DRAGONFLYBLOG

Post N° 469

Ragazzi cosa aspettate a passare su

 MONDOQUIZ?

Ci sono tanti quiz per divertirvi un po',
 e se avete bisogno di suggerimenti scrivete a:

 mondoquiz@libero.it

Vi aspetto numerosi!!

e già che ci siete...

Lety's Page

BAR78

The World of the Ring

Post N° 468

I cugini dell'omino sulla porta del bagno

Post N° 467

Come fare la cacca in un bagno pubblico e sopravvivere per poterlo raccontare.

Nel corso della mia vita non ho mai incontrato nessuno (ma proprio mai)
che dicesse di sedersi sulla tazza di un bagno pubblico così come fa
su quella di casa sua. A mio avviso le principali spiegazioni sono tre:

1. Nessuno osa sedersi per paura di beccarsi qualche malattia
2. Nessuno osa dichiarare pubblicamente che si siede su quella tazza
3. Nessuno è mai sopravvissuto abbastanza a lungo per poterlo raccontare

Qualcuno potrebbe rimetterci la pelle.

Ho il dovere civico di fare un post sull’argomento.

Nota per i bambini fino ai 24 mesi che stanno leggendo:

BAMBINI, NON FATE QUELLO CHE LEGGETE IN QUESTO POST:

POTRESTE CADERE NEL CESSO!

Ci sono fondamentalmente tre scuole di pensiero sul “sedersi” e

sono le seguenti:

Per scendere nei dettagli ci serviremo di alcuni vecchi filmati
in bianco e nero. Trattandosi di riprese amatoriali la qualità
non è delle migliori.

1) LA SOSPENSIONE:

TELECAMERA NASCOSTA

E’ una delle tecniche più diffuse. E’ anche l’unico momento della mia
vita in cui faccio un po’ di ginnastica. Come vedete, consiste
nel rimanere col fondoschiena sospeso in aria.
Difficoltà principali: mantenere l’equilibrio, fare in fretta,
centrare la tazza, NON TREMARE.

2) LA RANA:

TELECAMERA NASCOSTA

Consiste nell’usare una tazza normale come se fosse
quella di un bagno turco (come se si facesse la cacca a terra).
Si sale con entrambi i piedi sui bordi e ci si rannicchia.
Solo per veri esperti. Vediamo che l’uomo nel filmato riesce
a mantenere un buon equilibrio mettendo le mani sotto il mento.
Se avete qualcosa nelle tasche dei pantaloni preparatevi
a infilare la mano nella tazza. Anche se sembra
figa la sconsiglio vivamente perchè è molto pericolosa.
Se il vaso cede o scivolate a causa dei liquami (bleah!)
potete farvi male sul serio. E a chi di noi piacerebbe
essere soccorso coi pantaloni abbassati nel bagno di un autogrill?
Be’, a pensarci bene forse a me…

3) LA MUMMIA:

TELECAMERA NASCOSTA

Come vedete, chi usa la tecnica della mummia è sempre
molto rilassato. In molti casi aiuta il deflusso leggendo
un bel quotidiano. Come riesca a rimanere tranquillo
mentre è seduto sulla Beverly Hills dei batteri
non ci è dato saperlo.
Non metto in dubbio che non siano brave persone,
ma se vi offrono la mano non stringetela. Se non si dovesse
capire dal filmato, la tecnica consiste nel mummificare con
la carta igienica il tarallo del water. La usano le stesse persone che rivendicano la foresta amazzonica
(sì, per farne carta igienica però).

Passiamo adesso a un altro aspetto molto importante e
spesso sottovalutato e cioè:

IL BIDET ISTANTANEO

Ha una forte componente educativa: è lì a ricordarti che
prima o poi devi fare i conti con le tue azioni.
Il BIDET ISTANTANEO è quello schizzo d’acqua (e non solo),
detto anche impropriamente rinculo, che ti colpisce il fondoschiena quando lasci cadere nella tazza il pranzo di qualche giorno prima.
Con la sospensione e la rana è quasi una sicurezza.
Se non lo trovate rinfrescante e volete eliminarlo mettete un pezzo di carta igienica al centro del bersaglio prima di usarlo:

In questo modo avrete anche effetti collaterali
interessanti.

