MONDI SOSPESI

Post N° 138

Stasera vi parlo un po' di me, diciamo una mezza confessione... ci sono tante cose che nessuno di voi conosce, e fino a stasera alcune non le conoscevo nemmeno io: iniziamo col dire che da qualche mese  sono entrata in contatto con una psicologa bravissima, forse l'unica che in dieci anni è arrivata a capire da dove ha origine quell'orrenda forma di bulimia che mi ha rovinato la vita e l'anima. Stasera in uno dei nostri colloqui è uscita fuori la morte della mia amica Veronica, avvenuta undici anni fa. Io e lei siamo nate e cresciute insieme, fino al giorno del suo diciottesimo compleanno in cui lei ha avuto un incidente in  motorino ed è morta: non aveva il casco perchè aveva appena compiuto i diciotto anni!!! Stasera per la  prima volta dalla sua morte sono scoppiata in singhiozzi assurdi, mi sono sciolta tutto quel dolore che mi porto dentro da allora. Io questa perdita l'ho rimossa, addirittura non sono andata al suo funerale, non le ho mai portato un fiore al cimitero, ho fatto sparire tutte le foto. Ho voluto eliminare questo lutto eliminando così anche tutti i bei ricordi di lei. Ho voluto punirmi in qualche modo, mostrando a tutti una faccia che non è la mia, ho punito il mio corpo mangiando e vomitando ogni volta fino a finire per mesi rinchiusa in una clinica, con il fegato e l'esofago talmente distrutti che se ora bevo un bicchiere di vino vomito anche l'anima. Ho mostrato una cattiveria che dicevo a tutti di non avere, perchè io SAPEVO che non sono così, perchè fino a 18 anni non ero così.... Ma poi qualcosa è scattato nella mia mente e mi ha fatto degli scherzetti... Stasera mi sento tanto diversa, spaesata... forse per un po non scriverò qua... devo capire... devo riguardare tanti anni della mia vita e capire perchè ho fatto soffrire tante persone... ho voluto punire me stessa e gli altri per essere in un mondo in cui lei non c'è più... Ho aperto questo  blog con un post dedicato proprio a lei...dopo che l'avevo una notte sognata... chissà se tanti miei atteggiamenti originati da questo blog per un disegno divino mi dovevano portare fino a qua... ora non so nulla, mi sento una tale confusione dentro....

Dedicato alle mie chicchette...

Voglio ringraziarvi tutte per quanto mi siete state vicino e mi sopportate ancora, se resistete vicino a me fino a quando mi sarò ripresa del tutto vincerete un premio: 10 SEDUTE GRATIS per ognuna di voi DA UNO PSICHIATRA DI FAMA MONDIALE!!!!!

per te tesorina dolce

a te mia dolcissima amica... chiedo scusa...(anche se ci siamo un tempo promesse che non dovevamo farlo)... a te devo chiedere perdono... perchè sono stata egoista, sono stata debole, ho pensato solo al mio dolore, non ho pensato a te, a quanto potevano farti male i miei rifiuti ... mi sono chiusa anche con te questa volta, e non me lo perdonerò mai... spero che tu riuscirai a farlo... perchè se perdo te io perdo me stessa... con il cuore tra queste dita mio dolce tesoro cerco di parlarti stasera... cerco di dimostrare anche a me stessa che si può recuperare... se ho sbagliato voglio rimediare... perchè tesoro, ho chiuso questo cuore per non far uscire il dolore che c’ era dentro... un dolore stupido... un dolore egoista.... perdonami piccola se  sono stata stupida, se ho pensato che tu non potevi capire questo mio momento... perdonami se ti ho tenuta  lontana...

Post N° 135

E' una settimana che mi stressano coi preparativi per questo Veglione di ieri sera... e in fondo pure io ero molto entusiasta di questa serata un po diversa...Appena arrivati siamo andati al tavolo con gli altri, e dopo una settimana di dieta ferrea per il mio problemino del cavolo, quasi mi prende un colpo: sopra il tavolo c'era ogni bene di Dio da mangiare... naturalmente la dieta è stata scazzata e oggi ho un mal di pancia feroce....Ma chi se ne frega, l'importante è che sono felice, perchè oltre al divertimento con i miei soliti ho rivisto tante persone che non vedevo da na vita... Ho saltato come una pazza, poi un mio vecchio amico si è intestardito di volere insegnarmi a ballare quei balli di una volta ( valzer etc..)

con risultati pressochè disastrosi!!! I suoi piedi credo che oggi saranno gonfi e tumefatti come non mai, infatti spero che non mi mandi troppi colpi gà che mi sento un pochino male di mio. Dal volermi insegnare i balli complicati è poi passato a quelli più semplici ( polka) e qui già si ragionava.....

Ma io dico...NON ERA MEJO SE SI PROVAVA COSI?????

Post N° 134

UN MARE DI AUGURI ALLA MIA MAMMA!!!!

Sei arrivata ai tuoi primi 60 anni, non credevo mai che con la vita che hai fatto ci saresti arrivata così bella signora! Ti sei goduta la vita, poi hai conosciuto un orso e sono nata io, la tua Sily, e per me hai dato la tua vita… Quando da piccola stavo sempre male ed in ospedale eri sempre con me, quando crescendo sono diventata un muro che non riuscivi a scalfire minimamente hai tanto sofferto, le hai tentate di tutte per farmi capire che stavo imboccando la strada sbagliata ma io continuavo imperterrita…Poi hai finto di arrenderti, facendo in modo che nei miei errori ci battessi i denti da sola, e quando sono cresciuta ed ho capito finalmente che la vita non va buttata via, tu eri lì ad aspettarmi come la migliore delle amiche. Mi hai sempre consigliata, quante volte ci siamo scontrate per la mia cocciutaggine e per giorni non ci siamo rivolte la parola!!! Sei sempre stata il mio scoglio, anche quando con la mia malattia ricadevo nel baratro tu eri pronta a tirarmi fuori, due urli e via si va!!! Anche adesso che mi avvicino ai 30 anni sei la mia migliore amica, la mia consigliera, il mio sostegno…ed un po me ne vergogno, perché ormai dovrei esserlo io per te, ma la mamma è sempre la mamma!!!!!!