La mia essenza

Post N° 83

Stamani sono stata alla nostra panchina, quella del primo incontro. Mi sono seduta, ho chiuso gli occhi ed ho rivissuto attimo per attimo quei momenti. Le lacrime scendevano copiose sul mio volto ed i miei grandi occhiali a specchio non riuscivano a mascherare la tristezza. I miei pensieri andavano verso una sola direzione: TU! Tante domande affollavano la mia mente e mentre continuavo a piangere ti ho scritto un messaggio. Tante immagini si ponevano davanti ai miei occhi bagnati. Noi due insieme abbracciati a ridere mentre giocavamo o parlavamo. Io rannicchiata a te che con il tuo calore riuscivo a dormire. I tuoi sorrisi e tutte le belle parole che mi dicevi. Tu sai bene quanto ho sofferto durante il cammino della mia vita, quante rinunce e quante batoste ho preso prima di conoscerti ma poi come per magia sei arrivato tu; hai riempito la mia vita di colore e calore e tutto ha cominciato a brillare. Il mio sogno era realtà. Faticavo a credere in tanta fortuna all'improvviso che quasi mi sembrava di vivere in un mondo surreale e spesso mi davo pizzocotti per capire se ero sveglia. Ora mi sembra di essere finita in un incubo, quello peggiore che uno può immaginare perchè finchè non c'eri tu avevo corazze e barriere a difesa e tutto il male ed il dolore non penetrava fino in fondo ed ogni volta mi rialzavo ma questa corazza e le barriere tu le avevi tolte, con te mi sentivo sicura e tranquilla di non dover mai soffrire. Come potrei rialzarmi ora? Non ne ho più la forza, senza di te nulla ha un senso. E' vero che non esistono certezze, che nulla è detto sia in eterno ma quando trovi una persona con cui stai davvero bene e sai che anche l'altra sta con te allo stesso modo pensi che finalmente potrai essere felice ed invece in un attimo tutto si può distruggere e si piomba nella disperazione. Non riesco a smettere di piangere ed è come se alla mia anima oramai manchi la linfa che le permetteva di vivere. Non riuscirò mai ad accettare di stare senza te. Un gricciolo davvero sofferente ora sono.

Post N° 82

Domenica infernale...lacrime e dolore...Mi sento davvero una schifezza. Non ho voglia di far nulla. Sento che la mia vita mi sta scivolando dalle mani e non posso e non voglio far nulla per evitarlo. Vorrei smettere di esistere tanto già non esisto per nessuno.

Post N° 81

Passano le ore e mi sento sempre più da schifo. Le lacrime non si fermano ed innondano il mio volto oramai trsfigurato dal dolore. Non ho nessuno a cui dire quanto sto male, tanto non interesserebbe nessuno visto che non interessa neanche a te. Anche tu ti senti da schifo? E secondo te è paragonabile a come sto io? Ho sempre messo te ed il tuo bene davanti ad ogni cosa ed alla fine cosa ho ottenuto? Sofferenza...dolore...cose costanti nella mia vita. Mi sento una nullità anzi forse ancora di meno del niente. Oggi ho sentito parole uscire dalla tua bocca che mi hanno distrutta, disintegrata. Mi chiedo in continuazione ma che cavolo ho di così sbagliato che mai nessuno mi possa voler bene, amare come una donna. Già forse non sono neanche una donna. Così mi sentivo prima di conoscerti ma poi tu con le tue belle parole mi avevi fatto davvero sentire donna, unica e speciale. NON LO SONO!!! Se non valgo la pena di essere vissuta, di voler star con me non sono poi nulla di che. Per una volta avevo finalmente sperato di poter essere felice. Non sei un uomo facile ma con te stavo bene, mi sembrava d'incastrarmi a meraviglia. Mi ero solo illusa...che stupida sognatrice che sono. Credevo che visto ciò che pensavi di me avresti voluto condividere con me. Ma cosa? Hai ragione non si può pensare di fare progettualità con me, ci vorrebbe davvero tanto coraggio e volermi bene davvero, cose impossibili. Mi sono chiusa in completa solutidune e per ora mi sfogo scrivendo qui poi se non ce la farò più smetterò anche di scrivere e cosa ne sarà di me non m'interessa davvero più. Non ho più voglia di lottare per nessuna cosa. Spero solo di rimanerci il meno possibile su questa terra ed aspetterò con ansia il giorno in cui potrò finalmente chiudere per sempre i miei occhi almeno spero che dopo non debba ancora soffrire.

