QUEL CHE ERA

continuo del post n° 29

...sai quando qualcuno nel momento + buio della tua vita sembra tenderti un piccolo fiammifero anche se quasi spento,a te sembra tanto...io amavo lui ma lui mi aveva ripagato con l'allontanarsi da me...era troppo preso...quella era stata la sua scusa...l'unica spiegazione che era stato in grado di darmi...ero a pezzi...era come se si fosse rotto quell'equilibrio che fino ad allora avevo...forse in effetti si era rotto sul serio...mi sforzavo di mascherare agli altri il mio star male...le notti passate in bianco...le giornate passate a fissare il tel sperando di sentirlo presto squillare e sentire la sua voce...ma nulla...buio...silenzio...solitudine...ecco perchè mi sono accontentata di donare il mio corpo,ma non me stessa,in cambio di qualche cosa che mi tenesse occupata...che non mi lasciasse il tempo di pensarlo...di pensare a quanto dentro lentamente mi logoravo l'anima...ho accettato di condurre una vita che non mi apparteneva...di avere cose che non mi appartenvano...ed è cosi che ho iniziato a fare da "accompagnatrice" ad una persona che poteva e sapeva darmi tutto ciò che di materiale ci sia...feste dove tutti nn avevano al loro fianco che giovani ragazze come me che nulla avevano di perbene,ma tutto avevano di "puttane"...non ho mai visto nessuno con la propria moglie...era gente di altro mondo quella...era gente che col denaro tutto poteva comprare,ma che era priva di sentimenti...ma allora era quello di cui io avevo bisogno...di una vita che nessuno immaginava potessi condurre...proprio cosi...provenivo da una buona famiglia...classica brava ragazza...stimata da tutti...ma quella parte di me volevo allontanarla in tutti i modi...avevo bisogno d'altro...avevo bisogno di SPORCARMI...per una volta ho pensato di mettermi in gioco in un mondo schifoso fino all'osso...un mondo malato...marcio...se potevo,dovevo rendere ciò che mi veniva fatto...mi bastava aprir bocca ed ecco tutto lì davanti a me...mi sono resa tante volte conto dello squallore in cui vivevano...bastava dar loro il tuo corpo in cambio anche dell' impossibile...minimo per ricevere il massimo...mi sono ritrovata in meno di un mese con un conto corrente bancario con una cifra esorbitante versata,abbonamenti ai migliori centri di benessere e foglio bianco su tutto quello che desideravo...nn sapevo,però,allora che da lì a breve avrei avuto anche una casa intestata a mio nome...un "piccolo" regalo per le "mie prestazioni" a letto...

Post N° 34

incredibile il modo in cui cerco di sentirti ancora in me...su di me...il sesso nn equivale all'amore...eppure io ci sn ricaduta...ho immaginato le tue mani scorrere sul mio corpo e nn quelle di un perfetto sconosciuto...immaginavo le tue labbra sulle mie mentre quelle che mi baciavano nn lo erano...nn c'era nulla di dolce in quell'atto...nulla di appagante...nulla di speciale...eppure ho cercato in tutto i modi di isolare la mia anima dal mio corpo...l'anima era con te...il mio corpo era oggetto di piacere di chi di me nn sa niente...ti amo troppo per confonderti con il nulla...per dimenticarmi di quanta dolcezza e amore c'era nel fondersi dei nostri corpi...ieri ho trovato una cosa tua tra le mie cose...l'ho stretta tra le mie mani e ti ho sentito scorrere in me...vorrei che tu ora fossi qui e nn da un'altra parte...ti amo

Post N° 33

ho bisogno di piangere...di piangermi addosso...di alleggerirmi un pò...nn sn tranquilla...sn in uno stato pietoso...sto male!!!mi sento tutto contro...nulla che vada x il verso giusto...ed io che continuo a tenermi tutto dentro...io che sn forte...si...questo pensano di me...forte un cazzo!!!cado anche io!!!!!!!!!lo sapete voi questo?!?!?!dove siete quando ho bisogno di una mano x rialzarmi!??!una mano che mi dia protezione...un abbraccio che mi riscaldi...siete nelle vostre fottutissime vite fino in fondo!!!sn stanca di esserci smp...di esserci per tutti!!!ora voglio esserci per me...ho bisogno di cullarmi per scacciare via questo star male che mi opprime e mi attanaglia...se tutto potesse risolversi domani...ed ora dovrò aspettare un'altra notte...l'ultima prima del grande verdetto...

