Niente Senso

Non esiste pił la musica satanica di un tempo

Abbiamo, o meglio ho parlato, dei metallari come una manica di satanisti, sebbene attualmente stia solo vedendo video nei quali danno del satanista a cantanti pop come Sam Smith, che mi piaceva di più quando non faceva degli show come li sta facendo oppure gente come Justina Bieber (come la chiamavamo) o Taylor Swift. Mi sono chiesto che se loro sono satanici e satanisti, gente del calibro di Nattramn, Marduk, Nergal, Dead, Mayhem e Batushka dove li devo inserire? Ricordiamo che la band scismatica polacca, tale è Batushka, perché ne esistono due e tutte e due portano ad irridere la cultura cristiana ortodossa. MA quindi esiste solo la musica pop satanica, non esiste più Dani Filth che osanna il maligno dall'alto del suo veganesimo e del suo satanismo d'opposizione a Dio? Ricordiamo che i testi della Culla del Sudicio (Cradle of filth) derivano dalla tradizione biblica, ma non solo i Batushka amano prendere spunto dalle tradizioni liriche dei canti gregoriani ortodossi ad inscenare una replica di un funerale nero solo per prendere in giro inutilmente la Chiesa Ortodossa . Ecco vado a pensare che non solo esistono più le mezze stagioni, ma non esiste più la musica maligna di una volta, quella che capeggiava al Reverendo Manson, che tra le altre cose è discutibile per la sua estetica n*zi piuttosto che per i testi delle sue canzoni. La cosa mi ha fatto ricordare i Ghost, che volevano emulare l'estetica cattolica nei concerti, vedi la nascita dei vara Papa emeritus, che poi di metal hanno ben poco, solo i primi album sono più concentrati al maligno, a tal punto da avere anche una Year Zero al rovescio, salvo poi concentrarsi con tematiche tipo sesso ed affini, un caso particolare fu la canzone Square Hammer, tipica canzone filo massonica, fu fatta ascoltare ad un prete che la scambiò per una canzone di muratori (ma lol), per cui sì non esiste la musica satanica di un tempo.

Kaworu, l'Ultimo messaggero sacrificale

Riflettevo sulle azioni di Kaworu Nagisa, conosciuto come l'Angelo del Libero Arbitrio, sperando che da quelle che sono azioni strane possa nascere una più sana prospettiva sul Libero Arbitrio in generale.

Arriva sparato alla Nerv per sostuire una Asuka catatonica e va letteralmente a flirtare prima con una algida Rei Ayanami (la terza, considerando che la prima è stata sostituita ben prima dell'inizio della serie, la seconda ha fatto da spalla alla coppia di fidanzatini prima di farsi saltare in aria) e poi con uno Shinji sconsolato e scioccato dal flirt di Misato e dall'esplosione della Rei, con successiva ed inutile presa in giro delle fasciature.

Ormai Shinji non va più da Misato per il motivo sopra citato, tanto nemmeno Asuka c'è più. Si trova in coma, comunuque in un brutto stato perché ha tentato il sui*idio, visto che ella si sentiva inutile. Occhei Shinji comincia a socializzare, a farsi un bel bagnetto con il Nagisa, scena molto ma molto omoerotica, la cosa continua pure dopo quando vanno a dormire insieme. Devo solo collocare quando Misato abbia visto Nagisa parlare con i monoliti della Seele , in quello che la stessa Misato Katsuragi definisce "un monologo inquietante". Con la Seele parla di tutto, del fatto che l'umanità , nell'universo evangelion, è l'usurpatore del Paradiso che la Terra doveva essere, per cui la Seele affida a Kaworu il compito di farla finita, visto che Gendo Ikari ha assorbito volontariamente il suo vero corpo, che si era risvegliato il giorno della nascita umana di Kaworu, che coincide con il Second Impact.

