I'm a princess

Lentamente morire...

A volte credo che l'amore sia qualcosa di troppo grande. Ieri mi sono sentita così bene e allo stesso tempo quando hai pronunciato quel TI AMO mi sono sentita morire. Ho provato un dolore fortissimo misto a gioia immensa. Un TI AMO che mi ha riempita, mi ha saziata, mi ha resa forte. Un TI AMO che forse non risentirò più e questo mi distrugge. Ci vuole tempo è vero ma il tempo mi fa paura xkè io non ce la faccio ad aspettare, non ce la faccio ad affrontare le mie giornate senza lui, non ci riesco. Lo so è bruttissimo ma a volte prego di morire xkè preferisco non vivere piuttosto che farlo senza lui , più niente ha senso.

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Guardo fuori dalla finestra e c'è un cielo bellissimo..così limpido, così sereno...vorrei essere felice anch'io come quell'immenso azzurro.  

Sto crescendo, ogni giorno metto un passo in più ed è così difficile affrontare tutto da sola. Adesso so cosa voglio fare, so come devo diventare, so dove andare. In questo mese ho avuto il tempo di pensare a tante cose, ho capito perchè.

Perchè quando guardavo un bambino neglio occhi pensavo a quei due nomi da noi scelti, perchè quando abbiamo deciso di partire ho sperato che fino alla fine venisse anche lui, perchè a volte avevo bisogno di stare sola per spaccarmi il cuore con i mille ricordi, perchè quando sono andata in quel centro commerciale mi sono fermata a guardare tutte le vetrine maschili cercando qualcosa da regalargli, perchè quando sono stata male ho pensato di chiamarlo e di sfogarmi con lui.

Sono innamorata.

Sono innamorata di una persona a cui ho fatto del male e non riuscirò mai a perdonarmi per questo!! Mi faccio schifo! Mi guardo allo specchio e se ci penso non mi riconosco. Perchè sono stata così stupida?? Perchè??

Ho perso la cosa più importante e adesso il cuore sanguina e fa male....mi manca.

13 marzo

Oggi è una di quelle giornate che non scorderò facilmente...una giornata così piena di casini non l'avevo mai avuta. Stamattina mi sono svegliata con un messaggio a dir poco inquietante e al quale non ho ancora ricevuto risposta... a scuola ho preso il mio primo 7 e mezzo in filosofia dopo una sfilza di 6 che non finiva più! Ieri ho rivisto Mary dopo tanti tanti giorni di assenza e anche se era malata sono stata a casa con lei xkè avevo davvero bisogno di vederla....dovevo parlare con qualcuno. Oggi ho iniziato il corso di recupero di matematica e devo dire che a momenti di puro terrore si sono contrapposte anche piacevoli risate...spero di riuscire a combinare qualcosa di buono xkè questa materia mia sta stressando troppo!! Poi domani sera c'è la cover band di Ligabue e noi ci saremo x forza!!! Stavolta non possiamo mancare!! Ok adesso basta, arrivo al punto. Io, io non sto bene. Mi sento fuori dal mio corpo, come se tutto quello che succede non sia io a viverlo, come se non fossi coscente della mia vita, come se stessi aspettando qualcosa...qualcosa che mi faccia tornare a vivere... Ho bisogno di sfogarmi e solo una persona è in grado di capirmi ma a lui ormai non interessa più niente, lui ormai sta vivendo la sua vita e io ne sono completamente esclusa. Perchè io non riesco a vivere?? Perchè io non riesco a passare oltre??? Perchè????? Ovunque tu sia.....ho bisogno di te.

Mi manchi....

Giorni duri, difficili. A volte credo di non farcela. Ho voglia di prendere un treno e scappare da te ma non credo sia la cosa giusta: non mi risp neanche a un messaggio figurati se mi presentassi li. Oggi ti ho pensato tanto sai? Ti ho immaginato venirmi in contro con quel viso dolcissimo e farmi una carezza piccola piccola. Tu ci sei, ci sei ancora ....nei miei pensieri, nei miei progetti, nei miei sogni. Questi saranno sicuramente giorni duri anche per te...chissà come vi mettono sotto quei brutti puttani! E io vorrei esserti vicino, vorrei poterti dire che ce la farai e che sei forte e nessuno può buttarti giù. Vorrei darti tutto quello di cui hai bisogno... xkè non mi permetti di starti vicino???

Buon viaggio...

Se solo avessi potuto guardarti un'altra volta, se solo avessi potuto salutarti come volevo io, se solo fossi potuta venire con te... Mi trovo davvero in difficoltà! Non posso essere me stessa, non posso fare o dirti tutto ciò che voglio. E questa cosa mi uccide xkè ho dentro tante cose e devo tenerle nascoste qui nel mio cuore. Non sai quanto ti amo, neanche lo immagini quanto mi stai facendo male... Fai buon viaggio amore mio...

Senza te...

