BlOg Di UnA cUtTeR

puo sembrare strano ma e cosi nessuno si accorge o come dici tu nn vuole accorgersi... di me sa solo un caro amico ma perche un giorno nella rabbia glielo detto da allora mi controlla spesso ora che si accorge come mi ritrovo il braccio mi uccide.. un abbraccio skeggia

anche una mia compagna di classe ora lo sa, e lei per contro mi ha confidato di aver sofferto di anoressia, ma è riuscita da sola ad uscirne. Ma averglielo detto non mi ha affatto aiutata, mi ha dato 3 sett x smettere, il risultato è che non mi tagliavo + sulle braccia ma sulle gambe.

e vero se nn si smette soli e impossibile ... io anche se mi ammzza nn posso smettere nn riesco e lui lo sa...nn puo farci nulla oltre che minacciarmi invano...forse un giorno riusciremo chissa...

dipende tutto da noi... nessuno può aiutarci. Deve partire dalla nostra volontà.

Io avevo la scusa del gatto per i tagli più piccoli, a volte li facevo proprio a "dimensione" gatto, poi sono passata alle gambe per tornare all'avanbraccio, sotto l'orologio. Nessuno se n'è accorto perchè io non volevo che se ne accorgessero. Solo una volta ho giocato a "tris" sul mio braccio, ero troppo arrabbiata, ma era inverno e non ci sono stati problemi. Un'altra ancora ho fatto un taglio così profondo che sono dovuta andare in farmacia a prendere quei cerottini che sembrano punti! Ero così arrabbiata quando l'ho fatto, ma quando mi sono accorta di quanto ero andata a fondo mi sono spaventata. Non serve a nulla ferirsi, ma lo capisci dopo e lo dimentichi subito per finire con il rifarlo ancora. Oppure, come me, cambi bersaglio, ti autodistruggi in maniera diversa. Ci sarà una fine?

io in inverno li faccio soprattutto sull'avambraccio un po' dove capita visto l'uso dei maglioni, ora sto cercando di limitarmi ma qnd prpr nn ce la faccio sono piccoli sotto l'orologio o i bracciali in modo che se vengono scoperti posso sempre dire che mi sono raschiata au una porta o ad un foglio. Tanto mai nessuno penserà a QUELLO. per ora, nemmeno mia madre se n'è accorta ....
la sogno la fine, ma fino a quando non mi convinco che posso fare a meno delle mie lamette, qst fine non arriverà.

Io rimpiango di non essere rimasta ai tagli, era un modo più salutare - se così si può definire. Le cicatrici restano, ma a parte le ferite interiori non danneggiano il corpo, quello che sto facendo ora mi porterà al baratro e la cosa più grave e che non me ne frega proprio niente. Quello che faccio ora non si vede, resto dello stesso peso, non ho tagli, reggo piuttosto bene l'alcol per cui non si nota, ma so che il mio corpo prima o poi mi si rivolterà contro. Tagliarsi era meno rischioso, sconsigliabile, ma meno rischio. L'ideale sarebbe smettere di fare tutto questo...

io ho provato a non mangiare ma è una cosa k sicuramente nn scapperebbe al controllo dei miei e poi prpr nn ce la faccio a stare senza cibo :( è uno strazio

Non farlo mai!!!!!!! Cerca di smettere di tagliarti con l'aiuto di qualcuno (che non sia un amico, sono di parte...), e non passare mai ad altro. E' una strada senza ritorno. un abbraccio, Ann

tranquilla ^^
un abbraccio anche a te, Voice

Guarda, m ritrovo tantissimo in qst tuo post, sul serio. Io ho iniziato a tagliarmi seriamente con le lamette in 3° superiore, nn lo faccio x vantarmi ( Cm insinuava la mia " amica " k invece d aiutarmi in qualche modo se ne fregava altamente ) Ancora gg c sn delle volte in cui lo faccio.. Passano anche mesi in cui nn m taglio e cmq anche a me mai nessuno lo ha notato.. O hanno fatto finta d nulla. Io inizialmente avevo provato con le forbici ma nn c riuscivo, poi ho trovato le lamette... Nn posso attribuire colpa alla mia famiglia ma colpa a tt qll xsone che ora sn i miei nemici e che m riempono d rabbia e vorrei tanto ma tanto farli fuori. Quindi t capisco benone.... KILLER

esatto :(

andare a vomitare bere distruggono anocra di piu l'organismo oltre ai tagli... io per farmi male o distrutto il vetro di un quadro...nn uso lammette ne forbici uso quei ipezzi di vetro nascoti con amore se sto fuori usi gli spigoli di muretti e altro e strofino cosi forte anche se gia esce sangue anche se sono arrivata allo stremo continuo...e una dolce sensazione alla fine...un abbraccio

io ho 2 lamette di rasoio nel portafogli :( nn riuscirei mai a sfregarmi il braccio su un muro.

