Pensieri sparsi

Pubblicita' (mal) sane

BLEAHHH !!!

La pubblicita’, da alcuni tanto amata e da molti mal sopportata. Io appartengo alla seconda fascia. Esistono programmi dove ogni due battiti di ciglia, ci sono due o tre minuti di quelli che sono definiti i ‘consigli per gli acquisti’.  Ma se uno nn volesse essere consigliato? Nn e’ possibile. Se si cambia canale, nell’attesa che passi, per lo piu’ te ne ritrovi subito un’altra, un vero e proprio incubo. Nn si scappa. Per me lo fanno anche apposta a mandarle in sincronia. Come dire, ne eviti una, cambi e c’e’ subito quell’altra che ti sta aspettando a mo’ di avvoltoio.

Del resto questa e’ la legge delle televisioni commerciali, dicono che nn camperebbero senza e forse e’ vero. Solo che portano noi allo sfinimento. Un caso a parte, e’ ovviamente la RAI, che si becca anche il canone. Pero’ (almeno tempo fa), si era in ‘prima fila’ , sai che fortuna! Ora nn lo sei piu’, ti hanno ricacciato nelle retrovie.

Esistono alcune pubblicita’, che ultimamente mi tormentano di piu’.

Quella della bollicina di sodio, unico esemplare rimasto all’interno di una bottiglia, che tenta disperatamente di scappare da anni, ma nn ci riesce mai, a meno che nn tolga quel tappo, raggiungendo la liberta’. Sara’ perche’ spesso sono scema io, ma per me e’ sempre stata uno strazio. Nel senso che mi fa una pena indescrivibile, la trovo di una tristezza e tenerezza infinita. Lo dico meglio… a me fa commuovere . Fin dall’inizio della sua storia, quando urlava ‘c’e’ nessuno?’.  Ti viene quella stretta al cuore, che quasi quasi la vorresti aiutare. Ormai e’ diventata claustrofobica, nelle ultime ‘puntate’ sta disperatamente cercando di evadere, sigh… aiutiamola, per favore!

Poi ci sono le pubblicita’  ‘a catena’ , nn so se vi e’ mai capitato di vederle, piu’ o meno all’ora dei pasti, quelle sui piu’ disparati problemi intestinali, ottima compagnia mentre si mangia . Si comincia con quello che sta in fila, una  fila pazzesca.  All’improvviso ha uno squaraus tremendo, insomma, un cagotto di quelli memorabili. Logicamente corre disperato in bagno e mi auguro sappia bene dove si trovi, perche’ lo vedo abbastanza deciso nel dirigersi verso una parte ben precisa. Prego per lui che sia cosi’, altrimenti lascerebbe le mollichine tipo Pollicino. Peccato che nn c’e’ un continuo, almeno lo avremmo visto tornare indietro e rifarsi la fila di nuovo e uscire di matto,  perche’ nn credo proprio che qualche anima santa, nel frattempo, gli abbia gentilmente tenuto il posto . Io consiglierei in questi casi di armarsi con un maxi-pannolone. Fare la fila nn e’ di certo lo sport preferito di nessuno. Bene, alla fine di questa pubblicia’, ovviamente c’e’ il consiglio logico. Prima di avventurarsi nel fare una chilometrica fila, basta ingurgitare una bella pasticca e l’eventuale squaraus andrebbe in tal modo evitato. ‘Se la diarrea ti sorprende, sorprendila con… ‘, da nn crederci.

A seguire, ovviamente, ci sono i consigli della Marcuzzi. Perche’, se gli uomini subiscono cagotti senza fine, a sentire lei, noi donne siamo tutte gonfie, nervose e stitiche . Legge del contrappasso, mi pare giusto. Allora, chi meglio della Marcuzzi potrebbe in questo caso aiutare noi povere donnine?  Consiglia , per questo problemino, di prendere una dose del prodotto pubblicizzato, una volta al giorno, per 15 giorni. Prima di tutto, ‘na palla e poi… nn ti dice pero’ la Marcuzzi che dovresti fare dopo 15 giorni, se il prodotto da lei sponsorizzato nn dovesse sortire gli effetti tanto anelati!  A quel punto saremo tutte mongolfiere nel cielo, a dire poco, e solo con i fucili mitragliatori ci potrebbero far tornare su questa terra. Solo al pensiero di ingurgitare per 15  giorni il malefico Bifidus Actiregularis,  (si dice che poi manco esiste), io me la farei sotto. Gia’ il nome e’ tremendo. Problema risolto, allora!

Per finire in ‘bellezza’ sull’argomento, c’e’ la pubblicita’ del bambino. Chi l’ha ideata, secondo me, avra’ di certo avuto una infanzia molto particolare, i cui effetti si evincono molto chiaramente nello spot. Questa mi fa mandare ai matti.

Questo bambino torna a casa. Gli scappa la cacchetta (e fin qui nn c’e’ nulla di male) e lo comunica  alla mamma. Lei, con fare amorevole, gli dice che lo accompagna in bagno (piu’ o meno). Il bimbetto, pur stringendo le chiappettine (qui ha inizio il ‘dramma’), si ribella e dice, con fare alquanto alterato, che lui, nella sua casa, nel suo bagno, nn ci va a farla, nn ci pensa proprio! (primo momento di alta tensione). La mamma, ovviamente meravigliata da tale notizia, ancora amorevolmente (io gia’ gli avrei demolito i primi dentini), gli chiede come mai il suo amore nn vuole andarci (evidentemente questa mamma  ha dei sei problemi comportamentali). Il figlioletto, sempre molto seccato, le comunica che andra’ a farla a casa del suo amichetto Paolo , che, tra parentesi, nn si vede (ma di certo nn ne potra' piu’ di questa storia), perche’  la’ c’e’ il fatidico deodorante per bagni.  Cosaaaaa ???? Qui naturalmente lo spot  finisce, perche’ sono certa che l’ amorevole mammina avra’ finito quello che avrei iniziato io (me lo auguro). Ossia, il bimbo finisce senza dentini (nn preoccupatevi, sono ancora quelli da latte, poi gli ricrescono), cosi’ mangera’ solo minestrine leggere leggere e nn la fara’ piu’ fino alla maggiore eta’. Ma dico io, ma siamo proprio arrivati all’inverosimile.

Soluzione finale:

Il bambino nn la fara’ piu’ perche’ gli si toglieranno, oltre che ai dentini, tutti i deodoranti da bagno e Paolo, dopo una denuncia con un relativo ordine restrittivo, che impedira’ al bambino di avvicinarsi al suo ex amichetto, nn lo frequentera’ piu’.  Cosi’ , a forza di trattenersi, nel girare come un matto per trovare il luogo giusto, diventera’ oltremodo stitico. Dovra’ allora per forza cercare la Marcuzzi e farsi dare il Bifidus, che lo portera’, a forza di prenderlo, sempre per la legge dei contrari, a una permanente cacarella tremens. Prendera’  allora le pasticche per mandarla via, tornera’ poi stitico nuovamente e cosi’ via in eterno. Amen

Mi accorgo solo ora che nn ho inserito i miei due ‘amichetti’, ‘tonaca lunga’ e ‘tappetto’.  Ma no… ci stanno, ci stanno! Basta saperli scovare

Buon pomeriggio a tutti

Elisabetta