Gocce di luce

RIECCOMI

Buon giorno amici miei, è da esattamente un

mese che non scrivo su questo blog e i motivi sono tanti; forse il più

rilevante è l’assoluta mancanza di parole, la poca voglia di sfogarmi con il

popolo di digiland, poiché ci sono momenti ove si sente l’esigenza di

rinchiudersi in un piccolo eremo, un luogo riparato dal mondo esterno, dove

ritrovare me stessa e raccogliere i miei pensieri e le mie emozioni.
Tante cose sono intercorse nella mia vita

nell’ultimo mese, eventi inaspettati che hanno cambiato in modo radicale quello

che è il mio presente e sicuramente anche il mio futuro.
Le certezze che rendevano la mia esistenza

ferma e sicura non esistono più e la sensazione che martella la mia mente è

quella di avere sotto i piedi un terreno sempre in salita, lastricato di

cristalli acuminati che rendono il cammino impervio.
Spesso chi mi conosce solo superficialmente

dice che sono forte, che con un po di buona volontà riuscirò ad uscirne…ma non

è cosi facile come sembra, almeno questa volta.
Credevo di aver trovato una sorta di stabilità

mentale nell’ultima settimana, ma mi sono resa conto che le certezze non

esistono, che le illusioni e le apparenze drogano la mente, facendoci per un

breve istante, vedere ciò che non c’è o che forse non vi è mai stato.
La perdita questa volta è incolmabile, la

ferita tarda a rimarginarsi e l’umore vacilla come una barca in preda alla

tempesta….
Il mio cuore è stato frammentato in tre parti

che forse si sono ibernate e sopiscono in uno stato di quiescenza in attesa di

un futuro primaverile risveglio, nella speranza che queste tre gemme ritornino

a vivere…ma ora il cuore gronda paura, dolore, amarezza, delusione, tristezza e

cosa più penosa, un senso di solitudine che mi sta straziando.
Desidero tornare a vivere gli intensi momenti

che mi hanno regalato gioia, vorrei provare ancora quella tenerezza e quella

dolcezza che rendevano la mia vita piena e appagata…
Ho dato tutto quello che ero in grado di dare,

ho riversato un oceano di affetto sperando che riempisse la vita di coloro che

amavo, ho dato tutta me stessa a tal punto che ora mi sento priva di

amore…quella sensazione di svuotamento che soffoca e stringe la trachea fino al

punto di arrancare in apnea cercando quell’ossigeno che ormai sembra l’unica

mia ragione di vita.
Forse, chi lo sa, dopo questo periodo troverò

finalmente il coraggio di fare ciò che per anni non ho fatto, di prendere

quella decisione che mi cambierà la vita per sempre, ma voglio esserne

assolutamente certa prima di farlo, vorrei avere un segno, qualcuno che mi dica

si fallo oppure no Chiara sei troppo importante ripensaci….forse sto solo

aspettando che qualcuno mi dia la forza e la spinta per affrontare le mie paure

e quella che sarebbe la paura più grande, quello da cui scappo, quella paura

che è il comun denominatore di tutti.
Detesto ammettere la mia fragilità e lungi da

me l’idea di piangermi addosso per inezie, ciò nonostante mi odio per quello

che non ho saputo vedere, per gli errori commessi e per quella impulsività che

ora sto pagando con il logoramento della psiche.
Sono giunta a quel bivio che determinerà il

mio futuro…il lavoro è forse la cosa che mi preoccupa maggiormente, vivo nella

speranza che rinnovino un contratto a progetto che non mi sta assicurando

nulla, con tutte le difficoltà che comporta, non riuscendo a volte ad arrivare

a fine mese.
Per mia fortuna ho il gruppo giovani che mi

stimola e mi da la possibilità di sentirmi viva e attiva…spero di iniziare

presto il corso di spagnolo che mi spronerà a prendere quella decisione.
Non credo di aver molto da lasciare qui;

affido coloro che amo in buone mani, ne sono certa, nella speranza di poterli

riabbracciare un giorno.
…..Rua ti ho accontentato, ho scritto, ma se

appena appena ti conosco, so che non perderai l’occasione per bacchettarmi

vero?
Ieri notte dopo tanto tanto tempo mi sono

aperta con una persona, non so se ho commesso l’ennesimo errore o forse ho solo

cercato di riporre ancora una volta fiducia in qualcuno, so solo che mi è

servito per conoscere e far conoscere un po di più una parte di me.
Si può essere bulimici di affetto? Si può

fagocitare amore tendendo la mano e mendicando una carezza o un

abbraccio?...forse è un atteggiamento da perdente, ma ora ammetto la mia

fragilità avendone un estremo bisogno.
A volte n abbraccio o una calda mano che

accarezza il viso e i capelli, valgono più di mille parole…ora vorrei solo

stare tra braccia forti senza pensare a nulla, per pochi istanti, per poter

sentire ancora una volta quel calore che il mio cuore ha perso.
Un abbraccio a tutti amici miei,
spero che la vita abbia in serbo per voi cose

grandi e meravigliose
Chiara