Post N° 32

da quanto nn lasciavo qui i miei pensieri?!?!?a questo diario virtuale fatto di pagine bianche da scrivere,ma che il + delle volte restano tali...nessuna punta di inchiostro a sporcarle...nessuna parole...ed ora rieccomi qui a lasciare un pò della mia anima...un pò di me...un pò della mia vita perduta...quella vita che vorrei potesse ritornarmi indietro ma che mi scompare tra le mani...ti amo piccolo angelo...amo anche solo il pensiero di te...vederti...riempire i miei occhi di te ma nn poterti + avere nella mia vita...lentamente muoio dentro...mi spengo...oggi sarebbero stati 4 anni...4 anni di vita insieme...io e te...noi e il tempo...l'oggi...il futuro...dove sn finiti i nostri sogni...le nostre prospettive per un futuro insieme...io tanto sciocca a voler mollare tt un anno fa...dicono che per amore bisogna lottare...tirar fuori le unghie e nn arrendersi...e allora perchè io nn l'ho fatto...ti ho lasciato andar via senza una parola...nn un gesto...quest'ultimo anno è stato un inferno...mi sn venduta...sottovalutata...ho donato il corpo senza la mia anima...quella è tua...io nn posso riaverla indietro senza di te...tu sei il mio angelo ed io il diavolo dannato che cerca di afferrare la tua anima... ma tu riesci smp a sfuggirmi...cos'è il dolore se nn questo che ora io sento?!?!?pensi che io nn cerca di reagire?!?!cerco di farlo...ci provo...ma anche sl svegliarmi la mattina e saperti lontano da me nel cuore + che nel corpo mi consuma...mi divora...il tempo nn guarisce le ferite dell'anima...sn tt sciocchezze ed io sn stanca di credere che un giorno tt questo passerà perchè so che nn è vero...è come la storia della bella addormentata nel bosco...E VISSERO TT FELICI E CONTENTI...solo bugie da poter raccontare ai bambini...null'altro...nn ci sarà un lieto fine senza di te nella mia vita perchè io nn lo vorrò...ti amo...ti lascio cosi...solo poche parole...io...tu...il nostro mondo perduto...ti penso...

Post N° 31

e se tu puoi decidere ciò che fare di tt questo,allora anche io posso decidere di andar dritto per la mia strada e tu MALEDETTO STRONZO resta li e lasciami libera di decidere e continuare ad andare avanti!!!

Post N° 30

e si...alla fine mi sn resa conto che non si possono ricolmare i vuoti lasciati da altre persone servendosi di terzi...perchè??!?!?perchè la cosa può andarti bene per un pò...sai...la novità della novità...il sentirti momentaneamente bene di quel poco o niente che hai...anzi...quel niente ti sembra tanto in quel vuoto che ti gira intorno e sai perchè?!??perchè vuoi ferire lui per dimostrare a te stessa che puoi ancora...che puoi avere quello che vuoi...chi vuoi...porca puttana!!!e allora perchè io alla fine nn sono arrivata ad un bel niente?!?!?sono ancora qui a rodermi per una storia in cui ho investito 100 e guadagnato 0?!??!

