LITTLE STOP!

altro giro stessa corsa

Se ci fosse un modo di esprimere al mondo quanto mi manchi lo farei... e leggere l'ultimo post mi fa ancora più male perchè è come se si realizzasse sempre e solo ciò che temo e mai ciò che "dovrebbe" accadere.
Niente di ciò che è in mio potere potrebbe cambiare il corso delle cose e non si può forzare nè la volontà nè il sentimento. Quello che ho imparato e di diverso stavolta è che ho salvato la mia immagine...fuori e allo specchio. Ho fatto ciò che era "giusto" davvero e più che altro l'ho affrontata e chiusa in maniera diversa dal solito. Vorrei dire che questo mi fa stare meglio... invece sicuramente mi fa avere più stima del mio comportamento ma non cambia il risultato.
Non sto meglio.
Non mi sento meno sola.
Non mi sento meno ferita e men che meno differentemente tradita o più importante.
Non mi sento di avere più sostegno e tantomeno che le persone intorno a me siano più accorte o più sensibili o più presenti.
Lo sento semplicemente come l'ennesimo fallimento palese a me e a tutti.
Soprattutto lo sento come un dolore che squarcia nella più assoluta convinzione che sia solo mio e che solo io non andrò avanti per tanto tempo mentre dall'altra parte dire "addio" a me è stato andare avanti.

Sembra che dovrebbe essere più sano che io mi arrabbi... ma forse quella che provo è anche rabbia ma è la stessa di tutte le altre volte, non mi porta da qualche parte di diverso... non mi dà una spinta... è una rabbia perchè a me è riservato questo destino ma che sembra quasi ineluttabile accettazione che per me le cose vanno così sempre e non cambieranno mai.

Un merito però me lo concedo: sono stata più brava di tutti gli altri, ci ho provato, sono caduta, ho provato mille strade e quando c'era da rischiare davvero e me la facevo sotto dalla paura, ci ho provato lo stesso di nuovo perchè i sentimenti erano più importanti e perchè non so mentirmi da sola e nemmeno non rendermi conto che non seguire le mie emozioni sarebbe stato il rimpianto più grande.
Peccato che tutto questo non serva a niente ai fini del mio dolore. Non lo allevia, non mi fa sentire meglio, non mi consola e non ha risolto niente.
Ho avuto il coraggio di cambiare... ma poi mi sono chiesta se è davvero così utile in un mondo fatto di persone che continuano a non avere coraggio. Se certe cose si fanno in due, che senso ha essere gli unici coraggiosi in un mondo di non coraggiosi. Sei comunque solo e comunque non arriverai a niente.

Mi sento l'Einstein del coraggio... e oggi capisco perchè i talenti, spesso, si suicidano. Saranno anche i migliori ma con la stelletta al petto di certo non cambiano la loro condizione di isolati in un mondo di gente diversa e comunque sia sanno che non faranno davvero mai niente perchè sono soli nel farlo.

Ti sei portato via una fetta di me... e alla fine non hai fatto altro che fare quello che hanno fatto gli altri se non fosse che stavolta mi ci ero impegnata a ricostruire quella parte e adesso sono nuovamente a terra.

Vorrei dire che ho progetti per il futuro anche fosse semplicemente un bel "non amerò più nessuno" ma la verità è che ormai non so nemmeno io che farò e cosa dovrei fare... mi faccio semplicemente trasportare, tanto agitarsi e cercare di migliorare le cose non serve.
Per ora...ciò che mi trascina è dolore incolmabile.