Post N° 80

Ora sto davvero male ma tanto non t'interessa...altro che speciale è unica!!!!! Non sono proprio nulla per nessuno come è sempre stato...aveva ragione il mio ex marito "non esiste uomo che ti possa voler bene...non sei niente e nulla hai da offrire". Ci piansi e tu mi dissi che non era vero ma adesso capisco che lui aveva ragione. Ognuno ha un destino segnato ed il mio è quello di dare ma senza mai poter avere ciò che voglio. Volevi la chiave del mio cuore...l'hai trovata...l'hai preso ed adesso non t'interessa più. Ma certo i retaggi mentali, culturali sono troppo forti da superare anche se io non la penso così. Hai sempre detto che era importante ciò che due persone sanno darsi ma ora ciò non conta nulla. Sono io che non conto nulla...non ho mai contato nulla per nessuno e sono stata solo una stupida a credere che le cose potesserò cambiare. Mi sono solo illusa che almeno per una volta per qualcuno potessi essere importante. Piango da un'ora e non riesco a smettere. Sono stanca di esistere su questo schifo di mondo. Solo parole...parole...parole...non le voglio più ascoltare da nessuno. Stavolta non credo che mi rialzerò e neanche lo voglio.

Post N° 79

Sono tornata da un pò da una cena dove ho mangiato bene ma il mio pensiero andava sempre a te. Oggi abbiamo parlato tanto e mi è sembrato come tornare indietro di un paio di mesi quando era tutto stupendo. Tvb orsetto mio...baci baci

Post N° 78

Oggi va meglio per fortuna e forse senza neanche accorgetene sei stato l'artefice della mia ripresa...tvb orsetto mio...baci dalla tua pimpa

Post N° 77

Oggi mi sento triste, molto triste. Mi sembra quasi di non esistere. Ognuno preso da se stesso intorno a me e nessuno che abbia voglia ne di starmi vicino ne di cercare di farmi sorridere. C'era un tempo in cui almeno una persona aveva questa voglia ma oramai neanche più lui. A volte mi chiedo ma cosa ho io di così sbagliato? Perchè nessuno mi capisce? Oramai solo le lacrime mi fanno compagnia e devo anche nasconderlo per non dar fastidio a nessuno. Ma che cavolo di vita è questa? Che senso ha essere su questa terra se alla fine non contiamo un cavolo per nessuno? Sono stanca di non essere voluta. Rossè

Post N° 76

Come si fa ad aiutare chi non vuole o non sa come usare il nostro aiuto? Vero è che non siamo tutti uguali ed ognuno di noi reagisce in maniera diversa alle varie problematiche della vita. Ma rimanere in disparte in silenzio mi costa davvero tanta fatica. Io che per carattere scalerei le montagne per aiutare chi ho a cuore devo star ferma ed aspettare. Ma tanto più è importante la persona per me tanto più cerco di rispettare il suo volere anche a costo di sentirmi impotente cosa che mi fa stare un pò male. Per come son fatta io in questo momento di stringere forte a me ma non posso farlo ed allora sai che faccio? Mi abbraccio da sola ad occhi chiusi immaginando che tu sia qui tra le mie braccia. Tvb e spero che il mio immenso affetto ti sia d'aiuto e di conforto in questo momento. Tanti baci dal tuo gricciolo

Post N° 75

Se non ci fossi tu queste mie domeniche sarebbero davvero uno schifo immane. Si tu che sapendo come sto in questo giorno per me negativo a volte anche a costo di sacrifici ci sei...tvb davvero tanto orsetto mio dolce...un mega super bacio dal tuo gricciolo

Post N° 74

TVB orsetto e ti stringo forte forte al mio cuore...un bacio lungo ed infinito

Post N° 73

Dopo una settimana non sono ancora riuscita a darmi delle risposte. So che sto male, la testa mi duole molto forse per i troppi pensieri ma sto anche male fisicamente. Direi proprio che non è un bel periodo e posso solo dire spero che passi. Ad una persona romantica come me piacciono le sorprese belle ma è da tanto che nessuno me le fa ed a volte se mi fermo a pensarci mi rendo conto che è una cosa che mi dispiace. Inutile pensarci, anzi inutile più pensare a nulla. La mia vita scorre e mi sembra che tutto mi scivoli dalle mani. Sono giorni e giorni che desidero un abbraccio forte del mio orsetto ma inizio a pensare che lui non abbia davvero più voglia di stringermi a se. Tutto va storto ed ho voglia solo di piangere.

