Un mondo di fantasia

Kafka

Quando la tempesta sarà finita, probabilmente non saprai neanche tu come hai fatto ad attraversarla e a uscirne vivo.

Non cadere

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Buon fine domenica

Buon fine domenica a tutti!

Fortuna

v Un po di fortuna nel tuo cuore!!! v

Noi due

Non vedo l'ora di ritrovarmi tra le tue forti braccia e assaporare i tuoi caldi baci e ascoltare la tua dolce voce che mi rassicura, riscaldandomi il cuore!

La quiete dopo la tempesta

La mia bisnonna diceva sempre: "la coppia non è ben salda se non hai mangiato il sale insieme!"... ed è vero!

Questo periodo è stato un po' burrascoso, ho avuto dei litigi col mio migliore amico e non trovavo via d'uscita... le cose sono capitolate e abbiamo tirato fuori il lato peggiore di noi. Lui aveva le sue colpe ma nemmeno io posso dirmi del tutto innocente, ma forse non lo capivo. Devo cercare di mettermi in testa che non posso pretendere nulla da lui, nulla che già non mi dava.

Dovrei mettermi in testa che siamo solo amici e non essere troppo gelosa e possessiva altrimenti finisco per soffocare una persona, e invece che avvicinarla l'allontano. Insomma morale della favola che ho passato una settimana a piangere e disperarmi scrivendo scrivendo scrivendo, su come avrei potuto lasciarlo io e su come lui avrebbe potuto riconquistarmi, perchè ciò che volevo non era lasciarlo, ma sentirmi cercata... e più cercavo di attirare la sua attenzione più peggioravo le cose e da vittima sono diventata colpevole. Fatto sta che non capivo più niente: ero arrabbiata x quello che aveva fatto, ed ero arrabbiata xke io avevo invaso la sua privacy, ed ero arrabbiata perchè non mi cercava, e lo ero perchè non riuscivo ad essere davvero infuriata con lui... Mi dicevo: "nonostante tutto quello che ti ha fatto non riesci ad essere arrabbiata, lo cerchi ancora e sei pronta a perdonarlo. Non hai spina dorsale, sei una vigliacca!"... Ma più andavo avanti e più capivo che non era il gesto a farmi star male, ma il fatto che non mi cercava... ma poi forse, riflettendoci, lui non aveva tutti i torti quando mi ha dett: "non l'ho fatto perchè ho sbagliato, che scusanti avevo come potevo rimediare?"... magari si vergognava... non so, ma so che è uno spirito libero, non ama i legami duraturi e con me sta durando da quattro anni e ogni volta io mi incazzavo e lui sopportava le sfuriate e poi esageravo, mi pento e lui li, a pazientare... Se questo non è un legame duraturo...  

Magari sbaglierò pure, ma cerco sempre il bene nelle persone, non riesco a vedere il male... specie in un uomo che mi ha regalato i più bei sorrisi del mondo.

Non lo so..

però una cosa la so, per ora sono tranquilla, e voglio godermi un po' di serenità... magari in un suo caldo abbraccio... poi quello che succederà, si vedrà!

Perchè

Quanto è vera sta frase... e quanto ho bisogno di lui. Di sentirlo vicino... anche solo di sentirlo per telefono, basta che riesca a percepire la sua presenza... anche se poi quando lo sento lo tratto male... ma ho bisogno di sentire che mi cerca, che mi desidera... Ho tanta voglia di un suo abbraccio e ho tanta paura che non ci sia più possibilità di riceverlo. Perchè deve essere tutto così complicato, perchè non si può vivere di emozioni, ma solo di razionalità.... perchè.... Non so più che pensare!

Buon fine settimana

Stella

Non pensarci

Mai smettere di sognare

Maschere e menzogne

Uomo no tradire mai chi ti vuol bene... non raccontarle menzogne... lo feriresti due volte... e a volte il tradimento interiore fa più male di quello fisico!

Incubo

Vedrai, ti sveglierai...

e sarà solo un brutto sogno...

E le lacrime versate

saranno le gocce di pioggia di un temporale estivo

e le brutte parole

solo il soffio di un vento violento,

e le azioni commesse

solo lampi in un cielo notturno!