Post N° 29

quando è successo la prima volta e poi per le altre volte avvenire pensavo di poterne uscire quando volevo...amavo quel lusso...mi piaceva sentirmi la dea della serata...feste in gran galà...belle persone con cui rapportarsi(poi mi soffermerò sul termine BELLE)...quel giro di vita mi piaceva...era li il mio posto...era cosi che pensavo...nn dovevo + accontentarmi delle sue briciole...ed invece solo dopo ho capito che per + di 1 anno è di quelle che mi sono accontentata...briciole di una persona che neanche amavo ma che mi estasiava solo con la vita che conduceva e che a sua volta mi faceva condurre...no...è esattamente cosi...nn lo amavo...in quel momento volevo solo ricolmare il vuoto che un'altra persona aveva lasciato dentro di me...lui si lamentava del rapporto che aveva con sua moglie...della vita troppo monotona che conducevano...delle notti andate in bianco perchè lei troppo spesso aveva quel FAMOSO mal di testa...delle loro liti che ormai erano diventate quotidiane...a lui serviva uno svago...un qualcosa che riuscisse a rompere tale monotonia...come è successo?!!??classico sabato sera con amici...una di quelle serate in cui vorresti essere altrove ed invece ti ritrovi li dove nn vuoi...ero al tavolo di un pub molto carino(ometto il nome)...era una grossa sala...aveva tavolini a forma di botti...era tutto in legno...mi era sempre piaciuto...sento la voce di una persona che mi chiede se poteva sedersi ed io acconsento...di li a poco come capita quasi sempre,si intavola una conversazione...cerchi di nn mostrarti troppo annoiata...nn devi...prima di metter piede fuori casa ti sei imposta di sorridere sempre e cmq...ed era questo che mi ripetevo in continuazione per tutta la serata...ecco un drink...poi 2...3...e cosi si continua fin quando sentendomi ascillare decido di tornarmene a casa...gli altri nn volevano saperne...ed è stato cosi che pur di tornarmene a casa mi sn ritrovata in macchina con una persona che neanche conoscevo ma che mi aveva offerto gentilmente un passaggio...come potevo rifiutare?!?!?quasi per cortesia arrivati sotto casa mi lasciai decidere a dargli il mio numero...quello è stato un altro dei miei grossi sbagli...nn faccio neanche in tempo a mettermi a letto ed ecco un suo messaggio...il mattino appena sveglia ne trovo un altro e cosi prosegue per un paio di gg,fin quando nn decido di contraccambiare quegli sms...all'inizio mi sembrava quasi un gioco...era malizioso...intrigante e mi allettava l'idea di poter stare con una persona molto + grande di me e che era in grado di darmi quelle sensazioni di bilico e ricolmare anche sl con quei strani giochi il vuoto che mi accompagnava da mesi...alla fine mi sn resa conto del contrario...

continuerò in altro momento...

Post N° 28

INSIEME A TE NN CI STO + GUARDO LE NUVOLE LASSù...CERCAVO IN TE LA TENEREZZA CHE NN HO...LA COMPRENSIONE CHE NN SO TROVARE IN QUESTO MONDO STUPIDO...QUELLA PERSONA NN SEI TU...QUELLA PERSONA NN SEI TU!FINISCI QUA!

ecco quello che vorrei dirti...nn ci sono parole migliori per poterti dire questo...ma perchè nn ci riesco ancora!!??!? ti amo piccolo amore mio...amo te che mi hai tolto la gioia di vivere e mi hai resa quella poco di buono che sono ora!

Post N° 27

alla fine...all'ennesima chiamata ho risposto...non mi andava + di vedere quel display accendersi in continuazione...cosa voleva da me??!?!aveva voglia di rivedermi...ha capito in questi gg che non ci siamo visti nè sentiti che gli mancavo troppo...che non riesce a stare senza di me...a me veniva da ridere...anzi ho riso...ho riso di gusto...sembravano frasi da copione...lo erano...continuava col dire che potevo anche non credergli ma le cose stavano cosi...gli mancavo!!!e lì nn ho resistito...gli ho risp che a me tutto quello che dice mi scivola addosso...non è lui quello che voglio...mi fa schifo...se stavo con lui era solo perchè dovevo in quel momento...che di lui nn mi importa nulla...come anche dei suoi regali e che l'appartamento poteva tenerselo visto che è + squallido di lui...AMO UN ALTRO...AMO CHI MI HA FERITA...CHi MI HA RESA COSI CINICA E CALCOLATRICE...AMO COLUI CHE ANCORA NN VUOLE LASCIARE ANDARE LA MIA ANIMA!...non penso che lui l'abbia capito questo...alla fine fuori quel bar era in compagnia di un suo nuovo regalo per me...

Post N° 26

Ho voglia di te...mi manchi!

Post N° 25

oggi ti ho visto...anche se solo per pochi minuti ma è stato bellissimo...quel bacio all'angolo delle tue labbra poi...nn volevo...è stato un caso,ma è stato bellissimo anche quello...