Ciao...sei passata dal mio blog....hai detto "blog pieno di speranza".......nn sarà prp qll ke manca da qst parti?!?!? sincera? NON TI CAPISCO...nn ti POSSO capire, x qnt io cercchi di mettermi nei tuoi panni. Nn mi è mai successa una cosa del genere, nè qst tipo di pensiero ha mai sfiorato la mia mente...ma ti posso capire qnd parli dei vari problemi ke ti pressano...la scuola, le piccole discussioni in famiglia, gli amici, gli insegnanti...è difficile...la gente nn sembra nn essere mai contenta di ciò ke sei; ci sn momenti in cui sembra ke alla gente nn importi nulla di te...ti senti sola...eh bè....qst momenti li conosco ank'io, certo...ci sn x tutti prima o poi...la cosa ke ci differenzia è ke io e te abbiamo trovato "due soluzioni" diametralmente opposte: tu sei diventata autolesionista...io ho trovato in Dio, qualcuno ke mi ami, ke nn mi abbandoni, ke mi fortifiki nei momenti difficili, ke mi consoli, ke mi sproni ad andare avanti....io, dalla mia scelta, da qnd ho scelto Gesù...ho trovato la felicità...mi kiedo: tu hai trovato la tua?!?!? ...ricordati ke anke nelle difficoltà nn sei sola....un abbraccio, e passa da me qnd vuoi.....a presto!

io credevo in Dio,non ero cristiana cattolica solo di nome diciamo, anche di fatto. Praticavo. In tutti i sensi. Non ho mai chiesto niente a lui, perchè per fortuna non ne sentivo il bisogno. Quando l'ho fatto non sono stata ascoltata. Non mi sono fermata ad una volta. Ho continuato, ma niente. Sono finita col convincermi ormai da tempo, che Dio è solo una dolce illusione in cui l'uomo si rifugia per non sentirsi solo. Non riesco a vederlo diversamente se non come una sorta di fantasia. Però ammiro tanto la tua forza.

"non sei stata ascoltata"...ma da Dio!?!?...sai, nn sempre i nostri tempi sn i tempi di Dio...tante volte se x noi è necessario trovare subito una "soluzione", nn lo è x Dio...Dio sa ciò di cui abbiamo bisogno, lo sa....vuole solo ke noi ci affidiamo completamente a Lui...nel momento in cui faremo qst nn ci sarà più ansia x il domani, paura x il futuro....ci saranno pace e gioia durature...nn avremo più il "bisogno impellente" di avere subito la "giusta sluzione"....sapremo semplicemente ke al momento giusto Dio, ke può ogni cosa, ke ha autorità su tutto, opererà in nostro favore...

mi sembra tutto così utopico....una consolazione per quello che non possiamo avere....

utopia?!?!?!?!!.....................x me è semplicemente una meravigliosa realtà

boh, ti invidio sul serio...

Io per ora uso le unghie perché non ho il coraggio di provare con altro... però ti capisco, io a 12 anni ero la sfigata metallara del gruppo, ma non era colpa della musica...

non provare altro, anzi lascia tutto, togli anche il vizio delle unghie.

sai vorrei dirti tante cose...ma leggendo tutti i tuoi post mi viene solo da dire che hai un'anima splendida..sei intelligente sei profonda sei sensibile..sono poche le persone come te stellina...prova a reagire in un altro modo.. io a scuola ero le vestita peggio...quella con meno soldi...quella brutta spettinata struccata e coi vestiti del fratello... puoi immaginare i risultati..un infanzia da eterna sfigata chiusa in casa..tra me..e il mio diario..unica valvola di sfogo..e i miei ovviamente..troppo giovani e impegnati a litigare per accorgersi delle ferite che creavano vuoto su vuoto dentro di me... E poi la scuola...mi hanno mandato a ragioneria..perchè l'istituto d'arte era pieno di gentaccia...ho fatto 3 anni da schifo..tra voti e compagni..poi me ne sono andata a lavorare mandando tutti a cagare.. ho lavorato un anno e poi mi sono riscritta all'istituto d'arte come volevo..ho riniziato il 1 a 17 anni e poi me ne sono andata di casa! si sono stati periodo brutti...ma ce lho fatta...ora sono libera e soprattutto felice.. mi sento ancora diversa dagli altri..e la superficialità di questo mondo spesso mi disgusta..ma io appartengo a me stessa ora...e farò sempre tutto il posibile per rendermi felice.. tu hai un anima bella...prenditene cura! ti abbraccio..kikka!

cacchio ho fatto un poema! certi discorsi mi stanno ancora a cuore..i'm sorry!

non importa che tu abbia fatto il poema ^^ anzi mi fa piacere che tu abbia letto attentamente tutto quello che fin'ora ho scritto nel mio blog. Ti ammiro sai, io non avrei avuto la forza a 17 anni di rincominciare il primo è una cosa bellissima...
però davvero se c'è qualcosa che mi disgusta è prpr la superficialità :(

sai...anche io ho iniziato con l'autolesionismo ben prima di tagliarmi e bruciarmi. da piccola mi percuotevo...solo che lo facevo nei momenti difficili.Quando invece sono passata a tagliarmi e bruciarmi...beh,più volte l'ho fatto senza motivo apparente come se fosse un rituale per rilassarmi. O per tollerare meglio un'emozione inaspettata, anche positiva.Ora è da gennaio che non lo faccio più, perchè l'ultima volta l'ho vissuta con violenza...ma non ti nego che a volte senta ancora un "richiamo", come se mi partisse dalla pelle...scusa se mi sono dilungata