Ogni notte sogno te...così bello, forte, dolce. Ogni notte ci sogno felici e poi mi sveglio e realizzo che non è più così. Fa male. Fa male xkè ho tanti sogni, tanti progetti per noi, perchè continuo a pensare in 2 e non devo, perchè quando giro per i negozi continuo a guardare i vestiti anche per te, perchè quando arriva il week end e esco con le mie amiche ti penso ogni minimo istante! Fa male e mi sento uno schifo perchè per colpa mia è finita la storia più importante della mia vita. Certe volte credo che sarebbe meglio non vivere piuttosto che continuare a farlo senza te , preferirei non avere un futuro piuttosto che averlo senza te e non voglio commenti della serie...ma che dici?? è solo un momento passerà. sei giovane. Non è così cazzo. Non passerà. Non voglio ricominiare, non voglio rifarmi una vita. Non tutti possono immaginare come ci si sente. Io ho fallito e ho perso la persona che amo con tutto il cuore. Perchè ho fatto una cazzata del genere?? Non lo so. Porca miseria mi avrà preso un momento di pazzia, di pura follia!!!!!!  E mi pento in ogni istante di quello che ho fatto e mi dispiace e chiedo perdono! Già....perdono. Qualcosa di davvero molto difficile. Io però ce l'ho fatta. Ti ho perdonato, tante a volte forse troppe volte. Ma lo rifarei ancora perchè tutti sbagliamo!! Se solo sapessi che tu dentro al tuo cuore vuoi anche solo poco poco poco poco poco tornare con me, se solo sapessi che ti manco anche solo una piccola parte di quanto tu manchi a me ti giuro che resterei qui ad aspettare il tuo perdono anche x anni. Ti aspetterei anche una vita intera...

Pioggia....

Lacrime che continuano a scendere,

misto tra gioia immensa e dolore infinito.

Oggi posso piangere tranquillamente perchè piove

e quando piove le mie lacrime si confondono con quelle del cielo

e gli altri non possono così vedere in fondo al mio cuore:

li dove solo una persona ha messo piede,

li dove tengo i ricordi più belli e i sentimenti più veri.

Li dove tengo te.

E' ora...

Stavolta non ho combattuto, l'ho lasciato uscire da questa porta e non l'ho più cercato. Tra 4 giorni parte e io non ho ancora fatto niente per fermarlo, x non farlo andar via senza averlo visto o salutato. Non ho fatto niente perchè so che vedermi sarebbe un ennesima scocciatura per lui e io non voglio. Preferisco che il mio cuore rimanga distrutto, preferisco continuare così, forse è la cosa giusta...almeno x lui. Stavolta è diverso anche se non mi rassegnerò mai, anche se un pezzo, sicuramente immenso, del mio cuore lui lo porta con se e non ne sono dispiaciuta xkè non c'è persona migliore a cui lo affiderei. Cmq gli auguro tutta la felicità del mondo e spero davvero che questo nuovo lavoro vada bene e gli dia ciò che ha sempre desiderato. La cosa più brutta e che mi fa più male è che so che nei momenti bui lui non mi chiamerà, nei momenti difficili lui non cercherà più conforto in me. Il mio amore non è mai finito e non finirà mai. Adesso che ne ho la certezza però è troppo tardi...e non mi resta altro che lasciarlo andar via...

Cambiamenti

Giornate difficili...studio studio e solo studio!

Domenica le mie best partono x la gita,mi mancheranno ma Hily resta con me, abbiamo pensato a una cenetta a lume di candele per festeggiare la festa della donna tra sole donne :) meta ancora da concordare. Spero che le mie tesore si divertano in gita... ripensandoci adesso non avrei nessun motivo per non andarci ma non mi pento della scelta che ho fatto xkè quando l'ho fatta ci credevo davvero e anche se adesso non ha più nessun significato non importa...va bene così. Il prox anno ci rifaremo. Ad aprile parto, sto via una settimana più o meno...vado a farmi una bella vacanza. Ho bisogno di svagarmi, di allontanarmi un po' da questa città. Voglio anche cambiare stanza, per ora ci sono solo progetti ma ne ho parlato con i miei e si può fare. Devo cambiare, tutto deve cambiare. Forse mi servirà.

....

C'è qualcosa dentro che fa male. C'è qualcosa che non tiro fuori xkè non posso cercarti, me l'hai chiesto è stata una tua decisione e io la rispetto. Ma ricorda che il miglior modo di amare è perdonare. Io l'ho fatto, ho trovato la forza di andare avanti e mettere non una ma mille pietre sopra al passato. So che tu però non ce la fai. Forse devo solo aspettare o forse anche aspettare non cambierà le cose...

Ho bisogno di tempo x cercare me stessa. Ho un problema e devo risolverlo, devo farlo x me, x essere felice, x non sbagliare più. Ora so da dove iniziare.

Entrerò nei tuoi pensieri

di una notte che non dormi

e sentirai freddo dentro

Entrerò dentro ad un sogno,

quando è già mattino

e per quel giorno

tu mi porterai con te....                ......Oggi ti porto con me.