Post N° 24

perchè tutto sembra passarmi addosso ed io nn faccio nulla per evitare che questo accada?!?!?vorrei ritrovare la  serenità di un tempo...vorrei risentire le mie risate nell'aria...vorrei sentirmi bene come solo un tempo lontano ero...mi amavo allora...amavo il mio modo di fare...amavo il mio rapportarmi con le persone...il mio essere aperta e disponibile verso tutti...il mio voler bene alle persone...ed ora cosa sono?!?!?un'anima vagante in cerca di stabilità!odio questo mio essere ora...questo mio essere ambigua...questa doppia personalità che porto avanti!mi odio ed odio te che mi hai trasformata in quel che ora sono ma che nn accetto!

Post N° 23

sembra ripercorrere sempre la stessa strada...nn ce l'ho fatta...sono ritornata indietro...nn ho resistito...non ho resistito a un sacco di cose...volevo rifarlo,ma alla fine...quando pensavo che tutto potesse scivolarmi addosso,come sempre,non ce l'ho fatta...le mie lacrime non volevano fermarsi...qualcosa dentro di me si è ribellato...non voleva che mi ferissi di nuovo...lui mi ha guardata...sentivo il suo imbarazzo...il suo non saper cosa fare...mi diceva di restare tranquilla...che si sarebbe occupata di me...ma occupare cosa?!?!?!?ha una famiglia e pensa a me!!!???...non ho risposto...sono solo corsa in bagno...dovevo levarmi di dosso quella sensazione...sono uscita poco dopo...ho preso le chiavi di quell'appartamento e gliele ho ridate...stavolta chiudo!!!se anche volessi il contrario,non ci riuscirei...non è solo la mia testa a decidere adesso!mi ha guardata,poi mi ha ridato le chiave con anche le sue...mi ha detto che quella casa era mia...l'aveva presa per me...era un altro dei suoi costosi regali...volevo quasi scoppiargli a ridere in faccia...è sempre cosi...è sempre stato cosi...non dovevo neanche chiederle le cose...eccole lì...bastava mettessi qualcosa di nuovo ed ecco che quel versamento sul conto...io quei soldi non li ho neanche mai toccati...sono soldi sporchi per me...soldi che provengono dall'uso del mio corpo...lo stesso per i suoi regali...sono li...in uno dei cassetti di quell'enorme stanza squallida...poi mi ha chiesto se volessi altro...di cosa ho bisogno...se per caso avessi bisogno di andare da qualche parte per rilassarmi...avrebbe provveduto a tutto lui...ridicolo!!!ma come ho potuto fare quello che ho fatto!?!?!?come ho potuto credere che tutto quello bastasse a rasserenarmi?!?!?forse all'inizio lo era...forse all'inizio pensavo che tutto quello potesse farmi star bene,invece ora ho solo voglia di correre lontano da li...vorrei cancellare tutto quello che c'è stato,ma so che non si può...che devo accettare una parte della mia vita che nessuno sa esistere...io...la brava ragazza che tutti credono...io...quella che tutti cercavano di imitare...io che da + di un anno ho una doppia vita...quella di ragazza perbene e quella di poco di buono...sento di tradire ogni giorno tutte le persone che mi sono accanto...tutti quelli che mi credono "immacolata"...oggi non è giornata...oggi ho capito che smettere non basta...che bisogna anche accettare tutto quello che si è fatto...e che spesso non si riesce a fare presa dai tanti sensi di colpa...

Post N° 22

cerco solo di nn sprofondare ancora di +...quel senso di vuoto mi tiene la mano...nn vuole lasciarmi da sola...nn vuole abbandomarmi...forse è l'unico ad essere ancora qui accanto a me...dove sei tu?!?!?

