Amica...

Ormai da un pò di tempo soffro di una specie di doppia identità che fino ad ora ancora non è mai sfociata in una vera e propria schizofrenìa, ma non è detto che non succeda...

Chi mi conosce sa più o meno a che cosa mi riferisco con un titolo del genere...

Sono una donna sposata da più di due anni con un uomo che a casa non c'è mai, poverino, per motivi di lavoro e che, purtroppo, mi conosce sempre meno, ma non perchè io mi nasconda, ma solo perchè si ha meno tempo per parlare, a causa soprattutto della frenesia continua che sta logorando anche la nostra società.

Quando lui mi ha conosciuto ero un'universitaria, con il sogno nel cassetto di insegnare: ballavo ormai da anni e avevo ripreso a studiare danza, dopo che dei fastidiosissimi dolori mi avevano tenuto lontano dal parquet delle sale per troppo tempo. All'epoca per stare vicino a lui, dopo l'ennesimo trasferimento di mio padre per lavoro, decisi di mettermi a lavorare, facendo fino a quattro lavori diversi insieme, per potermi mantenere da sola a casa. Fin qui era tutto regolare: poi, prima di sposarci, decidiamo di comprare la nostra bella cartolibreria, e di cominciare a lavorare insieme: tutti i giorni, gomito a gomito, 24 ore su 24, qualche volta riuscivamo anche a dormire insieme a casa mia: poi, pochi mesi prima del sì, mi dice che ha vinto il concorso dei suoi sogni ma che non vuole partire per non lascirami sola. In cuor mio sapevo che se non lo avessi spinto sarebbe rimasto con quel rimpianto per tutta la vita e alla fine gli ho messo quella maledetta valigia sul treno. Da allora in poi ci siamo conosciuti sempre meno: ci amiamo tanto, ancora quando ci guardiamo negli occhi ci capiamo al volo, ma lui di me non sa più tante cose e ho paura anche io che un giorno prima o poi dietro l'angolo ci possa essere qualche sorpresa strana.

Per esempio non sa che sono una quasi maniaca di internet: passo le ore a navigare, a cercare le ultime novità, notizie... sono iscritta a messenger e anche questo lo ignora, o forse fa solo finta di ignorarlo, visto che non gli ho mai nascosto l'icana che c'è sul desktop: non sa che ho un nick e forse è meglio così, visto che il mio nick ha un senso e non è un caso che sia composto da certe lettere e certi numeri: a moltissimi sono lettere e numeri che non dicono nulla, il nick sembra il nome di un panino, ma non è così: la settimana scorsa a "qualcuno" è parso subito chiaro cosa significassero lettere e numeri e inutile dire che quel qualcuno non è altro che il diretto interessato.

Mio marito conosce solo in parte la mia voglia pazza di finire i miei studi: ho una laurea in lettere classiche, indirizzo storico archeologico praticamente in tasca e per lui quel "pezzo di carta" significherebbe solo mettere un punto a una cosa iniziata e mai finita e basta: per il resto il mio "lavoro" (che inizialmente si doveva solo ridurre a dargli una mano) è quello della cartolaia (soddisfacente per carità... però). Sono un'insegnante, perchè, comunque, nelle ore in cui il negozio è chiuso continuo, imperterrita e alle volte senza dirgli niente, per non provocare inutili discussioni, a tenere le mie lezioni di latino e greco.

Qualche giorno fa mi sono lasciata tentare da una proposta di colloquio: mi hanno chiamato in una scuola privata per fare un colloquio come insegnante di lettere: non ho saputo dire di no... Da una parte ci sono le mie responsabilità e dall'altra inesorabilmente come le sirene di Ulisse, i miei sogni!

Qualche giorno fa è venuto il proprietario di una palestra a chiedermi di tenere le lezioni di danza moderna nella sua scuola, perchè sa come ballo e sa il rapporto che ho con la musica...

Sono un'amica... e questo a lui in parte scoccia! Gli scoccia perchè sono amica di tanti uomini (intendiamoci...Amica... per me ha un senso!): perchè sono amica di occhiblu e se c'è una persona di cui si può parlare solo in parte a casa mia è proprio lui!: perchè sono Amica di gente conosciuta in chat e per lui, che centellina la sua disponibilità con il contagocce, è impensabile essere amici di gente che non si è mai guardata negli occhi... io non la penso proprio così chiaramente!

E sono oltretutto una blogger, una di cui, se si digita il nick su google, appare qualcosa di più di "la ricerca non ha prodotto risultati"... alle volte mi sento in colpa, perchè ho una specie di doppia vita, altre volte no perchè in fondo non faccio nulla di male. Ci sono poi momenti in cui mi chiedo però quale sia la strada giusta: non riesco a rinunciare ai miei studi, alle mie ripetizioni, ai miei Amici, ad occhiblu (che per altro devo accettare così come è) e devo farlo senza perdere di vista mio marito e soprattutto l'impegno che mi sono presa quando gli ho detto "Non preoccuparti... tu parti... al resto ci penso io!"

Un consiglio? Chi si sente di darmelo?

Baci....