sgoccioli..emotivamente agli sgoccioli!!!!! cado e mi rialzo ma ho ancora le ginocchia che sanguinano quindi vacci piano!! poichè le parole che sai scegliere per buttarmi giù non me le ha ancora dette nessuno..in questo sei proprio magnifica!!...
cara mamma un ultima cosa..la morte che a te fa così terrore, non è poi così drammatica,
cara mamma la morte fa parte della vita ..è come la notte dopo una giornata di sole..se non esistesse come potremmo apprezzare la vita in ogni sua piccola sfumatura, come potremmo apprezzare lo struggimento della mancanza...come potremmo CAPIRE se non abbiamo mai perso!!!
cara mamma a volte la Morte è invocata come una benedizione..
a volte la Morte è la fine di un infinita latente sofferenza dell'anima...
a volte la Morte ha pietà di chi soffre da molto tempo...
non è una signora Cattiva...è molto più pietosa della vita..
a volte...

Mine Vaganti

talvolta capita di mettere un piede su una mina vagante...
te ne accorgi da un sinistro "click"...e prima che tu abbia il tempo di rendertene conto, una moltitutdine di schegge emotive ti investe...
era li innoqua e seminascosta, in attesa...
aspettava + che un  piede, un "detonatore"...una sciocca frase un termine innoquo..qualunque cosa possa servire anche volutamente mal interpretata...
eppure evito di postare foto che esaltino qualità di solito apprezzate dai + o atteggiamenti e pose poco naturali ma visibilmente ammiccanti  (e questo non certo per moralismo visto che sono per la legittima libertà individuale ma + per mancanza di materiale appetibile ed una naturale propensione ad una serrata riservatezza::)..
eppure..una mina quando vuole esplodere il detonatore "lo trova".....

so difendermi da sola..poichè debbo...ma tu che talvolta  ascolti la mia vita perchè non mi chiedi nulla???..non cerco un paladino che si metta l'armatura e combatta per me...ho la mia di armatura...
però non chiedermi più perchè ho sempre due pugnali nelle maniche!!
non chiedrmi perchè se ti avvicini io faccio tre passi indietro...

se davvero ascolti la mia vita ..io te l'ho detto..anche se alle volte penso di essere solo un interlinea bianca in mezzo alle tue frasi...
dimmi di cambiare strada se ti racconto di qualcuno che nel buio della sera mi punta i fari addosso rallenta mi segna il passo e suona...
chiedimi anche se..sono tornata a casa...non sempre...solo quando serve...solo quando serve...