eye of horus

torbido...

mi trovo quì .. penso.. rifeltto su di me.. come piegato su me stesso.. e più mi fletto più ci capisco poco.. su di me..

guardo fuori.. vi vedo.. una volta vi ritenvo più piccoli di me.. più insignificatni.. ma ora mi chiedo come mai mi sento così...

perchè mi rendete così.. così strano così vincolato da voi..

dio quanto vorrei scaccarmi da questo legame..

mi fà male.. eppure è così normale .. legarsi al mondo convivere con esso.. con altri esseri umani.. trovari punti di interesse.. trovare punti comuni .. come quasi far accostare palmo su palmo.. x vedere le similitudini e le differenze..

io non c riesco più... non più.. e non sò se questo è un bene o un male.. non sentire più nulla.. solo non sentirsi al proprio posto come a disagio.. come se non coincidi più con quel meccanisco che credevi di gestire.. di aver creato..

quel meccanisco che non era perfetto.. ma funzionava..

quello ora non cè più.. le  lancette vanno sempre più piano.. e ogni tanto senti un rumore inaspettato come un ingranaggio che stà uscendo dalla sua sede..

non sò nemmeno xchè stò scrivendo ora e così..  forse uno sfogo.. o solo una memoria.. forse in futuro la rileggerò e c riderò.. o forse non lo rileggerò mai ciò che scrivo..

nemmeno stò guarda no lo schermo.. scrivo solo.. era tanto che non capitava.. quasi ne sono contento..

no c ho mai pensato.. o meglio me lo sono sempre giustificato.. le cose accadono così.. da quqlche parte è scritto.. o ppure è il destino .. oppure sono gli eventi di milionio di vite che si intercciano un un groviglio vorticoso...

forse mi spaventa quel groviglio.. forse perchè lo vedo da lontano e mi sembra indistricabile...

ma perchè lo voglio districare???

ne esistono meglio di me.. e non c sono riusciti.. e non gli interessava.. forse mi chiedo chi è il meglio.. ma non ho il coraggio di dimostrarlo.. e meglio di farmi vedere.. forse per una sconfitta.. quasi certa..

la cosa che mi fa preoccuapre che se un giorno persone care  ame leggeranno questo non sò coem la prenderanno.. loro non devono soffrire x me.. ho promesso di proteggerle..

ma xchè l'ho promesso a me stesso.. xchè sono così devoto.. cosa mi vincola.. eppure non ho mai sentito questo vincolo.. mai.. ho sempre fatto ciò che mi sentivo.. sempre.. mi sento come di tradirli..

strano mi sento come intorbidito.. eppure vedo chiaro..