Post N° 72

Molte volte ognuno di noi si chiede ma sarà la scelta giusta quella che sto facendo? E tante altre ci soffermiamo a pensare che forse era meglio farne un'altra. Ma vivere di rimpianti per aver rinunciato a qualcosa che ci piace e ci fa star bene la possiamo considerare la scelta giusta? Ma perchè bisogna rinunciare a qualcosa di speciale? Troppe domande affollano la mia testa e non riesco a trovare le giuste risposte quindi che fare? Lasciare le cose andare da sole ed aspettare e poi? Il tempo forse darà le giuste risposte. Stasera non mi capisco più neanche io. Cosa vuoi Rossè? Non arricciare il naso per evitare di rispondere perchè tanto lo sai bene cosa vuoi ma sai anche che forse non l'avrai mai ed allora che fare? Rassegnarsi o lottare? Ci penserò domani a mente serena sul da farsi oppure incosciamente già lo so cosa voglio fare ma per ora la risposta me la tengo in un angolino dentro me ben nascosta. Ehi orsetto ascolta una cosa...TVB e tanti baci dal tuo gricciolo

Post N° 71

Ho bisogno del tuo abbraccio stasera, ho bisogno di te perchè solo tra le tue braccia sto bene. Si solo così trovo la mia pace interiore. Mi basta starci anche in silenzio perchè il solo battito del tuo cuore mi tranquillizza e mi rilassa. Non si possono spiegare certe cose con le parole anche perchè si sciuperebbero quegli attimi preziosi. Non ho voglia di vivere di ricordi, non ancora perlomeno. Per ora voglio viverti visto che solo tu sai farmi sentire così in sintonia con il mondo intero. Tu sei unico e speciale per me e solo con te riesco a fondermi. Ti voglio tesoro mio e lo griderei al mondo intero. Baci dal tuo gricciolo

Post N° 70

Strane sensazioni contrastanti ho in questi giorni forse sarà perchè non mi sento bene. Faccio fatica a capire tante cose e pertanto ho deciso di lasciar scorrere il tempo e vedere cosa accade. Non so se è la cosa giusta ma in fondo cosa c'è di giusto a questo mondo? Nulla. Ho sempre pensato che i sogni prima o poi si potessero realizzare ma ora non ne sono più tanto sicura, anzi direi che solo per alcuni ciò avviene. Io che sono sempre stata un'inguaribile sognatrice e romantica ora sono rimasta credo solo la seconda. Anche il mio io è combattuto tra ciò che era il mio sogno e ciò che è la realtà. Mi chiedo a volte ma perchè deve essere tutto complicato nella vita?

Post N° 69

Che bello stare di nuovo bene con te anche se ho quasi paura a dirlo visto gli ultimi tempi. Sono felice che hai capito che mai avrei potuto tradire la tua fiducia ne che io possa essere una "gatta che trama alle spalle" perchè sono talmente limpida che non mi sarebbe proprio possibile fare ciò di cui mi avevi accusato. Certo le tue parole mi hanno fatto un male incredibile ma ho capito che in quel momento eri furioso per una serie di coincidenze. Quando si vuol bene si comprende e si passa sopra anche su queste cose. Mi piace tanto stare con te e ridere sereni come stiamo facendo in questi giorni ed è così che vorrei fosse sempre tra noi. I problemi ci possono essere ma si superano sempre se c'è la volonta di entrambi. E come se di colpo le tanti nubi si siano dissolte ed è tornato finalmente il sereno. Si in questi giorni sei tornato il mio orsetto dolcissimo ed io non posso che esserne ultra felice. Ti riempirei di bacini in continuazione. Un mega super abbraccio dalla tua Rossè che ti vuole tanto bene

Post N° 68

Dimenticavo una cosa importante: io non sono una gatta traditrice, smetto anche di supplicare perchè non ha senso volere chi non ci vuole (anche se non sono convinta che non mi vuoi) e non vado contro i miei principi ma non posso smettere di volerti bene. Bacio Rossè