Visto che Kaworu ha le sue voglie, quelle di tradimento in primis, prende a noleggio l'Eva 02 perché lo 00 non solo ha fatto boom, ma ha ridisegnato ulteriormente la campagna giapponese massacrata dal Riscaldamento Globale, per cui si fa tutti i livelli della Nerv, mandando letteralmente a quel paese tutte le campagne fatte per rendere il Geofront un posto sicuro. Inoltre, nessuno dei colleghi di Kaworu, gli angeli specifichiamo, erano così intelligenti da prendere in prestito un  Evangelion in uso, vedi Bardiel con lo 03, che è diventato pezzi di ricambio per il 00,quindi Kaworu in camicia e pantaloni, non in tuta attillata di latex, usa l'Evangelion di Asuka usando i suoi poteri, o meglio quelli d Adam. A rispondere è Shinji stesso, cosa che deve fare, anche perché ormai lo 01 è diventato una divinità ed è sotto il volere (da verificare) di Gendo Ikari. Ne segue una lotta tra i due mecha/cyborg , cioè tra 01 e 02 mentre questi due affondano nelle profondità della base, arrivando in fondo, davanti ad una porta che si apre. Qui Kaworu scopre che non c'è Adam ma Lilith, ma se la Seele te lo ha già detto prima, caro! Forse Kaworu non si fidava della Seele ed ha preferito verificare di persona oppure come dirà poi a Shinji che lui si sacrifica per fare in modo che lui viva, anche perché lui sa che la sua vita e la sua morte hanno lo stesso valore. E quindi in lacrime shinji deve uccidere una persona che ama, come stava facendo per Toji, come stava facendo con Asuka. E' costretto a scegliere tra la sua vita e quella degli altri, scegliendo la sua, pervasa dal dolore e dalla noia. Povero Shinji. Alla fine ne esce più devastato di prima. Ha eseguito l'ennesimo ordine. Ordine che va contro ciò in cui crede, quello di non uccidere. In questo è simile a molte persone. Quello  che si potrebbe dire è che un dogma naturale quello di non uccidere, ma invece molti lo fanno passare come una cosa semplice, un ordine, quasi come accendere e spegnere una lampadina. Poi il poveretto si porta il trauma per le 4 puntate restanti, cioè quella della serie e del film conclusivo. Nella riproposizione cinematografica, sono le circostanze ed il fatto che Kaworu prende il DSS di Shinji , poi si scoprirà che ogni pilota Wille ha una cosa del genere al collo,come assicurazione per evitare altre catastrofi, altri Impact, ma comunque è sempre colpa di Shinji se Kaworu muore. Destino tragico per un personaggio secondario, enigmatico ma allo stesso tempo necessario alle trame di Evangelion.

13 giugno 2024

L’ignoranza e la sua benedizione: la Terra Piatta. Terra supposta essere un disco, con i continenti disposti nella “proiezione polare”, quindi Polo Nord al centro e Polo Sud, o meglio Antartide spalmata verso il bordo del cerchio / disco. Poi quattro pilastri, non so quanti elefanti e tartarughe a sopportare il peso del “Centro dell’Universo”, considerando, nel modello full optional, che abbiamo due lucine che ruotano ed una cupola che contiene il disco, come in “The Dome” di Stephen King. E poi gli Inferi, che si trovano sotto il disco, a pochi km dalla Crosta Terrestre.

Ora pensa ad un sassolino, dalla forma irregolare, sul quale sono disegnate strane figure irregolari, pieno zeppo di asperità, depressioni e dove non c’è la superficie rocciosa di cui il sassolino è costruito riempite di un liquido azzurro verdognolo salato. Ti chiedi poi come sia possibile che alcuni fiumi che nascano a sud su questo sassolino sfocino a nord dello stesso, senza cadere.

Ora pensa che una fornace ad otto minuti di distanza, riesca a mantenere questo sassolino ed altri sassolini simili più per forma che per composizione, insieme, in fila indiana, ma soprattutto la fornace li mantiene in modo che le ruotino intorno senza che questi sassolini si sfiorino in qualsiasi modo.

Ora pensa se questa fornace ad otto minuti dal terzo sassolino si spegnesse così all’improvviso? Se il terzo sassolino fosse privo di abitanti nessuno, dico nessun essere senziente ne avvertirebbe la mancanza. Ma non è così:gli abitanti del terzo sassolino comincerebbero a subire le conseguenze, tra cui un vertiginoso sbalzo termico, comincerebbero ad avere sbalzi umorali pesanti, almeno quelli più senzienti, mentre quelli che contavano sulla radiazione elettromagnetica comincerebbero a morire, sopratutto i più piccoli e deboli, quelli giganteschi avrebbero di cui nutrirsi per decenni, sempre se qualche specie senziente non decidesse di abbatterli e bruciarli per far finire l’ossigeno residuo (è il prodotto di scarto della fotosintesi, non come pensano alcuni letterati che sostengono sia un veleno che agisce in ottanta anni) . Ma questo sarebbe il problema minore, perché i sassolini che prima orbitavano intorno alla fornace sono liberi di muoversi e carambolare tra di loro, magari scontrandosi, oppure muovendosi casualmente oppure di sprofondare nell’abisso dell’Universo.Bene, in tanto sul terzo sassolino scoppierebbe qualsiasi tumulto, che tanto sarebbe inutile in quanto la Fine Cosmica del sassolino multicolore è già segnata (yes, it’s DOOMED). Ecco perché è dovere di ogni abitante del sassolino lodare la fornace. Ma torniamo al fatto che pensare di vivere su un sassolino sospeso che ruota nel vuoto intorno ad una fornace radioattiva mi metta ansia e non poco.

Questo è forse il vero significato di “Vivere sotto il cielo”, vivere nello spazio in balia di asteroidi, comete, stelle a neutroni e pianeti che si scontrano tra di loro, è ora di far aumentare il dosaggio.