Nuvola di passaggio

Pedofilo per un giorno

Due domeniche fa ho rasentato la pedofilia. Sapevo che prima o poi sarebbe accaduto! Ho guardato i bambini sotto un'altra ottica, compiendo ragionamenti molto complessi, dettagliati sulla loro vita in relazione ai miei desideri e su come potessero soddisfarli. Ed ho capito molto sul pensiero pedofilo, stupito ma triste della loro psicologia deviata. La loro concezione delle persone è molto vasta, paragonabile a quella di poeti, grandi santi, persone ritenute le più illustri. Potrei affermare con certezza che, se non fosse per la loro deviazione, sarebbero tra le persone più stimabili in questo e nell'altro mondo. Ma purtroppo non posso . Purtroppo sono caduti sulla trappola, come quasi io domenica scorsa, per carità! Una trappola molto allettante! L'amore dato a loro ad un tratto si è invertito. Ho cioè sentito quell'amore per me arrivato da loro. Questa è una cosa fantastica! Chi non vorrebbe essere amato da un bambino? lo però non lo sono più ed ho a quel punto iniziato a fare pensieri, come dire...non proprio puri, su di loro. Accortomi ovviamente di ciò, ho iniziato ed analizzare i pensieri, mettendoli in relazione col passato: perché fino a quel momento il mio atteggiamento era stato di amore puro ed ora cambiare? cosa era cambiato? Loro non potevano, ed allora ricordando le parole dei maestri mi sono concentrato sui cambiamenti in me. E come sempre ho trovato: l'origine dell'amore verso di me ero io. Facevo sì però che prima di tornare indietro, transitasse in loro, permettendomi così di osservare amore in dei bambini, credendo che da loro venisse. Povero illuso! Quell'amore di cui sono alla ricerca da quasi 15 anni l'avevo trasposto in un luogo dove la mia mente sarebbe stata ingannata facilmente. Ho pensato molto ai pedofili dopo quell'esperienza. La loro percezione dell'amore era così alta da non poter essere capiti, e nessuno hanno trovato pronto ad amarli. Quell'amore preso da loro con la forza poiché tanto ne avevano bisogno e non l'hanno trovato (come tutti o quasi) ma per la loro percezione super sviluppata non hanno saputo rimanere con la mente lucida. lo non ho accettato la proposta dell'illusione, ma rimarrò solo e continueró a guardare questo mondo capace quasi solamente di distorcere la felicità per trasformarla in odio.

Miracolo!

Sono di ritorno da Bologna proprio ora. Stupefatto e sollevato. Entra il medico e vedendo le radiografie dice: "grandioso! Questa è una cosa meravigliosa!"Il medico di base mi aveva detto pochi giorni prima di essere incurabile, allora gli chiedo:" perché meraviglioso? Il bacino è tutto storto, ho una gamba più lunga dell'altra!". Lui si volta e mi risponde: "si, ma la schiena è dritta. Con i tuoi problemi dovresti avere la schiena tutta storta, invece il tuo corpo si è curato da solo: hai una gamba più lunga dell'altra, ma la schiena è dritta!". Fa una foto ricordo alla radiografia, poi mi scrive la terapia per riabilitare le ossa: nuoto o pilates.

Grossi problemi di salute

Ho decisamente lavorato troppo in questi anni. Il medico dice che la mia schiena è incurabile. Mi ha consigliato una fisiatra bravissima, purtroppo in pensione; mi ha consigliato di andare dal miglior ortopedico al mondo, purtroppo morto due mesi fa. Questo venerdì andrò quindi da un ortopedico, secondo il medico bravo comunque, e chissà se la mia schiena potrà tornare sana. Intanto cerco un lavoro diverso dal solito, dove non si debba stare sempre seduti e magari part-time. Lo so, in un momento di crisi come questo non si molla il lavoro , me lo hanno detto in molti, ma ormai non posso più praticarlo a lungo o rischierei di rimanere pregato a vita. Spero bene.