Post N° 67

Sono tramortita ma non posso più far nulla. Per una coincidenza hai deciso di chiudere la nostra storia. Dici che non mi credi anche se io so di dire la verità e di aver fatto il possibile per dimostrartelo. Non sono un gatto, non tramo alle spalle ma sono ancora quella donna diversa dalla massa che hai conosciuto un anno fa e se avessi la voglia ed il coraggio di leggere qui capiresti che dico ancora una volta la verità. Hai una rabbia smisurata verso di me e l'unica cosa che posso sperare è che quando ti passa ti rendi conto che mai avrei tradito la tua fiducia. Ho imparato a fidarmi di te piano piano e non mai avuto dubbi perchè ho sempre pensato tu fossi davvero un uomo speciale e lo penso ancora. In questo momento ho un dolore immenso dentro me, incolmabile ma ho imparato anni fa a convivere con dolori forti. E' la seconda volta che perdo qualcuno a cui tengo senza poter far nulla per impedirlo e credimi ti lacera profondamente. Oggi ascoltavo le tue parole incredula. Fino a ieri mattina mi ripetevi belle parole dettate dal tuo volermi bene ed oggi mi hai buttato via in un attimo preso dalla rabbia. Tu che sei sempre stato razionale hai deciso di seguire l'istinto nel momento sbagliato e non ho nessuno strumento per evitarlo. Vuoi che mi rassegno che in 12 ore sia normale chiudere una storia come la nostra, perdonami non ci riesco. Ho deciso di mettermi alla finestra e guardare tanto non posso far nulla. Vuoi che ti lascio in pace e ciò sarà ma stai buttando via qualcosa di speciale che non capita spesso. Ti ricordi quando a giugno ti scrissi quel messaggio dove affermavo che dopo di te non ci sarebbe stato nessun altro? bhe sarà così perchè come dissi allora non potrei permettere a nessun uomo di toccarmi dopo di te. Tu sei un uomo libero e lo sei sempre stato con me, fai come credi sia giusto, cercati pure un'altra donna. Non so cosa augurarti perchè l'egoismo mi farebbe dire "spero che non trovi mai nessuna come me e che un giorno tu maledica di avermi cacciata dalla tua vita" ma poi c'è quella parte di me, buona, che ti vuol bene che ti augura di poter realizzare tutti i tuoi sogni. Io non ne ho più, l'unico in cui credevo per un pò l'ho realizzato con te e so che non esiste altro uomo che potrebbe farmi stare bene come te quindi come scrissi all'epoca vivrò di ricordi. Non pensavo potesse accadere così presto ed in questo modo orrendo ma devo accettarlo con immenso dolore. Io ricordati che non sono nessuno e non ho mai limitato nessuno quindi meno che meno lo potrei fare con te. Le tue parole oggi erano taglienti eppure non riesco a non volerti bene. Da domani qui ripercorrerò la nostra storia in ogni minimo passo, spero di metterci un anno a scriverla così sarà come stare con te un altro anno ancora. Non ho mai avuto niente dalla vita e pensavo tu fossi il regalo che ho aspettato per tanto tempo. Ma che strano regalo, ad un certo punto la vita se le ripreso. Come hai detto tu mi hai regalato un anno della tua vita, ma scusa io non ti ho regalato nulla? Solo le mie lacrime mi fanno compagnia, ogni tanto guardo i cellulari pur sapendo che non squilleranno. Ho voglia di gridare ma tanto a che serve? nessuno mi ascolterebbe. TVB...un bacio Rossè

