Creato da dallacenereancora il 05/03/2008

SENZA TITOLO

vivi e lascia vivere

 

 

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Post n°7 pubblicato il 07 Ottobre 2008 da dallacenereancora

Non riesco ad addormentarmi... Non faccio altro che ripetermi che ho due bambini... che mi occupano già tutto il tempo che ho e di più... che non riuscirei a gestire tutto con un terzo... eppure quando osservo un neonato... non sò perchè... e nonostante tutto.

Nella disperazione di un attimo, qualche mese fa ormai, ho alzato gli occhi al cielo pensando alla bambina che non è nata in questo mondo... e proprio in quel momento una stella cadente ha attraversato il cielo...

Di stelle cadenti ne ho viste poche nella mia vita, ma hanno sempre realizzato i sogni che ho affidato loro... questo pensiero mi ha un pò intimorito al momento perchè in quell'istante desideravo fortemente di tenere la mia piccola tra le braccia.

Sono undici mesi che prendo la pillola. Ho terminato l'ultima confezione venerdì, dunque oggi avrei dovuto avere le mestruazioni... ma niente. Neanche i soliti dolorini... mentre ne ho avuti di insoliti fino a qualche giorno fa. Non voglio mettermi niente in testa, è presto... ma se veramente fosse che... sarebbe tutto diverso adesso... non semplice, lo so... però starei sicuramente meglio... non cancellerebbe quel vuoto forse... ma tenere il mio tesorino stretto a me... sto correndo troppo... e non è neanche il caso viste come vanno le cose... dal punto di vista economico, tanto per cambiare, non ho ancora trovato un lavoro... probabilmente sono impazzita, ma cosa ci posso fare?

...penso solo che se fossi incinta, nonostante il contraccettivo sicuro, sarebbe chiaro che non è per mano mia che si potrà interrompere tutto ancora, perchè in maniera ancora più evidente la vita starebbe bussando da me... decisa, e con molta forza... e anche con quella forza che non ho avuto io allora...

 
 
 

Sei sempre con me

Post n°6 pubblicato il 19 Settembre 2008 da dallacenereancora

...ti sogno spesso... sei bellissima, hai due occhioni così dolci... sei sempre con me, nelle cose di tutti i giorni... e sei piccola, veramente tanto piccola, stai comoda sul palmo della mia mano...  Ho sognato persino la tua nascita... E' come se in parallelo io potessi vivere con te, anche se non ti vedrò mai crescere...

...mi piacerebbe pensare che mi hai perdonata, anche se io non mi perdonerò mai, ma questo lo sai, perchè mi vedi. E' passato poco più di un anno, ma è come se il tempo si fosse fermato in quell'attimo, quando ho riaperto gli occhi...

..ti prego fammi sempre sentire che mi sei accanto...                   

Sapere che sei con me, che non sei sola, mi consola

Ti voglio bene principessa...

 
 
 

19 MARZO

Post n°3 pubblicato il 20 Marzo 2008 da dallacenereancora

Sono Sara, ma ormai da sette mesi non ne sono più sicura. Non avrei mai pensato che un giorno mi sarei trovata in questo stato per aver rinunciato ad una nuova maternità, proprio io. Al termine dell'undicesima settimana. Era quasi fatta, stava per restare con me e proprio oggi sarebbe stato il termine della 40'...

Evidentemente non ci ho creduto abbastanza, non sono stata forte come deve essere una mamma, non sono riuscita ad andare contro tutti, il padre al primo posto... che è stanco di penare per arrivare a fine mese, e per lui un'altro figlio significava "solo" dover ampliare la casa e andare a rubare. Forse ha ragione quando dice che non ce la potevamo fare... ma io ancora non mi capacito... sono scappata dal primo ospedale con la speranza di continuare la mia terza gravidanza, e sono finita in una clinica privata... sempre con la speranza che qualcuno o qualcosa fermasse quella serie di eventi. E invece ho riaperto gli occhi a cose fatte, d'un colpo ero vuota e sentivo addosso la disperazione, la colpa per non essermi accorta di niente, e la peggiore delle delusioni perchè  la catena non era stata spezzata. E non potevo più smettere di piangere. ora resta solo l'ombra di me, e non so come poter essere la madre di sempre per i miei due tesori...


 
 
 

Oggi come ieri

Post n°2 pubblicato il 06 Marzo 2008 da dallacenereancora
 

Sto cercando in tutti i modi di tornare in me ma con quell'interruzione di gravidanza è cambiato tutto. Se di fortuna ne ho avuta poca nella vita non contava perchè riuscivo a vedere un domani migliore, avevo i miei sani principi e mi comportavo secondo coscenza.. Bello non avere rimorsi.. Ero contenta comunque del mio vissuto. Sapevo chi ero, cosa volevo e cosa fare. E' tremendo accorgersi all'improvviso che è impossibile dimenticare e che non resta altro che una persona vuota, priva di tutto ciò che la rendeva umana... un vegetale, letteralmente parlando. 

 
 
 

Pensiero-ombra

Post n°1 pubblicato il 05 Marzo 2008 da dallacenereancora
 
Foto di dallacenereancora

Che mi importa in fondo del mondo? Magari il mondo si disinteressasse a me ogni tanto...

 
 
 

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