Amica...

Ciao blog....

io vorrei solo capire se ha un senso tutto quello che sta succedendo... Vi ho già detto che mi hanno chiamato per fare un colloquio in una scuola privata, dove dovrei insegnare italiano, latino, storia dell'arte e storia... Finalmente!!! Le mie materie! Da qui è iniziata la catastrofe. L'ho detto a mio marito: certo, non mi aspettavo salti di gioia e urla di giubilo, ma da qui alla separazione pensavo che un minimo di via di mezzo ci fosse! Già perchè quando io gli ho dato la notizia, lui mi ha detto che dovevo decidere: visto che scelgo la MIA (e sottolineo mia) strada era giusto mettere immediatamente in vendita il negozio che io ho preso sulle spalle da quando lui è partito per realizzare il suo sogno ed è andato a lavorare fuori. Questa nuova attività per la quale tutti sono stracontenti tranne lui, mi impegnerebbe due mattine a settimana e la paga è tutt'altro che entusiasmante, ma è quello per cui ho studiato una vita, è quello che ho sempre sognato e sinceramente non mi sento davanti ad un bivio. Quando io gli ho risposto che, avendo due commesse in gamba forse sarei riuscita a lasciare il negozio, magari sotto il controllo di mia madre, il signore è montato su tutte le furie: ha detto che con me si andava daccordo solo dicendo sì e facendomi fare esattamente quello che mi pare... morale della favola, dopo una giornata di litigate fuoriose e miei pianti, perchè non riuscivo a capacitarmi della situazione, lui mi ha tranquillamente detto che posso finalmente fare come mi pare e piace, perchè a lui non gliene importa più nulla di me e delle mie pazzie e che, visto che siano troppo diversi, forse è meglio prendere strade completamente diverse, sperando che io gli conceda la separazione consensuale, in maniera civile. Ho pensato anche che fosse uno sfogo, ma, morale della favola, lui, come sempre è ripartito per andare a lavorare fuori e ormai sono due giorni che non ci sentiamo. In via del tutto eccezionale, per vari motivi, tornarà a casa domani e io sto già pensando a come dovrei accoglierlo. Fredda acida, oppure comprensiva come sempre? Intanto oggi per la prima volta, mi sono trovata al di là della cattedra, davanti ad una classe di 20/25 indemoniati dei quali adoro, dietro la spavalderia, l'infinita fragilità. I ragazzi da sempre sono tutta la mia vita, ma lo è stato anche mio marito. A chi, a che cosa devo rinunciare?

Ormai da un pò di tempo soffro di una specie di doppia identità che fino ad ora ancora non è mai sfociata in una vera e propria schizofrenìa, ma non è detto che non succeda...

Chi mi conosce sa più o meno a che cosa mi riferisco con un titolo del genere...

Sono una donna sposata da più di due anni con un uomo che a casa non c'è mai, poverino, per motivi di lavoro e che, purtroppo, mi conosce sempre meno, ma non perchè io mi nasconda, ma solo perchè si ha meno tempo per parlare, a causa soprattutto della frenesia continua che sta logorando anche la nostra società.

Quando lui mi ha conosciuto ero un'universitaria, con il sogno nel cassetto di insegnare: ballavo ormai da anni e avevo ripreso a studiare danza, dopo che dei fastidiosissimi dolori mi avevano tenuto lontano dal parquet delle sale per troppo tempo. All'epoca per stare vicino a lui, dopo l'ennesimo trasferimento di mio padre per lavoro, decisi di mettermi a lavorare, facendo fino a quattro lavori diversi insieme, per potermi mantenere da sola a casa. Fin qui era tutto regolare: poi, prima di sposarci, decidiamo di comprare la nostra bella cartolibreria, e di cominciare a lavorare insieme: tutti i giorni, gomito a gomito, 24 ore su 24, qualche volta riuscivamo anche a dormire insieme a casa mia: poi, pochi mesi prima del sì, mi dice che ha vinto il concorso dei suoi sogni ma che non vuole partire per non lascirami sola. In cuor mio sapevo che se non lo avessi spinto sarebbe rimasto con quel rimpianto per tutta la vita e alla fine gli ho messo quella maledetta valigia sul treno. Da allora in poi ci siamo conosciuti sempre meno: ci amiamo tanto, ancora quando ci guardiamo negli occhi ci capiamo al volo, ma lui di me non sa più tante cose e ho paura anche io che un giorno prima o poi dietro l'angolo ci possa essere qualche sorpresa strana.

Per esempio non sa che sono una quasi maniaca di internet: passo le ore a navigare, a cercare le ultime novità, notizie... sono iscritta a messenger e anche questo lo ignora, o forse fa solo finta di ignorarlo, visto che non gli ho mai nascosto l'icana che c'è sul desktop: non sa che ho un nick e forse è meglio così, visto che il mio nick ha un senso e non è un caso che sia composto da certe lettere e certi numeri: a moltissimi sono lettere e numeri che non dicono nulla, il nick sembra il nome di un panino, ma non è così: la settimana scorsa a "qualcuno" è parso subito chiaro cosa significassero lettere e numeri e inutile dire che quel qualcuno non è altro che il diretto interessato.

Mio marito conosce solo in parte la mia voglia pazza di finire i miei studi: ho una laurea in lettere classiche, indirizzo storico archeologico praticamente in tasca e per lui quel "pezzo di carta" significherebbe solo mettere un punto a una cosa iniziata e mai finita e basta: per il resto il mio "lavoro" (che inizialmente si doveva solo ridurre a dargli una mano) è quello della cartolaia (soddisfacente per carità... però). Sono un'insegnante, perchè, comunque, nelle ore in cui il negozio è chiuso continuo, imperterrita e alle volte senza dirgli niente, per non provocare inutili discussioni, a tenere le mie lezioni di latino e greco.

Qualche giorno fa mi sono lasciata tentare da una proposta di colloquio: mi hanno chiamato in una scuola privata per fare un colloquio come insegnante di lettere: non ho saputo dire di no... Da una parte ci sono le mie responsabilità e dall'altra inesorabilmente come le sirene di Ulisse, i miei sogni!

Qualche giorno fa è venuto il proprietario di una palestra a chiedermi di tenere le lezioni di danza moderna nella sua scuola, perchè sa come ballo e sa il rapporto che ho con la musica...

Sono un'amica... e questo a lui in parte scoccia! Gli scoccia perchè sono amica di tanti uomini (intendiamoci...Amica... per me ha un senso!): perchè sono amica di occhiblu e se c'è una persona di cui si può parlare solo in parte a casa mia è proprio lui!: perchè sono Amica di gente conosciuta in chat e per lui, che centellina la sua disponibilità con il contagocce, è impensabile essere amici di gente che non si è mai guardata negli occhi... io non la penso proprio così chiaramente!

E sono oltretutto una blogger, una di cui, se si digita il nick su google, appare qualcosa di più di "la ricerca non ha prodotto risultati"... alle volte mi sento in colpa, perchè ho una specie di doppia vita, altre volte no perchè in fondo non faccio nulla di male. Ci sono poi momenti in cui mi chiedo però quale sia la strada giusta: non riesco a rinunciare ai miei studi, alle mie ripetizioni, ai miei Amici, ad occhiblu (che per altro devo accettare così come è) e devo farlo senza perdere di vista mio marito e soprattutto l'impegno che mi sono presa quando gli ho detto "Non preoccuparti... tu parti... al resto ci penso io!"

Un consiglio? Chi si sente di darmelo?

Baci....