SCRAPBOOK *

A volte credo che al mondo non ci sarà mai nessuno davvero capace di capirci, di sentire veramente un sentimento forte, come lo proviamo noi. Le emozioni sono uguali per tutti noi, ma il modo di affrontarle, di percepirle, di parlane, cambia. È inevitabile.
Ai nostri occhi sembra che gli altri siano meno profondi, meno sensibili, ma la verità è che non capiremo mai fino in fondo quello che provano, tanto quanto nessuno capirai veramente ciò che sentiamo noi.
È una dimensione in cui siamo essenzialmente soli. Ma questo non significa che gli altri non possano starci accanto. Gioendo in modo diverso, ma con noi. Soffrendo in modo diverso, ma con noi. Tenendoci la mano e mitigando quel sentimento di solitudine.

Sei tornata!

Credo che spesso il mondo giri in senso opposto alle lacrime del cuore, è come se guardasse i nostri occhi e nella finta indifferenza del nostro sguardo si voltasse senza neanche chiedersi il perchè, tu stai lì, con la testa vuota e il cuore pieno di paure, tormenti, malinconie, ti sembra quasi assurdo il solo pensiero di poter renderlo partecipe della tua vita, semplicemente perchè pensi o di non meritarlo o di essere sempre nel posto sbagliato al momento sbagliato, poi arriva quella solita domanda:"Che senso ho io in questa vita?", di sbagli ne faccio tanti e continuo a farne, eppure, dentro il dolore che provo è tanto grande da togliermi il respiro, come può il mondo sentire il rumore dei miei timidi pensieri se i silenzi sono così assordanti? Io non lo so, ed è per questo che a volte mi ritrovo con gli occhi bagnati e il cuore vuoto, mi ripeto spesso che ce la posso fare, che posso cambiare, semplicemente per sentrimi migliore agli occhi del mondo e la realtà che mi circonda, ma diventa tutto così complicato quando mi ritrovo a camminare per le strade della vita, ciò che sono realmente rimane chiuso dentro la porta di casa e l'armatura che mi porto addosso veste la mia anima, impossibile vedermi, i sentimenti restano invisibili, come quel dolore in una parte di me, eppure se guardo la mia vita, riesco a vederla con occhi maturi, nel mio cuore di piccola donna non c'è più spazio per quella bambina che un tempo custodiva i propri sogni dentro un cassetto, ora quel cassetto è chiuso a chiave, e la polvere è sopra i ricordi più belli, vivo la mia vita senza aspettarmi niente, sapendo che in un angolo di me c'è quel desiderio profondo di ritrovare quella serenità che da tempo sto cercando, per ora cammino attraverso un equilibrio instabile e fragile, e chissà dove mi porterà questa nuova strada?! Un caro saluto

Ci manchi...:(

Egoismo? Se permetti, una risposta a questa "domanda" ce l'avrei io, anche se in parte, la risposta l'hai già data tu! Il fatto che tu agisca in un determinato modo, che ti ponga delle domande, il tuo modo di venire fuori anche attraverso le paure (che sono un grande ostacolo da superare), questi tuoi momenti fragili, ha tutto un solo significato, e per quanto adesso, le mie parole possano sembrare senza senso, ciò che penso te lo voglio dire lo stesso, perchè so che è una bella verità, ed è la verità che hai dentro. Sbagli? Hai paura? Vuol dire che sei VIVA, che ci sei e che esisti con tutti i tuoi "se" o i "forse". Ami, combatti, dai te stessa, devi esser fiera di tutto questo. NESSUNO ti porterà via ciò che ami, nè quello che sei, nè quel sentimento che custodisci dentro di te. La stella che brilla nel tuo cuore non si spegnerà mai, anche quando tutto sembrerà più difficile, l'amore che hai dentro ci sarà sempre, quello spiraglio di luce che filtra da quell'angolo di cuore anche dove il buio proverà a insinuarsi. Di fronte a un sentimento del genere, viene quasi da pensare che le parole e il proprio pensiero sia completamente superfluo, ed è quello che ho pensato leggendo questo post. Prima di scrivere mi son chiesta se era davvero il caso di farlo, poi nel chiedermelo ho sorriso perchè qualcosa ha smosso la mia mente, così l'ho fatto. Cara Federica, tu sai che non sono brava a dire quello che penso, ma c'è differenza tra parlare e scrivere, e io fra entrambe le cose scelgo la seconda, non perchè non mi piaccia parlare, ma quando scrivo viene fuori Ilenia, ed anche se posso dire idee o pensieri sbagliati, bè, tutto ciò che scrivo lo scrivo attraverso le mani del cuore, e poi se dall'altra parte dello schermo c'è una persona che merita la mia sincerità e lealtà, bè, sono felice di poterlo fare senza averne paura. Coraggio Federica, continua ad andare avanti, e non cambiare mai quella persona bella e leale che sei e ti porti dentro. Non dimenticare queste parole, ricordati sempre che arrivano da qualcuno a cui hai insegnato qualcosa di speciale, per quanto possa sbagliare tante volte. Forza amica mia, il sole prima o poi splenderà nella tua vita!!! Ma tu resta come sei, sempre sempre sempre.

