LITTLE STOP!

tonight

Ormai passo davanti a quella strada e non ci faccio quasi nemmeno più caso... e in fondo, nonostante questo, quella strada continua ad avere sicuramente più significato di quanto lo abbia il pensiero di te.
Mi manca un "noi" che non esiste più... ed è vero forse per te ma anche per me e lo so.
Tutto questo ha lasciato un grandissimo vuoto, non posso negarlo. Dove prima c'eri tu ora c'è il nulla e tu eri in tante cose. Probabilmente non te ne sei nemmeno accorto ma ormai evito di contare le cose di cui non ti sei accorto davvero o quelle che hai fatto finta di non vedere.
Eri nella mia giornata, tutti i giorni, eri nei miei pensieri tutti i giorni ed eri nella mia voglia di scherzare, nella mia voglia di giocare, in tutte le cose buffe che accadevano nella vita, nella fantasia di fare le cose, nelle mie confidenze ogni volta, nei miei sguardi sempre e nel mio sorriso ogni volta che mi chiedevo la migliore motivazione per dare un senso ai profumi dell'estate, all'aria di primavera, al tramonto nel gelo di gennaio e alla stanchezza che comportava ogni serata che doveva finire con la tua voce o il tuo sguardo.
Dicono che faccio fatica a lasciarti andare... dico che faccio fatica a dimenticare cosa sia la felicità e a soffocare la sensazione che qualcosa manchi. Mi piace sapere che quando è iniziato tutto questo non me ne sono nemmeno accorta... certo che se lo avessi fatto potrei almeno dire oggi che lo sapevo e me ne assumo le responsabilità... invece pensavo che le cose andavano bene quando le lasci andare, che la vita avrebbe fatto quello che doveva fare e che essere spontanei porta ad un percorso giusto. E ora? Cosa penso?Penso che sia tutto casuale? che non c'è un perchè dietro a mille cose che vedo... in fondo dietro a tutto quello che è accaduto tra noi non c'è un senso... non glielo hai voluto dare tu ma forse anche la vita si è dimenticata l'ultimo pezzo.

Arriviamo a stasera.
Dovrei essere tesa... invece la verità è che la mia giornata procede come un'automa... una giornata come l'altra... in fondo cosa accadrà di diverso? nulla.
Si, ci rivedremo ma... cosa vedrò? Un uomo passivo, un uomo che quando c'era da usare la testa ha usato la testa e quando c'era da usare il cuore ha usato la testa adducendo motivazioni che riguardano il dubbio che però non ti può spiegare.
Mi sono innamorata di un uomo razionale... potrei accettarlo... se non fosse che non c'è stata una sola cosa a cui hai dato valore a parole, a fatti, a sguardi, a impliciti che abbia avuto a che fare con la testa da quando ti ho conosciuto. Ah si! Hai cambiato lavoro....... soffrendo perchè eri emotivamente legato!
Non penso niente ora in realtà e non provo niente... sento solo questo senso di vuoto che mi porto dietro e che sarà l'unica cosa che tenterò forse di far percepire il meno possibile stasera perchè è ciò che faccio tutti i giorni. Per il resto so che sarai la stessa cosa di sempre... il nulla... passivo... senza parole se non quelle che io ho detto un secondo prima e che tu ripeti quello dopo... adattamento totale al mio atteggiamento e la speranza che io mi sia dimenticata di tutto questo così che la tua coscienza sia più leggera. Ne conoscevo un altro come te... si chiama Alessio e l'unica cosa che penso oggi quando lo vedo è che i suoi capelli sono più bianchi di prima e che la sua vita è andata avanti riuscendo, non so come...e mi aspettavo almeno un giorno una sferzata, una presa di decisione, un gesto forte nella sua esistenza senza di me che giustificasse il tutto invece mi sembra sempre lo stesso... apparentemente a mille ma so che se ascoltassi le sue canzoni, sono sempre le stesse... 

Vorrei dire che mi fate arrabbiare oppure pena ma la realtà è che mi deludete talmente tanto che voi arrancate nella vita ma sono io quella vuota perchè non sapevo cosa fosse tutto questo e pensavo che l'amore fosse il massimo e ora mi avete insegnato cosa sia la mancanza di coraggio e che l'amore in realtà è sopravvalutato.