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Post n°61 pubblicato il 28 Giugno 2022 da dynastis
Potrei voler tornare indietro per sistemare le cose ma la realtà è che non so quanto tempo indietro forse dovrei tornare e non so nemmeno se saprei fare cose diverse o se lo vorrei... che forse è peggio. C'è stato un momento in cui ho avuto chiaro che le cose sarebbero andate così... mi ricordo esattamente il momento, dov'ero, cosa era successo, il rumore silenzioso e assordante della frattura che avevo dentro, la certezza che tutto si sarebbe fermato lì. L'ho voluto e lo so. Ho sempre pensato che l'intenzione ultima fosse quella di non lasciare andare una persona, un sentimento, un periodo ma ogni tanto mi chiedo se l'intenzione non fosse quella di non lasciare andare me. Era impossibile che non mi cambiasse, che non dovessi confrontarmi con le conseguenze della perdita, del tradimento, della perdita di speranza, dell'ingenuità, della fiducia, della certezza che quello in cui avevo sempre creduto fosse vero. Ogni tanto ci penso e mi chiedo se io sia veramente cambiata. Probabilmente non lo sono... probabilmente sono sempre io, da qualche parte. Sono io, con l'incapacità di verbalizzare ciò che sono, di raccontarmi, di spiegare le mie ragioni, le mie emozioni, i miei pensieri. Ti ho cercato dentro le foto, le nuove e le vecchie, nelle canzoni, nei post, nelle nuove decisioni di vita, nei ricordi, nelle strade e alle volte anche nell'odore dell'estate in posti conosciuti... ma non ci sei più. Tu non ci sei e non ci sono più nemmeno io, nè la nuova nè la vecchia. So che è colpa tua, anche se non volevi. So che è anche colpa mia, anche se non volevo. La sola differenza è che tu vivi la tua vita senza saperlo e questa è una fortuna. Non so più chi tu sia e come sei diventato ma so che, anche fosse una piccola parte rimasta, c'è qualcosa che ho amato in te e che continuerò a voler proteggere da lontano anche se non dovrei. Credo che almeno questo concetto d'amore sia ancora presente in me. Dicono che essere felice per il bene altrui sia una cosa bella e quindi alla fine non può essere così sbagliato. Considero questo periodo forse il più difficile della mia vita perchè mi sento persa senza appigli per ripartire ormai da troppo tempo. Una delle nostre canzoni era 4X4... è stata anche la canzone che ci ha fatto conoscere quando lui diceva che 3 era il numero perfetto e noi, all'unisono, abbiamo detto: "no il numero perfetto è 4". |
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