"taty"

Perchè

La speranza di rinsaldare questo rapporto mi scivola via come la sabbia dalle mani... non so cosa fare e come poter risolvere questa situazione. Di solito ho tutto sotto controllo, invece questa volta non so dove sbattere la testa... Ho discusso anche in precedenza  ma di solito dopo un giorno o due tornavo a parlargli, e tutto si risolveva nei migliori dei modi... Questa volta è diverso! Mi vengono le improvvise voglie di scrivergli per sapere cosa sta pesando, poi ho tra le mani il telefono e guardandolo mi dico "no! lascia che capisca se ci tiene davvero... se crede d'avermi perso e mi rivuole mi cercherà!!! Se non lo fa, è perchè non ero importante! Non chiamarlo!" ...e riappoggio il telefono, col cuore in gola! Oggi mi ha mandato un messaggio che mi chiedeva come stavo. Avrei voluto "vomitargli" tutto il mio dolore, dirgli che mi sentivo frustrata, tradita, delusa... invece mi sono uscite solo quattro minuscole lettere M  A  L  E... esatto, male! Poi non mi ha più risposto... il telefono è muto, troppo muto per i miei gusti, troppo per colmare il dolore che c'è in me. Sono una mescolanza di sentimenti contrastanti che mi mandano in completa e totale confusione, e la cosa che mi fa più male è che non posso parlane con nessuno. Devo fingere, fingere, fingere che vada tutto bene... Mentre che non va bene per niente: non sono contenta della mia vita... Il tempo passa, gli anni passano... mi volto indietro e non vedo niente di buono da ricordare... niente nella mia vita, che ho fatto, di cui posso andare veramente fiera... poi guardo avanti: ma nemmeno li trovo rassicurazioni. Non ho progetti, non scorgo un futuro rassicurante, ma mi vedo sola e triste senza aver realizzato desiderio alcuno che mi ero prefissata. Mi sento sola, e a parte i miei genitori, che mi vogliono bene, non mi sento amata... è tanto difficile amarmi? Ho paura, un sacco di paura di ritrovarmi vecchia e sola, come una zitella acida che non ha saputo godersi la vita... eppure inizio sempre più ad avere il sospetto che sarà così. Chiedo solo un po' d'amore... perchè non posso averlo? Il mio sogno sarebbe quello di formarmi una famiglia ed avere dei figli... perchè non posso... e soprattutto perchè non posso farlo con l'uomo che ha saputo donarmi la felicità?

Ti aspetterò

Mai più come prima

Immortale

UFF

Eppure continuo a pensare che c'è del buono in tutti noi... che non può esistere persona crudele se non ci sia un motivo che la rende tale... nessuno distribuisce dolore per il gusto di farlo... Sarò troppo ottimista a pensarla così ma quando guardi negli occhi una persona, e quella persona ti infonde calore e sicurezza, allora non può che essere una persona buona. E ALLORA PERCHE' SI E' COMPORTATO COSì? Vorrei trovarlo per una sola volta per poterlo guardare negli occhi e chiederlo... voglio cercare di capire cosa sia successo in questi anni che possa averlo portato a comportarsi in questo modo, e chiedergli perchè abbia scelto proprio me... Io non gli ho mai chesto nulla di più che potesse darmi, RISPETTO, FELICITA', ONESTA'... non mi sembrava tanto difficile... Cavolo se mi ha preso male sta storia... devo ritrovare il controllo di me stessa, altrimenti impazzisco!!!

Se non altro ieri s'è fatto sentire...

UFF!

Triste

Il mio cuore continua a battere disperatamente per lui... anche se non se lo merita... dice che prova la stessa tristezza che provo io... ma ormai non gli credo, non sta facendo nulla per dimostrarmelo, ne un messaggio, ne un contatto... niente che possa spiegare ciò che sta passando. La tristezza si sta trasformando in rabbia e sotto sotto in rassegnazione... delusione... Pensavo fosse diverso... quando gli ho detto che tra noi era finita, pensavo che mi avrebbe scritto, cercato di convincermi a non lasciarlo... che sarebbe corso da me per dimostrare che valevo veramente... che ero l'unica importante nella sua vita... invece mi ha detto "ok, va bene", eppure la speranza è l'ultima a morire e continuo a sperare che torna da me... quanto sono stupida... Perchè sperare una cosa che non accadrà mai? Perchè sperare che possa innamorarsi veramente di me ed essere felici? perchè non rassegnarmi ad una vita senza di lui, e mettermi l'animo in pace? Ne soffrirei meno io e meno lui... sto solo facendo del male a me e a lui...

Urlo

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A volte il rumore dell'urlo del silenzio fa più paura di mille voci!

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