Ad esempio annullerete il PLOCK! e nei bagni pubblici è una
gran cosa visto che spesso sono aperti da tutti i lati (a proposito, stanno esagerando.
Tra poco dovremo farla dietro la porta di un saloon del vecchio west).
Un altro effetto è quello di eliminare la sgommata ma non credo che in questa circostanza ve ne freghi molto.

Se poi, oltre al PLOCK!, volete eliminare TUTTI i rumori e
minimizzare la puzza tirate lo sciacquone DURANTE il fatto.
Ci vuole un po’ di allenamento per i tempi ma il risultato
è eccezionale. E’ utile anche quando andate in bagno
in appartamenti non vostri e non volete lasciare un
brutto ricordo. Io lo faccio anche a casa mia perchè mi dà
un maggiore senso di pulito. E vaaai col consumismo!

UN’ULTIMA NOTA

Se non vi siete portati un pacchetto di fazzoletti di carta
è probabile che vi troviate a combattere con ricevute fiscali
o che improvvisiate un bidet nel lavandino.
Dio ci liberi da questa immagine.
Se invece doveste trovare inspiegabilmente un bel rotolo di carta igienica e avete intenzione di afferrarlo mettendo le dita all’interno,
tanto vale che uscendo diate una leccata alla maniglia.
Il rotolino di cartone viene toccato da tutti DOPO aver
fatto i propri bisogni e PRIMA di lavarsi le mani.
Ha analogie con altri tipi di buco.
Dovrete prenderlo dalla parte esterna senza stringerlo
troppo e farlo scorrere mentre tirate la carta
con l’altra mano. Così:

Di cose da dire ce ne sarebbero tante altre e mi scuso se ho illustrato troppe banalità ma se anche una sola di queste servirà a qualcuno per uscire dal tunnel dei cessi pubblici il mio post avrà avuto senso.

Post N° 466

Pensiero delle 06.30:

Sono incazzata, ma questo è naturale

Pensiero delle 08.28:

Oggi il mio pessimismo è cosmico...

Pensiero delle 11.13:

Dopo un apparente miglioramento, oggi volge a diventare ufficialmente "Una giornata di merda!"

Continua...

Post N° 465

15 anni fa moriva il grande Freddy Mercury.

Ero piccola, avevo 8 anni, eppure ho sempre in mente la giornalista che ne annunciò la morte.

E' stato un grande, uno dei migliori, e lo resterà per sempre. La sua voce è arrivata ovunque, anche a chi non l'ha mai ascoltato quando era ancora in vita...questo perchè Freddy è una leggenda, la miglior voce che la musica ci abbia regalato...

Post N° 464

L'allegro chirurgo

Ve lo ricordate questo divertentissimo gioco?

Ancora non riesco a concepire chi diavolo ha pensato a quel maledetto elastico tra l'osso della caviglia e il ginocchio...c'è qualcuno che è mai riuscito a prenderlo?

Post N° 463

Ieri alla mia amica sono girati i fotoni!

sì sì avete letto bene...

Post N° 462

Toc Toc

Post N° 461

Chi ha inventato la nutella?

> la vera storia <

Once upon a time, many, many, many, ma'na cifra of many years ago, at the beginning of the initiation of the mond, there was the caos.
One day, God (God is the nome d'art of Dio), God, who was disoccupated, had a folgorant idea and so God created the Nutell.

And God saw that the Nutell was good, very good, very very good, good 'na cifra. The mangiation of God was long. He manged one million of barattols of Nutell sfrutting the fact that God has not a Mamm that strills if you sbaff too much Nutell.......
And after this mangiation, God invented the Water Closed Run, the cors in the cabinet, and some Nutell's derivates like the red bubbons, the panz, the cellulit and ceter, and ceter.