Come me

Una volta scelto di amare non si può più tornare indietro. Dovrei rinunciare a tutti i benefici e sono molti, troppo grandi. Eppure a volte ho avuto la tentazione di mollare e, con le conoscenze acquisite, riuscire a controllare e dominare gli altri, forse interi popoli, con la menzogna di possedere amore, quando invece è solo un ricordo.Ma non posso. Non posso dimenticare lo sguardo di Leo mentre si avvicina e mi abbraccia sempre incredulo di avermi vicino, o di Marco mentre mi saluta e vorrebbe ringraziarmi, ma forse come tutti non volevo il suo bene. Sta cambiando tutto, nessuno tranne i bambini sembra sapere chi sono. Ho capito ormai: può solo chi ha ancora il coraggio di piangere. Intanto rimango solo, ho molti amici per carità! Non una persona riuscire però a capirmi, difficile quanto lo è la scelta di amare. È come un negoziante che crea la merce per gli altri, loro arrivano e lui la distribuisce. Mai però un altro negoziante a portargli la merce, solo sorrisi e ringraziamenti da molti, poiché ciò che ogni giorno da è importante per tutti. Nessuno per lui. Una tristezza leggera perché ho conquistato la pienezza desiderata da ogni essere umano e con la speranza di essere in presenza di un altro come me prima della fine.

Umano, temporaneo

Non avevo il Coraggio di amare, mi nascondevo, evitavo in ogni modo...pur di non ascoltare. Eppure lo sapevo qual'era l'unica strada, ma tra alcool e svaghi riuscivo a non pensare, a deviare e rimandare, senza avere in quel giorno ed il giorno dopo il coraggio mancato. Ma l'amore è una parte della maturazione di una persona, lo sapevo, e prima o poi avrei dovuto affrontare la verità: scegliere di essere o rinnegare me stesso e rimanere il solito ragazzo senza pensieri e senza un futuro nella testa. E ci stavo riuscendo egregiamente, se non fosse che il mio cervello si è spento. E li per la quinta volta tra la vita e la morte ho ritrattato la mia posizione: se fossi morto in quel momento, per quale motivo sarei vissuto? Avevo lavorato tanto, avuto soddisfazioni, raggiunto molti obiettivi, ed ora? I miei soldi non sarebbero più serviti dall'altra parte, gli obiettivi sarebbero stati dimenticati da tutti, niente di me sarebbe rimasto. Nulla nella memoria di nessuno, se non dei pochi di mia conoscenza, nulla negli animi degli altri, non un nome da ricordare nei secoli ma se anche ci fosse stato, il solo nome sarebbe valso davvero a poco. In fondo un nome era solo un nome. Tutto sarebbe valso a nulla, in ogni caso, una verità troppo crudele e troppo visibile per continuare a rinnegarla. Se anche avessi scelto di amare, quell' amore sarebbe sopravvissuto per qualche decennio al massimo, vivo nelle persone in cui l'avrei portato, per poi scomparire e lasciare come ogni altra cosa, spazio al nulla. Da essere umano ambizioso cercavo la mia immortalità negli altri o negli eventi della storia, illudendomi che mai sarebbe terminata e che fosse iniziata da poco, la sola da noi conosciuta. Chissà invece quante storie prima della nostra, quante volte la terra fu rasa al vento e distrusse le civiltà come difesa. Non potevo averla, sono semplicemente umano, mortale, temporaneo. Ed al risveglio basta amarezza per la verità senza sconti. Nel mio piccolo momento di vita decisi allora di spendere il mio tempo nel modo più proficuo possibile. Niente più nascondino e illusioni di una vita perfetta . Solo la verità...e l'amore. Il miglior modo per vivere, senza rincorrere denaro, onore o gloria. Un solo giorno d' amore sarebbe valso una vita, perché in troppo pochi sono coloro in grado di amare, perché i molti vissuti senza dalla loro nascita finora possano conoscerlo e capire di quale grande potere riveste chi lo possiede, il potere di creare. Perché una vita passata ad amare è più felice di una vita passata a rincorrere...una vita ben spesa.