Come ti ho scritto qualche giorno fa, le parole hanno un gran peso, e stasera aggiungo anche "quei" silenzi che hanno la forza di spazzare via anche quel piccolo sorriso che a fatica si mostra al mondo. Non c'è un modo per evitare tutto questo? Ci penso su e poi la risposta vien da sè ... no, non credo, perchè quello che si ha dentro, che sia un sentimento o una profonda malinconia, è difficile da gestire, non c'è gara fra testa e il cuore, inevitabilmente vince sempre lui!!! In questo momento un peso lo sento proprio qui, sul cuore, dentro di me so bene il perchè di questa sensazione, e forse evito di cercare quelle risposte scontate per non sentirmi ridicola e così stupida. Sono proprio questi i momenti in cui bisogna avere il coraggio di essere se stessi, quello che io, forse non ho, nonostante il mio continuo mettermi in gioco. faccio un torto a me stessa, lo so, perchè sono io la prima a non darmi fiducia, ma c'è qualcosa dentro che mi blocca, non riesco a venire fuori, e questo mi fa sentire una persona a metà. Si può fingere davanti agli altri e raccontarsi delle grandi bugie, e riuscire anche a crederci a volte, ma poi arriva il momento in cui fai i conti con te stessa e lì ti accorgi di quanto siano fragili anche le tue certezze. Maledette quelle paure, maledetta me, quella che sono e che mi porto dentro ovunque. Cambiare è una parola troppo grande per me, non ne sono capace e non lo sarò mai, potrò continuare a raccontarmi le solite storielle, ma la verità è una sola, ed è ormai molto chiara, questa sono io, e per quanto il mio cuore si farà sentire, la mia risposta sarà sempre la stessa. Il suo battito è troppo bello e forte per una come me, sono troppo sbagliata per capire e meritare la grandezza che vive in lui!!! E forse questo prima o poi mi farà nuovamente perdere. Per quanto possa avere paura di questa vita, non smetterò di lottare, poi cosa mi riserverà non lo so e neanche voglio saperlo. E' inutile pensare al domani quando ci sente assenti nel proprio presente. Scusami, avevo bisogno di parlare un pò, e sono venuta qui, è stata una vera e propria intrusione la mia, forse completamente fuori luogo, ma io agisco così, e questo fa parte del mio pessimo carattere. Scusami davvero.

Le parole, spesso, hanno un grande peso, racchiudono un intero universo di emozioni, quelle emozioni che molte volte non hanno la possibilità di uscire fuori alla luce del sole, sono un'esplosione di vita, ma al tempo stesso, un mondo silenzioso in cui ci si rifugia. La paura è la voce che guida la ragione, spesso si trova in conflitto con il cuore. E le parole che ruolo hanno? Sono protagoniste di questo film che tra ciak giusti e sbagliati raccontano la vita, i cui attori non hanno bisogno di un copione o di frasi suggerite da registi e sceneggiatori, ogni gesto, ogni emozione, ogni lacrima, ogni sorriso, tutto ha un suo particolare significato, perchè ognuno vive le proprie emozioni in modo diverso. Non c'è un ruolo, non c'è finzione, chi recita sono solo quelle persone/comparse che hanno il tempo di vivere il loro piccolo momento di gloria per ritornare poi nell'ombra della loro fredda e silenziosa solitudine, costruendosi intorno un muro di bugie, rendendole prigioniere della prorpia cattiveria e ignoranza. La realtà non è finzione, ed in questa nostra vita ogni cosa che accade ha un suo perchè, un significato importante. I veri protagonisti siamo noi, anche se molto spesso ci ritroviamo spettatori della nostra vita, la paura di spogliare il cuore di fronte al mondo è così grande a volte da renderci così insicuri e fragili, tanto da rinchiuderci in quei lunghi e profondi silenzi che spesso fanno da sottofondo ai nostri giorni. Leggendoti ho pensato che nonostante le difficoltà, gli ostacoli, le sofferenze che hai dovuto affrontare, sono dei grandi passi che hai fatto e che ti hanno permesso di costruire man mano il tuo cammino, e in tutto questo io ci ho visto un "GRANDE CORAGGIO", sì, sei stata coraggiosa, nonostante le paure, nonostante tutto, e lo sai perchè sei riuscita ad arrivare fin qui? Perchè a differenza di chi non sa lottare e rialzarsi dalle cadute più brutte, tu hai trovato il coraggio di amare e di prendere per mano l'amore che hai dentro, lo hai portato con te e gli hai permesso di crescere, di vivere. Guarda che cosa stai costruendo, guarda che grande donna sei. Sono fiera di te, perchè so quante lacrime ti è costato e quando stai lottando per tutto questo. Non c'è bisogno di dire chi sono, penso lo avrai già capito dal mio modo di scrivere. Bentornata piccola donna di cuore e anima.

Bentornata Fede, gli ostacoli, le prove da superare arrivano sempre, anche solo crescere è una grandissima sfida.
E per tutti gli aggiornamenti, aspetteremo il momento giusto ;)

E' bello ritrovarti :) Ma la cosa più bella è che ti ritroviamo più adulta,più donna,con le tue gioie e le tue sconfitte ma con tanta grinta di continuare a crescere e a vivere!

...Mi manca annusare i tuoi passaggi, qui