After di which (dopodichè') he invented Adamo ed Eva and all the paradise and he diss to Adamo and Eva: "Now you have all the Paradise, you can do everything, very tutt: you have the permission to eat, to drink, to kiss, to scop; nothing lavor, nothing affit, nothing concors of impiegats, nothing cod alla post, nothing IRPEF, ILOR.
Only very ozious life: television, telenovels, football, moviols, process of Monday, appell of Tuesday, cassazion of Wednesday, and ceter, and ceter. You have gratis restaurants, cinemas, theaters, all the Paradise is yours: air-conditioned, autom riscaldament, moquette, parquett, tresset, bidet, omelette, eccet, eccet.... "There's just one thing, remember, in tutt the Paradise just one thing absolutely prohibited.

Come, come to me in the giardin: this is "the Nocciol", the alber of the Nutell. Only this alber of the Nutell is prohibited, because I like the Nutell very much, very very much, much 'na cifra and I want all the Nutell, tutt the Nutell for me."

During the prim temps, Adamo and Eva were very happy.
Adamo said:"What a cool! ('Cool' is not in Italian 'freddo', no, 'What a cool' means 'Che cul') All the Paradise is nostr!" And everyday, ognigiorn, they discovered something new.
A lot of scoperts, many scoperts, many many scoperts, 'na cifra di scoperts. One day the scopert of the hot water, one day the scopert of the spaghettis, one day the cigarettes, and ceter, and ceter. But one day, a trist day, a very very trist day, trist 'na cifra, Adamo and Eva fecer the scopert of the first colazion.

And after the scopert of the cappuccin, the scopert of the aranch succ, the scopert of the cornetts, they understood that something was mancant.

"Eva!" said Adamo "Don't you think that qualcos is mancant here, proprio here, 'ncopp this fett?"
"Second me" Eva risposed "'ncopp the fett you have to metter burr and marmelade."
"No, no Eva, you know that the marmelade schif myself. I want 'ncopp this fett something very particular, very very particular, particular 'na cifra. What do you think about the Nutell?"
"No, Adamo you are scording that the Signor said that's vietat!"
"Yes, I remember, but only a little assaggiation, don't succed nothing!"

And Adamo sces in the cortil where the alber of the Nutell was and he pres a small barattol and spalmed the brown cream on the fett and assagged the Nutell. Adamo and Eva don't ebber the time to exprimer the godiment that the tuons and fulmins apparved in the ciel and one voice said:
"Potevamo stupirv you with special effects, but I'm God, not Fantagod! Adamo, Eva, come here! I'm very incazz with you, very very incazz, incazz 'na cifra! How did you permit to tocc the Nutell? Didn't you remember that it was prohibited?"
"Cazz!" esclamed Adamo "It was prohibited!
Oh, sorry, God, I'm very very sorry, sorry 'na cifra, God, I really really was completely scordat..."
"Don't do that fint tont, Adamo, I'm God, I can see everything, very tutt, and I know that you and the woman have deliberatament assaggiated the Nutell. So you have a big punhition, a very castig for your peccat.
But siccom I'm sconfinatly good, you can choose, you have two scelts: "Scelt number 1: nothing Nutell for ever and ever in the secols of the secols, amen!"
"Nooo!" Eva was piagnucoling "It's a thing very tragic, very very tragic, ragic 'na cifra!"
"Aspett!" said God "Don't be frettolous woman.....
"Scelt number 2: you can take the Nutell, no problem, let's prend, prend, but for you is the cacciation out of the Paradise. You will have to lavorar with the sudor of your front, you will zapp the terr, you'll have mal of chien and, like this don't bastass, everytime you will mang Nutell, the malediction of the brufols, of the mal of panch, of the cacarel will be cadent n you."
"Ale'!" esclaimed Adamo
"Thank you God, thank you, we don't interess the cacciation dal Paradise, the important is to have the Nutell! Goodbye! Ciao, ciao!"
And so Adamo and Eva were cacciated and this original peccat and this malediction cadded on lor and on lor discendents, and on the discendents of the discendents. Infact, tutt'ogg, you can veder in the pubblicity all the ragazz that per aver one fett of pan and Nutell they scalan the mountains they stay in a tend al fredd and al gel and ceter, and ceter.
But the final pensier of tutti noi is "It's meglio faticar and soffrir with the Nutell piuttost che the Terrestr Paradise senz the Nutell." e here finisch the story......content? Eh?

