Degheio...ma anca no

- In un WC scritto piccolo piccolo, a mezza altezza: Se stai leggendo qui, vuol dire che stai cagando.

- Al WC: a partire dal muro davanti al water: leggi qui ---> . Sull'inizio del muro di destra: --> leggi qui --> . A meta' muro di destra: STAI PISCIANDO FUORI DALLA TAZZA!!!

- Qui si caga e non si paga, ma si caga con paura perche' manca la serratura.

- Perche' i turchi non si sposano? Perche' le turche sono dei cessi..

- "Cessare il fuoco": spegnere un incendio con l'acqua del water. (Vaccabolario della Lingua Itagliana)

- Gli uomini sono come i gabinetti, quando ne hai bisogno sono sempre occupati!

-. Una coppia di coniugi ormai sposati da anni, preoccupati per il notevole calo di desiderio sessuale, decidono di rivolgersi ad un sessuologo. Durante il colloquio il medico intuisce qual e' il problema e chiede al marito di poter parlare in privato con la moglie: "Vede, signora, quello che manca nella vostra coppia e' un po' di petting!". "PETTING?? E cosa sarebbe 'sto petting??". "Beh, voglio dire i preliminari... le faccio un esempio: lei prima di fare l'amore dovrebbe baciare dove suo marito fa la pipi' !". "Ma, dotto', solo l'asse o anche le piastrelle intorno???"

-. Perche' le donne vanno sempre in bagno in coppia? Perche' le amiche si vedono sempre nel momento del bisogno!

- Perche' in Unione Sovietica i cessi avevano le porte di vetro? Per vedere lo sforzo del popolo nel momento del bisogno.

- L'umanita' si divide in due grandi categorie: coloro che prima di sedersi controllano se c'e' il rotolo e coloro che si accorgono che manca quando e' ormai troppo tardi. (Franco Merafino)

- In un WC di una stazione: SORRIDI, HAI IN MANO IL TUO FUTURO.

- Due veneziani al supermercato. Beppi: "Te se che me moje me ga ditto de comprar e spasson pa mettelo ne bagno. (Sai, mia moglie mi ha detto di comprare un spazzolone per metterlo in bagno)". Toni: "Se ho ga ditto to moje, eora me o compro anca mi!! (Se lo ha detto tua moglie allora lo compro anche io!!)". Il giorno dopo, Beppi: "E ora come se anda col novo spasson ?: (E allora com'e' andata con il nuovo spazzolone?)". Toni: "Beh se beo ma andavo mejo co a cartigenica!!!!! (Per essere bello, e' bello ma andavo meglio con la cartigenica!!)"

- "Se volete una bella infermiera, dovrete essere pazienti". (Su un WC di Valenzia)

-. Come irrompere nella breve tranquillità della defecatio, in quel luogo dove prendere la giusta concentrazione è già un debito:

1Incoraggiare e applaudire ogni volta che qualcuno rompe il silenzio con un rumore corporeo.

2. Dire: "Minchia, quest'acqua e' fredda!".

3. Picchiare il marmo con l'anello e dire "Oh, perbacco, il mio occhio di vetro!".

4. Dire "Hey, non ho mai visto un colore simile dapprima!".

5. Fare dei versi veramente forti per 30 secondi e poi lasciare cadere un melone dentro la toilette da un'altezza di 1 metro e mezzo. Sospirare rilassato.

6. Dire "Non posso credere di aver prodotto tutto da solo??".

7. Dire "Humus, si mi ricorda l'Humus!".

8. Dire "Interessante, oggi galleggia invece che affondare!".

9. Dire "Lo sapevo che il buco dello scarico era un po' troppo piccolo. Come faccio adesso?".

- A Napoli un signore sale su un tram e chiede al bigliettaio: "Scusi le ceramiche pagano il biglietto?". "No!" risponde il bigliettaio. Allora rivolgendosi alla moglie che lo aspettava giu' le dice: "SALI CESSO!"