Post N° 21

sono diventata una cieca vedente...intorno a me vedo solo buio...nn riesco ad intravedere null'altro...ieri ho resistito...nn sono andata...non mi andava...anzi non volevo andarci anche se sono stata tentata + volte di  correre li...incontro al mio male...alla fine no...sono restata a casa...ho spento il cell per evitare di leggere quei mess tentatori che mi arrivavano in continuazione...quello squallore non mi appartiene più...o perlomeno mi sforzo di allontanare quella parte di me che vorrebbe tanto immergersi in una vita che nn le appartiene...in una vita che può dare tanto solo materialmente,ma che poi dentro ti distrugge...ti rendi conti che anche se apparentemente sei tu che dirigi tutto,alla fine sei solo una delle tante puttane che fanno ciò che il migliore offerente sul mercato vuole...forse c'è solo una piccolissima differenza...con te scopa sempre la stessa persona...quella persona ti fa belli e costosi regali...hai accesso ai migliori partiti,ma poi...torni a casa e spesso non riesci neanche a guardarti allo specchio...provi disgusto anche per te stessa...per il male che fai anche a qualcun'altra che però non ha colpe al riguardo...e allora inizi a pensare che è tutto sbagliato...che non puoi continuare in una vita che sai essere squallida...no...non puoi...cerchi di rialzarti...non so quante volte ci abbia provato...alla fine però sono finita sempre per ricaderci...ma non perchè ho bisogno delle cose che lui riesce a darmi,ma semplicemente perchè sentirti usata e usare anche tu qualcuno,aiuta ad esorcizzare i tuoi ricordi,a renderli meno duri e a soffrire di meno...molto di meno...perchè quella finta apparenza ti fa sentire,in quell'istante, meglio...ti fa sentire l'unica padrona del mondo...l'unica che al sol schioccare le dita può avere ciò che vuole...è sempre stato cosi...mi allontanavo e lui era subito li a darmi tutto quello che volevo...mi divertiva questa gioco...si...perchè è iniziato proprio come un gioco...tu scappi...lui ti rincorre...tu lo tratti male...lui ti dà ciò che vuoi...ma il gioco è bello quando dura poco e ciò che voglio io ora è una persona che tutti i soldi del mondo non potrebbero darmi...quella persona che ha marchiato la tua anima...la stessa persona che diceva di amarti e che poi quando + ne avevi bisogno ti ha lasciata sola...non so perchè sto scrivendo tutto questo,ma la mia mente oggi ha dato libero sfogo a quei pensieri che mi ruotano in testa...forse sto solo facendo un breve punto della situazione...non so...

Post N° 20

2° giorno senza te...senza vederti...senza sentirti...continui ad essere solo una mia illusione...

Post N° 19

nn ti vedrò oggi...nn ti vedrò domani e neanche l'indomani ancora e il solo pensiero mi rende ansiosa...mi rende nervosa...chi sei per ridurmi in questo stato???!?!

Post N° 18

briciole di illusioni...solo questo ho di te...briciole...

Post N° 17

io nn riesco + a starti lontana...mi riesce smp difficile fingermi indifferente...fingere di esserti solo amica...nn riesco a nn abbracciarti anche solo per scherzo(perchè è questo che tu pensi...ogni volta che ti abbraccio è solo per scherzo!)...mi sn rotta i c****** di nn poter fare quello che voglio...voglio te...ma è cosi difficile capirlo??!!?pensi sempre che io tt quello che dico lo dica solo tanto per...ma nn è cosi e nn vederti mi rende nervosa ed ansiosa...sto troppo male!!!

Post N° 16

ho solo tanta voglia di piangere...ieri sera siamo usciti insieme...pensavo che le cose potevano aggiustarsi...negli ultimi gg era stato molto carino con me...era tt coccole...complimenti...invece ieri eravamo solo 2 amici...mi ha detto che per ora lui sta bene cosi...nn vuole + nessuno nella sua vita...e poi perchè mi hai parlato di lei?!?!?lei che ha stravolto i tuoi piani,ma che però poi è andata...nn era questo che volevo sentirmi dire...ero agitata mentre ti aspettavo...nn vedevo l'ora di rivederti...io e te soli...nessuno +...invece nulla...mi sono fatta solo del male...nn dovevo venirci...nn dovevo alimentare un'illusione...stanotte poi ti ho sognato...sarà perchè sono andata a letto cn la voglia di te e piena di amarezza che qualcuno dall'alto ha voluto regalarmi un sogno stupendo...i tuoi baci...le tue carezze...le cose che voglio adesso da te erano lì...in quel sogno...nn voglio + la tua amicizia...voglio che le cose vadano aldilà di tt...ho voglia di averti mio...ma ora ho solo voglia di piangere per la mia stupidità...