Post N° 460

Quest'uomo mi fa paura...

...ma non capisco perchè?

Post N° 459

Ragazzi da oggi è on-line la nuova versione di MONDOQUIZ!

La nuova grafica è opera di Mirko!

Fatemi sapere se vi piace!!!

mondoquiz@libero.it

e già che ci siete...

Lety's Page

BAR78

The World of the Ring

Post N° 458

NON E' COMPITO MIO!

Questa è la storia di quattro persone chiamate Ognuno,Qualcuno, Ciascuno e Nessuno.
C'era un lavoro importante da fare e Ognuno era sicuro che Qualcuno l'avrebbe fatto.
Ciascuno avrebbe potuto farlo, ma Nessuno lo fece.
Qualcuno si arrabbiò perchè era un lavoro di Ognuno.
Ognuno pensò che Ciascuno poteva farlo, ma Nessuno capì che Ognuno non l'avrebbe fatto.
Finì che Ognuno incolpò Qualcuno perchè Nessuno fece ciò che Ciascuno avrebbe potuto fare.

Post N° 457

Londra, ritrovato un Caravaggio

Nei sotterranei di Buckingham Palace

Una bella sorpresa per la casa reale britannica. La collezione di Buckingham Palace si arricchisce di un inestimabile gioiello: la Vocazione di San Pietro e Sant'Andrea di Caravaggio. Il dipinto era stato per secoli considerato una copia e tenuto nei sotterranei della Royal Collection: il restauro ha rivelato che si tratta di un originale del valore di 80 milioni di euro. Dal 21 novembre il dipinto sarà esposto a Roma.

Il quadro, da 400 anni di proprietà della famiglia reale britannica, da decenni giaceva in un sottoscala. Considerato una volgare "copia", il dipinto aveva perso nel corso del tempo la propria nitidezza. I colori originali erano stati oscurati dalla polvere e da uno strato di vernice e nessuno se ne era più occupato. Finchè agli esperti della Royal Collection non è venuta l'idea di restaurare il quadro. Dopo sei anni di lavoro e studio sull'opera, è arrivato lo strabiliante e inatteso verdetto: la "Vocazione di San Pietro e Sant'Andrea" è un Caravaggio autentico, una delle sole cinquanta opere lasciateci dal grande maestro italiano del 17esimo secolo. Secondo gli studiosi, il dipinto - che in origine fu acquistato dal re Carlo I, quindi fu venduto dalla casa reale e riacquistato da Carlo II - ha un valore che si aggira intorno agli 80 milioni di euro.

IL QUADRO SARA' ESPOSTO A ROMA
La "Vocazione di San Pietro e Sant'Andrea" Sarà esposta a Roma, dal 21 novembre, nell'Ala Mazzoniana della Stazione Termini. Sarà il pezzo forte della mostra dal titolo "Il Caravaggio della Regina dalle tenebre alla luce. Come lavorava Caravaggio". Ideatori della rassegna, che presenterà anche il materiale diagnostico messo a punto per il recupero del dipinto, sono i massimi studiosi del pittore seicentesco, Sir Dennis Mahon e Maurizio Marini, quest'ultimo il più determinato a far ripulire il capolavoro dalle vernici ossidate che ne rendevano illeggibile l'originario splendore.

Post N° 456

mi piace questo slogan...

TUTTI PIANGONO, RIDE SOLO LUI...

ed io son sempre più convinta che sia un prete...

questa foto ne è la prova...

Post N° 455

Post N° 454

Dipende tutto dai punti di vista...

Ne sono sempre più convinta...

Post N° 453

Ho voglia di giocare con il pongo...

L'altro giorno ho pastrugnato con la pasta di sale con dei discreti risultati,
ora però voglio degradare ancora un po'...ridatemi il pongo!!!

inoltre...

Post N° 452

Gita a Genova...

Scusate l'assenza, ma ieri mi sono presa una giornata di ferie...

e sono andata all' acquario di Genova!

Non ci ero mai stata, davvero bellissimo, ve lo consiglio!

Peccato solo di non aver visto i delfini...la vasca era vuota...