Post N° 66

Non riesco a dormire e ripenso agli sms che mi hai mandato. Mi sento sotto accusa senza aver fatto nulla. Se entrassi qui capiresti che non ho mai detto una bugia, non ne sono capace. Questo è l'unico posto dove ho scritto quando non potevo parlarti. Lo uso come se fosse il mio diario segreto. Un posto tutto mio che nessuno conosce, dove nessuno sa chi sono. Io sono impulsiva e questo è un mio grande difetto ma sono leale sincera e schietta. Non ho nulla da nascondere e posso camminare a testa alta. Ho pagato sempre un prezzo alto nel dire la verità e se qualche volta ho taciuto è stato solo per non essere picchiata. Ma tra oggi e stasera sono rimasta senza parole perchè proprio tu sembra che non mi credi. Si tu che sei l'unico a cui ho permesso di varcare ogni confine con me, di arrivare nel mio io più profondo. Non hai idea di quanto male mi abbia fatto leggere il tuo sarcasmo e pensare che non stavi credendo alle mie parole e leggere anche che io non ti tratto bene. Ogni volta che mi hai permesso di starti vicino ed anche quando stai lontano ti ho sempre dato tutta me stessa, tutto ciò che ho perchè ho sempre pensato che sei un uomo meraviglioso. Non ho mai messo in discussione una tua parola o un tuo comportamento perchè per me tu venivi prima di ogni cosa, il tuo star bene è sempre stato una cosa importante per me. Nella mia vita sono sempre stata picchiata, ferita, umiliata ed anche tradita ma non ho mai ripagato nessuno con la stessa moneta poi sei arrivato tu e finalmente stavo bene, felice, distesa e tranquilla. Riuscivo a dare il massimo di me stessa proprio perchè tu con la tua dolcezza mi facevi sentire una persona, una donna. Negli ultimi tempi a volte sentivo la tua durezza ma sapevo che era una cosa passeggera perchè tu sei quell'uomo stupendo che con un abbraccio mi faceva sentire la donna più felice del mondo. Oggi non ci ho capito nulla per un bel pezzo e quando ho cominciato a comprendere la tua rabbia mi sono annichilità, non riuscivo a crederci. Puoi pensare ciò che vuoi ma io mi sono sempre fidata di te e la fiducia che tu avevi riposto in me l'ho sempre ripagata. Pi di una volta mi hai detto che sono una donna unica e speciale bhe credimi lo sono davvero perchè anche se mi sono sentita attaccata ingiustamente ed ho provato dolore ho cercato in ogni modo di dimostrarti che ti eri sbagliato. Davvero un bel periodo per me che già mi sentivo un pò giù per tante piccole cose ora non so più nemmeno chi sono. Ancora una volta nella mia vita pago colpe che non ho, forse sarà il mio destino o forse me lo merito anche se non so il perchè. Ora cerco di dormire un pò visto che tra un pò devo andare a lavorare.Tvb...un bacio dalla tua Rossè

Post N° 65

Ero entrata per scrivere la mia gioia che dopo tanto tempo finalmente era tornato il mio orsetto ed invece i tuoi ultimi due messaggi mi hanno fatto ritornare la tristezza. Sbaglio a parlare, sbaglio a scrivere...sbaglio sempre io se non capisci quando scherzo e quanto ero contenta per la novità. Forse sono davvero io sbagliata e mi chiedo che senzo ha continuare a scrivere se chi dovrebbe ascoltarmi e capirmi invece mi attacca senza darmi spiegazioni. Forse davvero è meglio che io inizi a stare zitta. Scusami se ho sbagliato di nuovo tanto oramai non capisco più quando ho colpa e quando no perchè mi sembra di averla sempre forse per questo nessuno mi vuole vicino altro che come mi hai detto tu io non sbaglio mai. Un bacio Rossè

Post N° 64

E' da stamani che rileggo i tuoi innumerevoli sms (solo quelli che sono riuscita a salvare sui cellulari) e devo dire che le lacrime scendono copiose sul mio volto. Tutti belli, stupendi, pieni di dolcezza e di passione. Dove tutto il tuo volermi bene è la base costante di ogni tuo scritto. Ma dov'è quest'uomo che mi ha conquistato e mi faceva stare benissimo? Forse hai ragione tu non dovrei rileggerli perchè facendolo aumenta la mia incredulità, il mio dolore ma non riesco a non farlo a volte. Non voglio vivere di ricordi almeno non ancora ma non so più che fare, come aiutarti a tornare quello che eri. Odio la domenica, l'ho sempre odiata ed ora ancor di più. cerco sempre di tenermi impegnata per non pensare ma non è facile. No, non è per niente facile stare senza te. Che rabbia mi fa la vita, dopo aver sognato per tanti anni qualcuno come te sei arrivato tu e tutto è stato bellissimo ma ora mi sembra di stare dentro un incubo dal quale non riesco a svegliarmi. A volte mi do un pizzico per vedere se sono viva perchè non riesco a capacitarmi della situazione che stiamo vivendo e purtroppo mi accorgo che è la reltà. Finirà mai la sofferenza per me? ci sarà mai un lungo periodo di pace e serenità? Non credo, mi sento molto dannata in questo senso. Tvb...Baci dalla tua Rossè